茫茫宇宙,，生而為人，是多么的渺小,?？拗鴣恚聠稳?，在光陰中浮浮沉沉,，歡喜與悲傷，人最終還是要學會與自己獨處,，與自己和解,。沒有人能陪你一路走下去，一直到世界的盡頭,。這種孤獨,，必須要獨嘗，只有嘗盡這孤獨的滋味,，才知孤獨的苦與樂,。

還有半年多，我就虛歲三十八歲了,。三十八歲的女人，奔四的女人，已經(jīng)獨立而又接近不惑之年了,。不再迷惑,，看破一些事，學會了放下,，不再執(zhí)拗,，不再與自己抗爭，學會順其自然,，細水長流,。可是事到自己身上,，又有多少人能真的置身事外,，做到無憂又無慮，不悲不苦,。這個年紀的女人,，上有老下有小，生活一地雞毛,，身心俱疲,，在生活這條路上披荊斬棘。

我白淼淼挺幸運的,，因為這一年的夏季,，我終于走出了圍城，恢復了自由身,。從此以后,，不用再研究如何討婆婆的歡心，不用再處理夫妻之間扯不清的情與理的糾葛,，不會再為柴米油鹽煩心……我能從這段婚姻關(guān)系中迅速抽身的最關(guān)鍵因素是,，我還沒有自己的孩子。所以,，我僅用了兩周的時間便將自己的全部財產(chǎn),，二十多包衣服和十多箱書籍打了包，然后凈身出戶了,。

我不是被凈身出戶,，是我自愿

留下除了自己衣物和書籍的其他東西，比如結(jié)婚時娘家陪送的所有電器,。我陸續(xù)搬走了這些大包小包,，走的時候瀟灑自如，絲毫沒有半分傷心,，感慨還是有的,，畢竟這是我生活了六年的家,，怎么我就把自己的婚姻生活過成了這個樣子？

我搬到了公司提供的房子里,，用盡僅有的一些私房錢添置了一些東西,。換了新門，因為之前的門鎖無法反鎖,；開通了燃氣,，換了燃氣灶，因為要為自己制作美食,；換了熱水器,、洗手臺，保障最基本的生活需求,；買了電視,，怕一個人寂寞，開著聽個聲也好,；滿足精神需求,，買了大的書柜，將自己的書滿滿擺好……這一切弄好之后,，坐在柔軟的地毯上,，突然有一種新生的感覺。終于可以想做飯就做飯,，不想做飯就不吃,；終于可以不再擔心醉酒的他是否會找到回家的路；終于不用再與他打冷戰(zhàn),；終于不用再看著他那張冷漠的臉便心煩,；終于不用再愁著過節(jié)與他回老家應付那些說不上話來的親戚；終于不用再每個月跑醫(yī)院,，不停地測卵泡,、吃藥……是的，我終于自由了,，可以放飛自我了,。

真的很幸運，我與張赫還沒有孩子,，不用考慮分開后孩子要跟誰,，以后怎么教育，也不用為了孩子以后的成長操心受累……沒有孩子,，就不用擔心他生病或哪里不舒服,，不用操心他以后上哪所學校，學習好不好,，也不用費心費力地為他的以后的人生去規(guī)劃,，上哪所大學,，從事什么樣的職業(yè)，找什么樣的伴侶……

可是,，為什么路過曾經(jīng)的那個家,，會習慣性的去看看家里那盞燈是否亮著,；看到有人牽著一兒一女的手會那么的羨慕嫉妒恨,，蕓蕓眾生為什么偏偏是我不能有自己的孩子？夜里,，還是會擔心他是否又外出應酬,，喝沒喝酒？回沒回家,？以前頭疼的毛病犯了沒有,？……

家，因為有孩子,，才圓滿,，沒有孩子的家，冷冷清清,，始終是缺失,。六年了，我與他便很好的見證了這一點,，這也是我要走,，他不留的原因。

“張赫,，我不想再試了,，我已經(jīng)折騰夠了。如果你愿意,，我們撫養(yǎng)一個孩子吧,。”我的潛臺詞是,，“如果你愛我,，你就不會在乎孩子?！?

