是的,，入畫實在是太強勢了，她有一種特別容易吃虧的脾氣,，內心像云一樣輕柔,，可外殼卻堅硬的令人無處著手，她像一個斗士,，越戰(zhàn)越勇,，永遠抬起高傲的頭顱，永遠帶著殺意向你襲來,，你無法招架她的凌厲攻勢,。她像一副濃墨重彩的油畫，一層層的上色,，過度的渲染保護著線條簡潔的底色,，但是你永遠無法真正擁有她的底色，只有恰當的角度,、充足的光線以及耐心的解讀才能偶爾窺見她轉瞬即逝的底色,，這個底色只能留在畫框里，靜靜的留在畫框里,。

　　可是四月不同,，她的柔軟溢于言表,，你無時無刻被她的輕柔所包圍，你被吸引,，被環(huán)繞,，你無力抗拒這份溫柔，她像一汪清泉浸潤在我早已干涸的心田之上,，我的心又恢復了跳動,，并且澎湃不止，更甚往昔,。

　　既然我跟入畫已經分崩離析了,，那也沒有必要遵守當初的承諾了，她終歸會離我而去的,，這一切已經覆水難收,。所以，我又能去追逐那個稱之為夢想的東西了,，它又蠢蠢欲動了,，而橫店之行更是加重了這份難消的欲念。于是,，再一次的,，我又報名參加了考試。

　　時隔六年,，我再一次踏入上戲的校園,，一切都是那么的熟悉，那些我沒進去過的教學樓依舊如故,，那些我不曾接觸的人仿佛還是同一批人,。恍惚間,，那個此間少年又回來了,，穿越時空與我合二為一，時間對我來說似乎就是日歷上1和7的區(qū)別,，而真正的永恒卻定格在這一刻,，從未流轉。

　　十月末,，終于等到了考試這一天,，而當時的我心里又多了一團火，這是四月賜予我的火,，我需要這些火，夢想之火也好,，愛情之火也罷,，它們都在溫暖我因為寒冷而漸漸凍僵的身體,，如果把這些欲念當成是人類潛意識中本能的自我救贖也未嘗不可。

　　我起了個大早坐車往上海趕,，上車坐定才6點多,，打開《王者榮耀》，四月居然在線,，我們就這樣聊了一路,。我打開微信，往下翻了又翻,，找到了每天都會找很多遍的名字以及名字邊上熟悉的頭像,，點開這個秘密基地，里面最后的信息停留在4月21號,，停留在她最后的那一句“不好,，不相聚”。好巧,，今天是6月21號,，已經又過去了整整兩個月，而我也已經離開她整整四個月了,。我們再沒有過任何的聯(lián)系,，我不知道她現(xiàn)在好不好，更不知道她現(xiàn)在想不想聚,，我不知道,，我只知道不能再讓她更加的討厭我了，我怕連最后一絲可能的聯(lián)結都被自己親手斬斷,，我知道自己付不起這個責任,，現(xiàn)在的我太脆弱了。假使哪天在路上偶然間相遇,，我也做好了若無其事,、沒心沒肺的精神狀態(tài)儲備，也許只有這樣才能讓她放松戒備,，才能讓她覺得自然,，才能不給于她不必要的負擔，我已經親手給予了她過多的負擔,，我們的關系就像突然關上的水閘,，曾經的一瀉千里成了空谷足音，再也無人問津,。

　　往上翻了好久的歷史信息,，看著我們曾經的那些歡聲笑語，那些互相調侃,，那些無話不談的日子恍如隔世,，我已經成為了她世界之外可有可無的存在,。哦，不對,，我原本就是可有可無的存在,，多么可悲啊，我原原本本就是可有可無的一個人,，這一切的一切都是我的一廂情愿,，再沒有比這更可笑的事情了吧。

　　可是又有那么多微妙的話語,，那么多微妙的舉動,，那么多微妙的流轉在我們身邊的一切讓我覺得自己并非一廂情愿，只是身為有婦之夫的我讓四月不得不意識到這一切的荒唐,。也許我終歸是不愿承認的,，不愿承認自己跟四月是毫無聯(lián)結的兩個人，我的潛意識還是在欺騙自己,，讓我覺得自己在四月眼里并非是一個可有可無的存在,。可是那最后的也是唯一的一頓晚餐,，我那一句輕描淡寫的告白,，四月那一句急迫的“當然沒有”難道不是最直接的否定嗎？我還在臆想些什么呢,？她從未喜歡過我,，是的，從未,！

　　找了好久,，終于找到了考試那天我們的對話，一切似乎是一場痛苦的夢境,，這中間的一切似乎從未經歷,，我們還是當初的我們。四月爽朗的聲音猶在耳畔,，我能靠著殘存的記憶在腦海里模擬,，我點開僅有的幾段語音，重溫那猶如空谷幽蘭般的美妙音符,。我在犯罪,，這是在犯罪，我把自己拖入無盡的深淵,，萬劫不復,，我明知是這樣的一種結果，可卻仍然甘之如飴。

　　到底要怎么樣才能讓一切都好起來,？要怎么樣才能恢復曾經平靜的生活,？我真的不知道,，在命運的安排面前我是那么的弱小和無力,，任何的掙扎都是多余的，也許我只剩下獨自承受的權利,，承受這命運安排給我的一切考驗,。