小滿的歸屬一直懸而未決，沒有一方愿意退讓,，我就這樣一天天渾渾噩噩的過著日子,，我沒有精力工作，也不想面對朋友,，不想出去散心,，更不想跟父母和入畫說話。我只是每天把自己鎖在家里,，我的抑郁癥讓他們以為我是個(gè)瘋子,，我在自己的世界靠自己拯救自己,，一步一步，從黑暗走向光明,。就這樣我來到了五月,，雖然生活并沒有變得更好，但我漸漸走出了抑郁癥的陰霾,，我開始回想這幾個(gè)月的自己是如何從泥濘中爬出來的,。

　　我好想四月，我每天都無比想念跟四月在一起的日子,，想念她如沐春風(fēng)般的笑意,，那是我向往的一抹絢麗的顏色，我暗淡生活中唯一的顏色,，無法將其忘懷,。可這抹不可得的顏色也讓我痛苦不堪,，在我原本就痛苦不堪的苦痛上累加,，我終于還是準(zhǔn)備離開了。

　　春節(jié)臨近的時(shí)候,，單位放假了,，入畫和小滿回了娘家，整個(gè)家就剩我一個(gè)人了,，這下更安靜了,，絕對的安靜。我的精神已經(jīng)跌落谷底,，再也無力支撐自己拙略的演技了,。

　　除夕夜，我已經(jīng)沒有心情吃年夜飯了,，長這么大第一次沒跟父母一起吃年夜飯,，我的年夜飯依然是外賣。電視里依然是淪為背景音的春晚,，這熱鬧的氣氛讓空氣不至于那么死寂,。

　　“戰(zhàn)不戰(zhàn)？”靜怡問道,。

　　“來呢,！四月呢？”

　　四月照舊把有全拉了進(jìn)來,，我們在春晚的背景音中開始了游戲,，沒有絲毫芥蒂，誰都不知道誰的心思,，我們只是在這無聊的時(shí)光中抱團(tuán)取暖,。

　　幾局鏖戰(zhàn)方罷,，有全突然聊起了正熱映的電影，于是便邀請四月前去同看,，而四月也欣然應(yīng)允了,。這當(dāng)然無可厚非，這是他們應(yīng)該享有的權(quán)利,，但是親耳聽到的我卻崩潰了,，仿佛在原本就微微顫顫的拼接模型上來了一記當(dāng)頭暴擊，頓時(shí)七零八碎的散落一地,。這是我永遠(yuǎn)得不到的權(quán)利,，我不再說話，他們?nèi)耘f討論著細(xì)節(jié),，我只是靜靜的聽著，不再發(fā)表任何觀點(diǎn),，他們的每句話都像一把無形的尖刀正在將我凌遲,。可我仍然要假裝堅(jiān)強(qiáng),，假裝若無其事,，直到他們相約而去，直到語音關(guān)閉的那一刻,。

　　我聽到了一聲清脆的聲音,，透過春晚熱鬧的氛圍響徹整個(gè)空間，這清脆的聲音只有自己聽得到,。于是大哭,，止不住淚流的大哭，我再也沒有繼續(xù)下去的勇氣了,，能量已經(jīng)徹底歸零,，一絲一毫也不剩了。

　　我知道自己再也無法跟他們一起愉快的游戲了,，我再也無法承受再一次的暴擊了,，我拿出紙筆，將所有的心傷訴諸筆端,，把之前就寫了一半的信完成,，讓這一切劃上句號。

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　　四月：

　　今天是大年三十,，想必這會(huì)兒你正其樂融融的吃著年夜飯把,！新年快樂！

　　請?jiān)徫业膯?，我預(yù)感這會(huì)是一封長信,，我是生性開朗的,，可我已深陷沼澤，孤獨(dú)無依了,。我無比痛苦,，我的婚姻使我痛苦，父母使我痛苦,，你更使我痛苦,。

