我的精神越來越低迷了，身體也越來越消瘦，我再也忍受不了入畫和四月給我的雙重折磨了,。我覺得自己必須要離開了,，起碼要離開一側(cè)的痛苦，四月是不愿放棄小滿的,，我也無法拋棄小滿獨(dú)自生活,，我們的婚姻持續(xù)僵持著。所以我決定要離開四月了,，我要辭職,，我殘存的理智告訴我應(yīng)該這么做。

　　但是真的要這么做嗎,？這樣我就可能再也見不到四月了,，可見到四月只會(huì)讓我更難以自拔，我相信我的理智告訴我的不會(huì)有錯(cuò),。對(duì),！我要離開，可就算下了決心也不是那么容易就能付諸行動(dòng)的,，我的意識(shí)被兩個(gè)小人在不停拉扯,，我像是一個(gè)無關(guān)痛癢的旁觀者，在看臺(tái)上等待最后的結(jié)果,。

　　我感覺自己已經(jīng)處于不正常的心理狀態(tài)了,，打開精神病醫(yī)院的網(wǎng)站，我開始做抑郁癥的檢測(cè),，滿分100,，超過50算是得了病，我得了73分,，在我的預(yù)料之內(nèi),。明顯能感覺自己精神的恍惚,，已經(jīng)無法專心工作了，也已經(jīng)到了面對(duì)四月的極限了,，我等待著命運(yùn)的臨門一腳,。

　　我并不是一直都是那么清醒的，理智也曾經(jīng)被欲望所吞噬,，差點(diǎn)將我拖入更難堪的深淵,。

　　那天是四月的生日，我已經(jīng)記不得自己又受到了什么刺激,，也許是因?yàn)闈u漸讓四月傾心的有全,，也許是跟入畫永無休止的冷暴力，又或者是因?yàn)楦改傅牟焕斫庥之a(chǎn)生的矛盾,。我開著車在城市中漫無目的的兜圈,，卻鬼使神差的兜到了四月所在的小區(qū)，我停在路邊,，看著兩邊林立的樓房,，千家萬戶中我知道有一個(gè)亮著燈的窗就是四月溫暖的所在。我找不到這個(gè)所在,，如果沒有這些樓房,，沒有這些礙事的鋼筋水泥，如果我四周只是一片空曠的廣場(chǎng),，我一定一眼就能從人群中找到她,。

　　我獨(dú)自在車?yán)镒撕芫茫K于,，我理智的小人被打敗了,，血肉模糊。我拿起手機(jī)故作鎮(zhèn)定的寫到：

　　“四月,，你在家還是在外面,？”

　　“剛到家?！?p>　　“你出來,，我在你家附近?！?p>　　“出來干嘛,？我衣服都換了?！?p>　　“出來逛逛,，聊聊天?！?p>　　“你在哪,，外面還在下雨,。”

　　我撐著傘等在路邊,，不多時(shí),，四月熟悉的身影從一片樹蔭下出現(xiàn)，緩步向我走來,，她從鋼筋水泥的阻礙中出來了,，正向我走來。我不需要忐忑,，我跟自己講,。

　　我們來到附近的KFC邊吃邊聊，我無法正常的直視四月,，戴了一天的隱形眼鏡令我很不舒服,，我還是把它們摘掉了，這下不單是無法直視了,，而是找不到她的眼睛了,。但卻稍微讓我適從了，看不清東西有時(shí)候并不一定是壞處,，模模糊糊的景象會(huì)讓你產(chǎn)生更多的聯(lián)想,，看不到對(duì)方的表情有的時(shí)候反而會(huì)讓自己顯得更自然,。但這也會(huì)妨礙我正常的心理判斷,，我無法判斷自己是因?yàn)閺?qiáng)大的心理建設(shè)所以很從容，還是僅僅因?yàn)闊o法辨別對(duì)方的神態(tài)而自顧自的從容,。

　　我大體是跟四月吐露了自己婚姻不幸的苦水,，四月也已經(jīng)習(xí)慣了我的苦水，并且也是把這樣的話題作為心理預(yù)設(shè)而愿意出來幫我分擔(dān)的,。我開始把事先準(zhǔn)備的問題小心翼翼的拋出,，我又在做一個(gè)自作聰明的實(shí)驗(yàn)，我以為能騙過四月,，可是女人是多么敏感的動(dòng)物啊,，現(xiàn)在想來我應(yīng)該是失算了。我問道：

　　“問你一個(gè)問題,，你千萬別告訴任何人?。俊?p>　　“什么問題??？你說！”

　　“如果~假如~”我拉長聲調(diào)像一個(gè)正在教授歷史課的老師“如果我跟你說我喜歡靜怡,，我該不該告訴她,？”

　　“當(dāng)然不應(yīng)該,！”四月想都沒想就斬釘截鐵道。

　　“也對(duì),，跟我想的一樣,。”我慌忙解釋“我并不是喜歡靜怡啊,，就是突然一個(gè)突發(fā)奇想,，這么一問?！?p>　　真是幼稚,，我怎么還會(huì)覺得自己很聰明，簡(jiǎn)直是愚蠢,，愚蠢至極,！

　　回到家習(xí)慣性的將自己鎖進(jìn)昏暗的客房，可我像鬼迷了心竅一樣不甘心,，我不知道在悸動(dòng)什么,，我只是因?yàn)榈貌坏蕉纯喽眩墒堑玫搅穗y道就不痛苦嗎,？我的親身經(jīng)歷告訴我得到了也是痛苦,，是打了麻醉劑的痛苦，在麻醉藥力減退后,，痛苦會(huì)一波一波侵蝕你的內(nèi)心,，直至你無法承受，直至你崩潰為止,。

