抱歉大家，從二月份更新之后消失了三個月（其實是開學(xué)了QAQ）

　　目前距離高考一個月零幾天,，發(fā)公告就是上來給大家說一聲,，沒棄坑沒跑路,，高考完了七月初繼續(xù)更新,！

　　不過到時候目前的二十萬字我可能會大修一遍（加快進(jìn)度＆充實劇情）

　　全文改完大概七月初差不多,，恢復(fù)正常更新后會發(fā)公告通知,！

　　希望大家到時候還能回來看一眼,！

　　,。

　　然后今天不用憂心忡忡的更新，也是高考前最后一個休息日,，所以就特別想跟你們嘮叨幾句,。

　　（以下碎碎念,，不想聽的姑娘可以關(guān)掉啦?。?p>　　——————————————————————

　　《影后》開文至今，一直處于高三的陰影之下,、而這也是我最疲憊無力的一段日子,。

　　其實我知道對于連載來說，這是個非常非常不好的狀態(tài),。

　　但最后還是開了文,。

　　還陰差陽錯地以挺好的成績過了PK。

　　然后我就不想,、也不舍得放了。

　　于是手寫了無數(shù)的計劃,，精確到天,，精確到千字，但最后仍舊都沒施行,。

　　寒假那陣子真的每天都很絕望,，但是并不敢跟大家說，于是只能日復(fù)一日地擠時間道歉,，存稿,，給自己鼓勁。

　　當(dāng)時也有想過熬幾個通曉把前面的章節(jié)改完,，然而每天都是,、一碰枕頭就撐不住睡過去了。

　　后來我才想起來,，其實從前年高二那會兒,，我就已經(jīng)再也熬不了夜了。

　　初四下學(xué)期快中考的那幾個月,，跟家里鬧得特別僵,，為了寫文，又不敢定鬧鐘,，于是每天硬生生撐到半夜兩點不敢閉眼,，等到爸媽睡熟了，爬起來寫兩個小時,，睡兩個小時,，然后緊接著去上學(xué),。

　　高一更凄慘，一天睡四個小時,，整整維持了一學(xué)期,。

　　然后身體就提前透支了。

　　終于也把貧血熬成了慢性貧血,。

　　,。

　　之前一直沒告訴大家。

　　其實我寫文時間不短了,，從第一個筆名簽約至今,，也差不多五年了。

　　上架三四次,，過PK（最開始還叫首推觀察期）五六次,，每次都是挺好挺好的成績，最后都逃不過稀巴爛的結(jié)局,。

　　我掙扎了很多次,，想救一救自己，想結(jié)束浪費(fèi)生命一樣的熬在應(yīng)試教育的大雜燴里,。

　　但結(jié)果很明顯了,，從來沒成功過，繼續(xù)頹廢,，繼續(xù)煎熬,。

　　高三于我而言的黯淡無力，并不是學(xué)業(yè)上的壓力,。

　　而是很難熬的撐了五六年,，真的累了，再也不想撐去了,。

　　,。

　　我生在一個官本位極嚴(yán)重的省，一個思想極為老套且思維慣性即低頭的城市,。

　　被困在這么一列歷史倒車上,，我從小就想著要跳下去，逃出去,，可惜我一直沒那膽子,。

　　不是因為慫，不是因為無能,，甚至都不是因為沒有經(jīng)濟(jì)能力,。

　　是我一直都在權(quán)衡自己和周遭的人們。

　　權(quán)衡自己想要的和他們想要的,。

　　權(quán)衡自己的一舉一動會不會造成任何一絲不可挽回的結(jié)果,。

　　是,，我敢拼了命追逐自己想要的路，但我不敢因為自己連帶上別人的命,，哪怕只是他們隨口撂下的一句狠話,。

　　。

　　如果仔細(xì)說,，我大概是那種挺可悲的小孩（劃掉,，別聽我瞎說！）

　　從小按照全家人的期盼朝著他們想要的所謂完美的方向生長,、在他們的精心打磨好的模具里生長,、在他們越來越貪也越來越挑剔的目光下生長。

　　當(dāng)然如果我就這么一路無知無覺的長大,，做個他們想要的,、被人羨慕的學(xué)霸也不太難。

　　但我沒有,。

　　我在一個很小很小的年紀(jì),，有了一個特別堅定的方向。

　　但這條路,，跟應(yīng)試教育背道而馳,。

　　也許放在大城市里這是可喜的、會得到父母溫和引導(dǎo)向更遠(yuǎn)處的向往和理想,。

　　但在我從小長大的地方、一個不結(jié)婚不生孩子不考公務(wù)員都被戲稱為三宗罪,、不是體制內(nèi)都不算有工作的地方,，這無疑就成了大逆不道的，離經(jīng)叛道的,，該被強(qiáng)硬粗暴地掐滅在胚芽中的毒瘤,。