“你覺得可能嗎,？我可是三代單傳，我愿意我的家人也不會愿意的,?！睆埡障窨垂治镆粯涌粗遥蝗萆塘康木芙^了我,。

是呀,，我有點單純,。那些可以沒有自己的親生孩子，可以共同撫養(yǎng)沒有血緣關(guān)系的孩子都是別人家啊,。沒有深厚的感情基礎(chǔ),，孩子只能是催化劑，讓我六年的婚姻城堡徹底崩塌,。

一個人實在是太孤單了,，這種為自由而狂歡的好心情僅僅維持了一個月而已，我已經(jīng)感覺到孤獨的在啃噬我的全部,。做了飯,，沒人點評，自己吃的無滋無味,；漫漫長夜,，孤枕難眠。樓上那家人又開始每晚的例行功課,，大娃鬧了,，二娃哭，之后再是夫妻拌嘴,。突然覺得,，這才是俗世平凡的小日子，熱鬧而又充滿煙火氣的生活,。

有時候,，某一時刻的慶幸，也許會成為日后的向往,。

一個念頭生,，千萬個念頭瘋長。我開始懷念以往偶爾吵鬧的夫妻生活,；懷念下班回家后我做好飯菜,，他挑毛病時的神態(tài)；懷念兩個人吵了后又若無其事說話時的日常,。大大小小的事,，總習慣給他打電話訴說一下，明知道他趕不過來,，也明知道事情還得靠自己解決……懷念那曾經(jīng)生活了六年的房子,，在那里充滿了我婚姻生活的點點滴滴，無論是快樂的還是悲傷的,，那些回憶如今都成了奢望,。

房子是結(jié)婚前他父母買給他的婚房，我搬進去的時候大件都已經(jīng)具備，娘家陪送了一部分,。結(jié)婚前,，客廳的窗戶便漏雨，公公專門請人換木地板,。結(jié)婚后,，窗戶依然漏雨，把新?lián)Q的木地板又一次泡壞,，我買了地墊鋪在壞的地方,，眼不見心不煩。說來,，我算是老實人,，并沒有找這家房產(chǎn)公司去鬧，就算是鬧也鬧不出個一二三,，打過幾次電話便作罷，嫌麻煩,。聽人說,，打一層膠或許會好，于是買了膠槍,，買幾管膠圍著里邊打了一圈,。下雨的時候還是漏，尤其是夏天大雨的時候,，窗臺灌滿了水排不下去,，雨水順著窗臺流到下面的墻上、地上,。找人來看后,，說得換窗戶了。換窗戶需要一大筆費用,，錢可以省吃儉用攢攢,，關(guān)鍵是我怕麻煩。一想到會有陌生的人來家里,，將我的家弄的一團糟,，心里便恐慌。打掃衛(wèi)生是小事,，關(guān)鍵是我這個人不知哪里來的怪癖,，不愿意外人來我家打擾我的清凈。因為這個怪癖,，我和張赫吵了不止一次兩次,。他信奉，無論是親戚和朋友越來往越近,，不來往漸漸就淡了,。他愛往家里帶人,，我不愿意，吵了幾次他便默認了我這怪癖,，除了親戚很少再帶人回家吃飯,。

現(xiàn)在想來，張赫容忍了我不愛招待人,，冷清對人的習性?，F(xiàn)在想來，原本我還可以更精心裝飾一下我的家,，可以將閣樓裝成原本設想的樣子,，弄成書房或給孩子們的樂園。原本可以將陽臺那些花好好打理一下,；重新粉刷一下被雨水泡透的陽臺那面墻,；換掉漏水的窗戶和天臺上生銹的欄桿……因為上班忙，因為下班回家懶得動彈,，因為怕以后沒有孩子還是會搬出這個家,，潛意識里不去做很多當時應該做的事。因為怕的太多,，擔心的太多,，所以留下了太多的遺憾。

時光無法倒退,，人生沒有回頭路,，過去了就再也無法重來了。

百年修得同船渡,，千年修得共枕眠,。千年的情緣換來今生的在一起，在一起時卻往往學不會珍惜,?；ハ啾г梗ハ嘀肛?，總覺得對方對不起自己,，全世界對不起自己，總是覺得對方應該為自己做什么,，男人就應該忍讓女人,，女人就應該遷就男人……我何嘗不知，成年人的世界沒有回頭路,；我何嘗不知孩子只是導火索,，分崩離析是量變也是質(zhì)變；我又何嘗不知，懷念只會徒增悲傷,，可不懷念總覺得對不起那段時光,。

實在忍不住給張赫打電話。原本我以為他也會如我一樣懷念我們的過去,；原本我以為他會懷念我做的味道并不是很美的菜,，懷念那些我為他洗衣服，擦皮鞋,，端茶倒水的殷勤服侍,；懷念我為這個家大大小小事務的付出……

“這個家已經(jīng)沒有你的任何存在，我每天回家自己做飯,，收拾衛(wèi)生……”

原來,，他什么都會做啊。

“那為什么我在的時候,，你什么都不做,？”

“因為想讓你覺得你被這個家所需要?！?

“過的好嗎,？”

“很好，已經(jīng)習慣了沒有你的日子,。”

“才一個月而已,，我已經(jīng)開始懷念我們的曾經(jīng)了,。”

“好好生活吧,，孩子是過不去的坎,，不要懷念了，忘了吧,?！?

……

離開后的第一次眼淚在此刻掉了下來。