　　我不知你可曾對我動(dòng)過心，我只知我第一次見你便被你無情俘獲了,，我知道我不該,，可我無法控制自己，我將我懂得的所有哲理不停在我腦海翻騰,，一次一次又一次,，仍然無濟(jì)于事。

　　你是愛,、是暖,、是希望、你是人間的四月天,，可我清楚的明白,，現(xiàn)在的我什么也給不了你，我連追求你的權(quán)利都沒有,，沒有開始就已經(jīng)結(jié)束了,。

　　你不知道我鼓了多少次勇氣想跟你袒露心聲，可我又清楚的知道,，告訴你我將永遠(yuǎn)失去你,，無限靠近你我將一直擁有你，對我而言,，更難的是克制這份勇氣,。

　　我開始給自己心理暗示，開始使自己進(jìn)入一個(gè)好朋友好同事好哥哥的角色,，我開始演戲,，我把每天跟你的接觸都當(dāng)成一出戲，我告訴自己是一名好演員,，我告訴自己如果想接近你就必須演的自然,，演的滿不在乎，演的沒心沒肺,，我不知道哪天才能用真面目跟你相對,，而不再是演戲。

　　一不小心，我把生活過程了電影,，離你遠(yuǎn)時(shí)我只能看見你,，離你近時(shí)我只能看見別人?？晌液薏坏脤⒛阋话褤霊阎?，任憑你打罵哭喊也死死抱住不放，做一個(gè)堅(jiān)持的流氓,，管誰聞聲趕來也扣住不放,，直到我被人打暈，或被你打暈,。

　　四月：

　　今天是初一,，很高興昨天和你一起跨年，你剛剛和有全去看電影了,，親耳聽到的我心卻碎了,，我不知該說什么，強(qiáng)忍到關(guān)上語音我竟無法抑制的淚雨如注,，我對著空無一人的房間大喊一聲,，我崩潰了。這是我做夢都想擁有的榮幸,，我知道我再也演不下去了，是到了要離開的時(shí)候了,，我終于下定了決心,，可你不會(huì)知道我又有多么不舍，你那么美好,，你不會(huì)知道,。

　　我一直告訴自己，不要貪心,，要有耐心,，要珍惜現(xiàn)在所擁有的，起碼每天能見到你,，起碼能跟你一起打游戲,，起碼能和你一起下班，一起走的那三分鐘你是跟我在一起的,。你每次都會(huì)跟我講“再會(huì)”,，而我從來也沒講過，我從潛意識里就沒想講過,，我希望這段路越長越好,。我終究還是貪得無厭，終究還是騙不過自己,，我恨自己,，恨自己無法控制自己,，恨自己再也見不到你，恨自己什么也無法改變,，甚至恨自己會(huì)喜歡上你,，恨自己忘不掉你。

　　我很痛苦,，因父母的不理解而痛苦,，因婚姻的不幸而痛苦，因你的美好而痛苦,，我曾向幾個(gè)曾經(jīng)很要好許久不聯(lián)絡(luò)的朋友訴苦,，卻沒有人能真正懂得我的痛苦，大家都在為著自己的家庭而操勞,。

　　我望著鏡中日漸消瘦的自己,，感到不可名狀的黑暗，你曾問我減肥的秘訣,，可知你就是我的秘訣,。我不知道怎樣才能救贖自己，也不知道有誰可以救贖我,，我一個(gè)人躲在房間或一個(gè)人走在空曠的街上,，我木訥的望著這個(gè)世界，每一個(gè)人都是別人,，我不明白,，這樣熱愛生活的我卻把生活過成了這樣，我已經(jīng)到極限了吧,。

　　四月,，我要走了，也許我從不曾進(jìn)入過你的生命,，也許你很快會(huì)將我忘記,，我感受到在不對的時(shí)間遇到對的人的無力，我不會(huì)說來生,，因?yàn)檎l也沒有來生,，我別無所求，只愿你今生能有一段真摯的愛情,，一份無悔的婚姻,，而那個(gè)人注定不會(huì)是我。