日子顯得枯燥乏味,，不知道做什么好。我跟何國慶無所事事地過著日子,，我們在掙錢,，我們在養(yǎng)家，我們在這個遠離親情的地方,，在這個叫西安的城市,。

　　過去的每一天我無不在想念我的閨女，也想念兇巴巴卻難以懷恨的妻子,。我知道我還是愛她的,，只是我不知道如何表達愛，我已經(jīng)過了那個直率表達自己情感的年紀(jì),，那些煽情的話全梗塞于喉,。我知道，每當(dāng)不想表達自己的時候是我最渴望表達的時候,。

　　有時候我連自己都無法理解,。

　　心中總是涌動著一種情感，一種源于救贖或者自責(zé)的情感,，可我總是漠視它的存在,，因為我還沒有想好如何面對它。不是缺少勇氣,，而是害怕身邊的一切最終會因此而遠離我,。

　　那是一種怎樣的情感呢？是愛還是摧毀,？我知道它遲早會露出真實的面目來,，是的，只是遲早,，我也做好了承受爆發(fā)的準(zhǔn)備,。

　　天空是灰白色的，一種無法沖破也不可驅(qū)離的灰白色,。我不知道何國慶怎樣想的,，他的內(nèi)心跟我一樣嗎？他是如何處理消極的情感的呢,？或許與我一樣吧,，也失去了表達的能力。他的心跟我一樣,，有著同樣細微的嬗變,，現(xiàn)在他從不向外傾訴。我記得以前他有啥話都會說出來,，現(xiàn)在怎么不說了呢,？我多么希望他主動找我傾訴,，將他壓抑的灰色的心情宣泄一番，即使我不是一個善于傾聽的人,?？伤麤]有,，他只是說要掙錢,，掙很多的錢，為了家,，為了兒子,，為了更好的生活。

　　我們討論過婚姻,，我們在那條354鄉(xiāng)道來回徘徊的時候我們討論過,。他說婚姻并不能讓人感到幸福，只會感到累,。這句話與我產(chǎn)生了共鳴,，我也是這種感覺?；橐鰶]有給人預(yù)期的幸福,，而是漫無邊際的壓力?？墒侨瞬坏貌粨碛谢橐?，這是人類之所以存在下去的社會契約，是男人和女人對人類命運不可推卸的責(zé)任,。

　　我們都感慨,，假如生命從頭再來一次，我們都不會再選擇婚姻,，一個人不更好嗎,？一人吃飽，全家不餓,。

　　我知道我們都有逃避現(xiàn)實的懦弱思想,，現(xiàn)實成了我們難以肩負的重擔(dān)。我從未想過一個人會活得這樣累,，這種累是無法詮釋的,，我只能歸結(jié)于命運。假如生命從最初開始便純潔無瑕,，無病無災(zāi),，讓我做個老鼠我都愿意。

　　在無所事事中我們想過去西安城到處轉(zhuǎn)轉(zhuǎn),，可這種想法只是想法,，誰都懶得動彈,。一來沒錢，干巴巴地瞎逛也沒啥意思,；二來,，步入三十歲，身上的熱血似乎涼了一大半,，沒有什么可以調(diào)動起欲望,，感覺世界不過如此，猶如一杯白開水,，無色無味,。

　　難道我們窮困慣了？抑或麻木了,？抑或人生壓根就沒有色彩,？

　　沒錢哪有色彩？沒錢哪里都去不了,，什么都做不了,。錢又不好掙，掙錢需要花去大部分時間,。我現(xiàn)在覺得,，自從走出校門，我的時間就全部用來上班了,，可是錢呢,？到如今一窮二白不說，還欠了那么多債,。為啥越努力越窮呢,？為啥一天不上班，遠處的家便無以為繼呢,？

　　我看不透生活其中的玄機,。生活太魔幻了。

　　日子一天天過去,，眼看著2018年即將走完,，2019年觸手可及，時間的從容不迫讓我感到了不可名狀的彷徨,。每個夜晚,，我都躺在床上枕著雙手瞪著眼數(shù)著剩下來的人生，難以入眠,。時間,，猶如一個黑洞，在我眼前極速旋轉(zhuǎn)，吞噬著一切,，讓人產(chǎn)生切膚的恐懼,。八零后整體告別了二十歲的年華，浩浩蕩蕩涌向了三十歲的路口,，我不知道別人是啥感覺,，對我來說，依舊是迷惘,。

　　我不是一個令自己滿意的人,。

　　我一直想象的三十歲，所認(rèn)為三十歲,，不是這樣的,，可我又說不出該是哪樣的,。有時我想,，能夠過隨心所欲的生活，哪怕并不光鮮亮麗,，我都會滿足,，原來這樣的生活也屬于幻想。自由自在的生活,，生活的自由自在,，這只是生活的烏托邦，是現(xiàn)代科技不可抵達的處女地,。