分手一個(gè)多月后,，爸媽給我介紹了一個(gè)相親對象,，是我勢利的母親極力想撮合的,，一個(gè)父親是銀行行長自己也在銀行工作的女孩,。我們見了一次面，互相并沒有什么火花,，以為也就這樣了,。但這僅僅是個(gè)開始，勢力的母親開始鼓動(dòng)著親戚朋友一見到我就給我洗腦,，這使我厭煩至極,。

　　終于有一天，我們又吵翻了,，我再也不想聽到他們那些惡心的價(jià)值觀了,，于是奪門而出。半夜11點(diǎn),，月亮也沒有,，烏漆嘛黑，只有一排路燈陪著我,，我不知要去哪里，于是撥通了入畫的電話,。入畫得知我一個(gè)人在外面便邀我去她家,，兩個(gè)月沒見，入畫一點(diǎn)沒變,，她聽我傾訴,，耐心的開導(dǎo)我,，她總是那么善良。我哭了,，我不知道為什么會(huì)哭,，我想自己是不是錯(cuò)過了一個(gè)好女孩啊，我是不是不應(yīng)該跟入畫分手啊,。

　　我再一次被入畫的善良打動(dòng)了,，我決定跟她復(fù)合，可是故事并不是那么遂如人意的,，從入畫的支支吾吾中,，從她閃爍的眼神中，從她的各種借口中,，我明白,，她認(rèn)識了別人。

　　這完全出乎了我的意料,，對我而言是晴天霹靂,，怎么可能？那么快,。過后幾天,，我仍然不敢相信，但我開始調(diào)整自己的想法,，既然事已至此,，我好像什么也改變不了了，我能做的好像也只是祝她幸福,，也許這才是現(xiàn)在的我唯一能為她做的事情,。雖然入畫也承認(rèn)我們才聊得更投機(jī)，可入畫也不想再回去面對我母親的“折磨”了,，她想過安安穩(wěn)穩(wěn)的生活,。

　　我開始以朋友的身份向入畫了解即將成為她現(xiàn)男友的人——于小東。他們是校友,，在校友的QQ群認(rèn)識的,，天底下哪有那么巧的事，可偏偏就是那么巧,，他竟然也是在銀行工作,。如果入畫能找到真正跟自己契合的人，其實(shí)我會(huì)由衷為她感到高興的,，可是善良的姑娘往往沒這種運(yùn)氣,，況且入畫還不算聰明，往好了說是單純,，往壞了說是笨,。

　　從入畫告訴我的一些細(xì)節(jié)中,，我發(fā)現(xiàn)這個(gè)于小東一定隱藏了一些秘密沒坦白，熱戀初期竟然可以整整三天跟入畫沒有絲毫的聯(lián)系,，跟入畫解釋說工作很忙沒時(shí)間,，可是就算再忙，難道連吃飯睡覺上廁所的時(shí)間都沒有嗎,？難道連睡前一句“在干嗎,？”都沒有嗎？我察覺到了危險(xiǎn)的氣息,，而入畫卻渾然不知,，連向他詢問家庭住址多次最終也沒有如實(shí)相告后還是渾然不知。

　　這個(gè)傻姑娘,，孤身一人在外,，現(xiàn)在正一步步走入一個(gè)充滿泥濘的沼澤，越陷越深卻還毫無察覺,，不管我怎樣的勸解都無動(dòng)于衷,，她已經(jīng)完全陷入一個(gè)自己給自己編織的美麗謊言中，在所謂的愛情的甜蜜中淪陷,。我不能就這樣看著她越陷越深,，看著她有一天萬劫不復(fù)，等到她最終發(fā)現(xiàn)事實(shí)真相的那一刻,，等到她孤獨(dú)無依悲痛欲絕的那一天,，在這個(gè)陌生的城市，她不能一個(gè)肩膀也沒有,，最后的最后,，遍體鱗傷后，起碼還有我,。

　　我不能坐視不理,，可我好像什么也改變不了，我的一次次苦口婆心的勸解也越來越讓入畫膩煩,，她完全迷失了,，以為周圍花團(tuán)錦簇，可這一切都是假象,，根本就沒有出口,，她早晚會(huì)明白的。而這樣愛著她的我,，卻被禁錮在她內(nèi)心最深的監(jiān)獄動(dòng)彈不得,，我開始變得一文不值，我變得越來越無足輕重,。

　　入畫再也不想見我了,，我在她眼里就是一個(gè)糾纏不清的小人，在破壞著她幸福的生活,。我看著QQ通訊錄里只有她的那一分類從1/1變成0/1,，又從0/1變成1/1。我什么也改變不了,，每天以淚洗面,，我為她感到痛苦，也為自己感到痛苦,，對她的痛苦加之在對自己的痛苦之上,，使我更加痛苦。

　　我實(shí)在無法釋懷,，我深深的愛著她,，也深深的愛著我自己，我知道有一天她一定會(huì)發(fā)現(xiàn)事情的真相的,，我必須要堅(jiān)持到那一天,。我白天哭，晚上哭,，睡前哭,，睡醒哭，夢里哭,，夢醒哭,，吃飯哭，走路哭,，我似乎有永遠(yuǎn)流不完的眼淚,。不論刮風(fēng)下雨，不論飛雪寒冬,，我每天都能在入畫看不見的地方見到她,，我默默守護(hù)著她，然后將這無以繾綣的悲痛變成每一天流水賬般的日記,。那時(shí)候的我是多么愚蠢啊,，可又是愛的多么濃烈啊，這份不理智的愚蠢和濃烈一輩子只有一次,，再也不能有了?，F(xiàn)在的我已經(jīng)越來越理智，越來越明白自己能改變什么,，自己不能改變什么,，我不知道這是好事還是壞事。

　　我守候著這份遲早會(huì)來又沒有盡期的愛情，厚厚的日記一本本的累加著,，日子過的無比的緩慢,，體重也從那時(shí)僅有的120斤瞬間變成了113斤，我茶飯不思,，眼神空洞卻盈滿淚水,。一天一天，能看出父母的擔(dān)憂,，我的哀思實(shí)在過于濃烈,，我找不到可以寄托的地方，于是開始寫詩,，我每天用整整一天的時(shí)間去寫一首詩,，似乎這樣就能讓我停止對入畫的想念，可我還是太幼稚,，這是沒有任何辦法能阻止的事,。

　　就這樣整整過了八個(gè)月，我苦苦的等了八個(gè)月,，入畫總算發(fā)現(xiàn)了于小東不對勁的地方,，跟我想得基本一致，在認(rèn)識入畫的時(shí)候,，他剛結(jié)婚,，也剛有了孩子。入畫不出我意料的傷透了心,，而我也不出我意料的跟入畫復(fù)合了,。這八個(gè)月漫長的冰期終于開始消融，可人心哪有那么容易解脫,，這八個(gè)月形成的慣性拉扯著我們繼續(xù)向前,，本來并行的兩條軌道合二為一，碰撞出誰也無法適從的能量,。

　　入畫還是深深的愛著于小東,，而我的所有付出根本不值一提，我只是一個(gè)必然的產(chǎn)物,，沒有任何的驚喜成分,。沒有驚喜的愛情還能稱之為愛情嗎？當(dāng)時(shí)的我已經(jīng)分不清什么是愛情,，什么是不甘心了,。