　　在我們這個地方，真的是剛過易折,。

　　這里只容得下一個孩子早早變得圓滑精明,，卻絕對容不下你小小年紀(jì)是便有了反骨和聰明。

　　,。

　　可能我真的該像身邊的所有同齡人一樣,，做只溫和馴服的綿羊。

　　也許只有綿羊,，才適合在這個城市里麻木而知足地長大,。

　　。

　　前幾天情緒很不好的時候,，和一個在大學(xué)執(zhí)教的朋友聊天,。

　　聊起我所在的城市,，我長大的環(huán)境，最后她無不感嘆的說,，其實做個一無所知的鵪鶉蛋也挺幸福,，但你沒這機(jī)會了，你是見過光的鵪鶉,，所以哪怕變不成天鵝,，也得跟天鵝在一片天上飛。

　　同樣也是一個做老師的朋友,，她知道我要高考,，而她也在另一個城市里帶著一群高中的孩子。

　　前不久前的某天,，晚上十點半放學(xué),，忽然聽到她在微信語音里很溫柔的留言——寶貝我一直想問你，你是不是小時候經(jīng)了很多事,，為什么總感覺你里面住了一顆很滄桑的靈魂,？

　　我和往常對許多人的許多次一樣笑著說沒有，說大概是小時候看多了雨果,，別的沒學(xué)來,，倒學(xué)了些四不像的悲劇矯情。

　　但她說不是,，她說她現(xiàn)在有點擔(dān)心我,，她說慧極必傷。

　　,。

　　那天半夜我哭了,。

　　不是哭自己掙扎后的辛苦，也不是為了越活越倒退的三年,。

　　原來身邊所有人眼里最離經(jīng)叛道的那個自己,，其實才是真正被那個腐朽的、刻板的,、我所厭惡的傳統(tǒng)塑造出來的人——

　　很小的時候,，就知道把很野很叛逆的一面藏起來。

　　很小的時候,，就知道用假裝無知的法子小心平衡一對婆媳埋著火藥的關(guān)系,。

　　很小的時候，在爸媽吵急了眼都會大放厥詞摔砸東西的時候,，我永遠(yuǎn)不會抓起手邊的哪怕一個桔子,。

　　。

　　原來從小到大,，我做過最沖動的事情,，不過是摔過一二回根本摔不壞的書和房門,。

　　原來從小到大，哪怕我最任性的執(zhí)拗,，也僅僅是死撐著去平衡自己的遠(yuǎn)方和他們的重壓,，竭盡全力地想抓住兩條路，想把它們往一條路上靠,。

　　身邊所有人都是正向生長,，慢慢的長大成人、在長大的一路上慢慢變成被環(huán)境認(rèn)可的模樣,。

　　而我一直在逆著長大,，從14歲至今所做的一切，也不過是為了在將來那些本該長大的歲月里,，重新做一回自私偏執(zhí)任性的小孩子,。

　　我自己選擇的、被武俠小說和古典文學(xué)占據(jù)的童年很幸福,。

　　但如果再有一次機(jī)會,，我也會想，做個滿院子追著風(fēng)跑的,，每天看很久很久動畫片的小孩,。

　　。

　　也許這樣我就會懂事很晚,。

　　也許這樣我就不可能心理早熟,。

　　也許這樣我就可以混沌懵懂的長大。

　　就可以按照既定的路途,，被推著走上一條順理成章的路,。

　　。

　　那我就不可能立志寫點東西了,。

　　那我與文字相關(guān)的一切幻想，也許就停留在筆記本的抽屜文學(xué)里了,。

　　不過話說回來,，如果我真的是從小又瘋又野又任性，有沒有可能,，我真的可以強(qiáng)硬地保護(hù)一次自己選擇人生的權(quán)利,？

　　。

　　,。

　　還有四十天不到,。

　　所以想請大家等等我。

　　不論是何結(jié)果,，四十天后,，這些年的煎熬和痛哭,，便都可以一頁翻過了。

　　所以如果您愿意,，那就請您再等一等,。

　　哪怕這本書有點狼狽有點支離破碎，但好歹是陪我走完了高三這一路,，它守著我,，我看著它。

　　最近真的有點情緒崩潰,。

　　所以今天說的有點多~捂臉QAQ

　　姑娘們?nèi)?dāng)我羅里吧嗦說了一堆廢話,，看過就忽略掉吧！

　　畢竟人得往前看嘛,！

　　40天后你冬又是一只快樂汪了,！

　　——

　　七月見！