我的父親是廚師，跟我住的也很近，從小吃他做的飯長大,，可到現(xiàn)在我已經(jīng)一年多沒有吃過他做的飯了，我也已經(jīng)一年多沒有跟小滿一起睡過了,，我也已經(jīng)一年多沒有找朋友相聚的沖動了。我已經(jīng)感受不到周遭的任何溫情了,，人世間對于我而言只是一個虛無的空間,，灰白單調(diào)，沒有任何值得留戀的地方,。如果有,，那就是四月帶給我的唯一的那一抹顏色，而這抹顏色卻是我永遠無法企及的絢爛,，這個世界對我的殘忍已經(jīng)無以復加，我感受到前所未有的絕望和無奈,。

　　而現(xiàn)在,，我唯一賴以生存的這僅存的一抹無法企及的顏色也已經(jīng)離我遠去。我辭去了工作,，離開了四月,，我痛苦萬分，我無法跟入畫幸福生活,，更無法帶給四月幸福,，我獨自忍受著內(nèi)心一次次的煎熬，看著日出黃昏,，聽著斷雨殘云,。我閱讀一本又一本的書，寫下寄托哀思的感觸,；我觀看一部又一部的電影,，記下觸景生情的領悟；我創(chuàng)作一首又一首的詩歌,，抒發(fā)無以繾綣的愁緒,。

　　如此悲傷的情境我曾是刻骨銘心的體會過的，同樣的悲傷卻因為無奈和無助這兩劑調(diào)味料的加入而產(chǎn)生了更加難以消解的化學反應,。我曾經(jīng)所有的經(jīng)驗沒有絲毫的用處,，原地跌倒卻又在螺旋上升著的苦痛始終折磨著我，這是人類無法避免的苦痛,，要愛就必須要承擔的苦痛,，沒有人能幸免，沒有任何經(jīng)驗可以累加。

　　同樣的一天又這么同樣的結(jié)束了,，我洗漱完畢準備回房睡覺,，電腦里正隨機播放到Charlie Puth的《We Don't Talk Anymore》，這是四月喜歡的歌之一,，而我們也真的不再說話了,。我不能就這樣關掉，不是因為這是四月喜歡聽的歌,，其實我根本無法平靜的欣賞任何一首四月喜歡過的歌,，這里的每一個旋律每一個音符都跟她有不明所以的關系。我不能關掉僅僅是因為空氣實在太安靜了,，比起這首歌,，這安靜的空氣使我更難以平靜。我用手機打開音樂播放軟件,，并且選擇播放Pet Shop Boys的《Go West》,，不是因為四月喜歡聽英文歌所以我也喜歡聽，恰恰是我的英文已經(jīng)爛到無以復加所以根本聽不懂歌詞在唱什么,。人在開心的時候聽歌曲,，在悲傷的時候聽歌詞，聽不懂在唱什么在這時候是一件幸福的事,，而這首歌又剛好跟四月沒什么關系,，并且旋律熱情昂揚，比較適合這死氣沉沉的氛圍,。

　　等到手機的音樂響起,，再將電腦關機，周圍的空氣應該分不清這旋律的來源,，而我也應該聽不出有任何的區(qū)別,。我安靜的躺在一個人的房間，窗外開始淅淅瀝瀝下起夜雨,，我的思緒隨著雨聲飛到不遠處的所在,，那里有四月存在著的氣息，我們離得那么近,，只需要一次發(fā)足狂奔我就能進入她存在的領域,，就能看見她的笑顏、聞到她的味道,、感受她的氣息,、聽見她的聲音。我們近在咫尺卻有一條無法逾越的鴻溝將我們分離,，可我什么也做不了,，什么也不能做,，只能坐以待斃，接受時間殘忍的審判,。

　　我想起一次工作餐后的午休,，天也是淅瀝瀝下著小雨，正準備回家小憩的我在門口遇到了去附近街道閑逛的四月,、靜怡和夢夜,，她們?nèi)齻€是最要好的閨蜜，只是夢夜不常跟我們一起玩游戲,，并且工作上也鮮有來往,，所以較為生疏。

　　我們都沒有預料到外面正在下雨,，而門衛(wèi)處的公共用傘又僅剩那么一把,，幸好靜怡的車就停在不遠處，于是跟夢夜一起去車里拿傘,，而我跟四月就在門口等她們,。我們雖是有一小段同路，終是不同歸的,，有誰是同路同歸的呢,？同路的總會離散，若是日久有緣,，恍然間殊途同歸，亦是大大的幸事了,。

　　而此等幸事此刻是不會發(fā)生在我身上的,，我是能感受到四月傳來的一絲溫度的，她的眼神是有信息的,。但這信息是如此的隱晦,，被一層層密碼蒙住，而我是得不到破解這信息的密碼本的,。

　　“要不我還是上去拿把傘吧,。”我說道,。

　　“啊…”我聽出了些許失落,。

　　“算了，雨也不大,，希望我等下回來也不要下大,。”

　　我接過她手中的傘,，我們在同一個屋檐下,，能看到她有一絲小小的竊喜,，不過這也許只是我一廂情愿的認為而已。

　　方靜怡跟夏夢夜也撐著傘出來了,，夢夜打趣說遠遠的看真像一對,，我也順勢回歸到演員的狀態(tài)，弓起手腕對著四月道：“來,，挎著吧,！”

　　她如花笑靨的張開雙手合抱著自己：“不，我要抱住自己,！”

　　我恨不得當下轉(zhuǎn)過去一把摟過,，緊緊不放，可也只能是恨不得,。

　　很快,，我們有說有笑著就要分道揚鑣了，早知是要分別的,，終歸是要分別的,。她握過我的傘把，我顧自看向要去的方向,，但手仍不覺慢放了約零點五秒,，多希望時間能永遠停留在這零點五秒，因為那微涼的手實實的碰觸到了我,。時間——真是殘忍的東西,，一刻也不能停留，滾滾而去,。

　　我戴上外套的帽子,，向家去，聽見微微一句“再會”,，我并不回應,，也無需回應。

　　家里一切如我早上離開時那般,，我不愿多想,，也不愿多動，放空自己,，平臥在沙發(fā)上,，蓋上毯子，小雨的滴落聲像一支催眠曲,，空氣的溫度跟她手的溫度一致,，不差絲毫，我能真實的感受到,，我在這溫度和雨聲里蒙蒙睡去,。

　　鬧鐘把我喚醒的時候窗外的雨似乎略大了些,，我把這個“噩耗”告訴了她，我是希望這雨能越大越好的,，我是幻想著能在我倉皇躲雨踽踽踱步的時候,，她能撐著傘向我走來，這樣我就可以真真切切的明白了她的心意,，我可以肆無忌憚的將她摟入懷中,，一切的一切都可以不管不顧。

　　只是當我走進辦公室,，她安然的坐在位子上,，我才明白這一出自編自演的戲劇是多么荒唐。