　　人真是死性不改的生物,，他們的基因是怎樣寫定的?數(shù)十萬年的演化難道就不能將這種不清晰的本能抹殺嗎？太可怕了,，實(shí)在是太可怕了,，生物本能的程序在驅(qū)使我犯錯(cuò)，在驅(qū)使我從一個(gè)深淵跳入另一個(gè)深淵,。我追求的東西如此脆弱,，連風(fēng)中搖曳的樹枝都比它強(qiáng)韌，而這種脆弱的東西卻會(huì)讓人趨之若鶩,，我們還自詡站在食物鏈的頂端,，是哪里來的自信？如此脆弱不堪的生物,，追求的又是如此脆弱不堪的慰藉,，實(shí)在是太可笑了！

　　最終我還是失敗了,，我敗給了“人”這個(gè)愚蠢的生物,，我決定要寫一封信,，一封愚蠢至極的信，我要讓四月明白我愚蠢的想法,，并基本毫無可能的接受我,，我到底在做什么？那一刻的我簡(jiǎn)直可笑,、可憐又可悲,。

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　　《你頸后的細(xì)發(fā)有點(diǎn)遠(yuǎn)》

　　四月，很抱歉的告訴你,，這是一封情書,，這也許是你長久期望看到的，但可能并不是像我這種境況的人寫的,，尤其字跡還如此潦草,，讓人生厭。本想著打印出來可能會(huì)好點(diǎn),，最終還是決定手寫,，希望加點(diǎn)溫度，抵過潦草字跡所減的分,。當(dāng)然,，我知道，我的總分原本也不高,。

　　如果我小學(xué)里給同桌女生寫的那封不算的話,，這是我寫的第一封情書，以至于手頭一張好看的信紙也沒有,，只得找了本本子,，請(qǐng)不要介意。我必須要做到如此赤誠,，才能將我的心意原原本本、毫無保留的告訴你,，那就是——我喜歡你,！

　　本以為我已經(jīng)變得足夠成熟了，成熟到可以若無其事的隱藏自己的想法,，可還是被你一語成讖,，看來我真的不是做演員的料，起碼在你面前,，我越來越難鎮(zhèn)定自若,，也越來越難舉重若輕的拋出合適的話題，甚至連本以為可以博你八卦之心的婚姻難事也已讓你心生厭惡,，實(shí)在活該,。不出意外的話下周我會(huì)真正結(jié)束這場(chǎng)錯(cuò)誤的婚姻,，唯一對(duì)不起的是我乖巧可人的兒子，這也是我這整整一年來始終不肯離婚的原因,，但這樣的日子不是人過的日子,，希望他將來不要記恨我。

　　這兩周,，我長久以來輾轉(zhuǎn)難眠的思緒開始沖破我為它們?cè)O(shè)立的牢籠,，漸漸占據(jù)著我理性的身體。你生日那晚,，我終于鼓足了勇氣,，戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的在你小區(qū)門口坐了很久，直到你出現(xiàn)在我的面前,，我的心才落了地,。當(dāng)我試探性的問你，如果我喜歡靜怡該不該告訴她后,，你的回答讓我好不容易提到喉嚨口原本該說的話又生生的咽了回去,，讓我好不容易積攢的勇氣又做了一次無用功。

　　第一次見到你的時(shí)候我就被你迷住了,，你爽朗的笑聲配合你彎成月牙一樣的眼睛總讓我著迷,，撅起嘴裝無辜的樣子使我無法抗拒，你說話的聲音不高但悅耳,，總能讓我的聽覺變得異常敏銳,，走起路來嗒嗒嗒的小碎步使我有忍不住想沖上去抱住你的沖動(dòng)。跟你聊天是最幸福的事,，你不知道自己有多幽默,，總能get到我想說的點(diǎn)。

　　說這些是想讓你明白,，我對(duì)你的心意不是因?yàn)槿魏纹渌脑蚨劝l(fā),，只是單純的被你的魅力所俘獲，而且日甚一日,，困住我,，緊鎖我，讓我越來越確定,，確定你是我要找的那個(gè)人,。你應(yīng)該為自己鼓鼓掌，你是那么美好,。

　　文縐縐的寫了那么多可能讓你為難的話,，但每一句都是我心底最熾熱的火焰，不曾參假。原本這些是想在靈秀氤氳的虞山上當(dāng)著你的面跟你傾訴的,，你不知道我這個(gè)禮拜有多開心,，連走路都是用跳的，到頭來還是我的一廂情愿,。

　　我知道,，我離你理想中的那個(gè)他差了十萬八千里，如果這是一盤游戲,，我的三路高地均已告破,，只剩一座閃著紅光的水晶，可我絕不甘愿就此投降,，尤其是在你面前,！

　　四月，試著接受我,，好嗎,？

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　　我最終還是清醒的，所有的這些都只是我的自我安慰,，安慰自己也許會(huì)有的可能性,。我的清醒小人最終還是站了起來，這封真誠又無奈,，悲哀又廉價(jià)的信還是被我收了起來,。也許那一刻我釋懷了，又或者當(dāng)我送出去的那一刻才會(huì)真正的釋懷,。我不知道,，這只是在清醒小人脅迫下的所謂清醒的舉措。我不知道對(duì)還是錯(cuò),，我只是大概知道了送出去后的后果,，而這個(gè)后果是我目前還無法承受的。