不知何時(shí),，我開(kāi)始思考死這件事,，這確實(shí)是件事,，不過(guò)不是好事,。一個(gè)正常的人，一般不會(huì)思考死的事,，正因?yàn)槿ニ伎剂?，所以，我可以說(shuō)他是非正常的,。

　　這個(gè)一而再再而三思考死,，并且為此樂(lè)此不彼的人就是我。

　　我不知道這個(gè)世界上有沒(méi)有跟我一樣執(zhí)著于思考死的人,，如果有,，我們可以成為知己。

　　死亡,，對(duì)任何人來(lái)講都是一個(gè)問(wèn)題,，只是對(duì)大多數(shù)人來(lái)講，死永遠(yuǎn)是個(gè)遙遠(yuǎn)的事,，哪怕有個(gè)人就地死在面前，也難以想到自己的死,，即使想到了,，那種感覺(jué)太過(guò)縹緲，一時(shí)也難以感同身受,。大多數(shù)人只會(huì)搖搖頭,，嘆息一聲，太可惜了,！

　　很多人面對(duì)別人的死,，都會(huì)道出一番富有哲理的話:這是命，命該如此,。

　　這是典型的宿命論,，有宗教的成份。而我認(rèn)為有此心理之人多少還算豁達(dá)之人,，至少對(duì)生死之事進(jìn)行過(guò)思考,。

　　我是什么時(shí)候開(kāi)始對(duì)死這個(gè)詞產(chǎn)生不可抗拒的思考呢,？我想是因?yàn)椴“伞,；蛟S比這還要早些,，具體些就是，在爺爺去世那一天,，我開(kāi)始正視死的問(wèn)題,。

　　我確實(shí)病了，不過(guò)我將這事壓在心底,，不曾給人說(shuō)過(guò),。而一個(gè)不說(shuō)自己病了，或者告訴別人自己得了什么病的人,，在別人眼中就是個(gè)正常人,。因此，我時(shí)?；燠E于正常人之列,，而真實(shí)的我其實(shí)是個(gè)不正常的人。

　　從我有記憶開(kāi)始,，我就覺(jué)得與別人不一樣,，怎么說(shuō)呢，從何說(shuō)起呢,？一說(shuō)到自己的不正常,，我就有點(diǎn)激動(dòng)，感覺(jué)語(yǔ)無(wú)倫次,，不知道從何說(shuō)起了,，似乎我的不正常太多太多，一時(shí)間找不到合適的切口去探究,。

　　我已經(jīng)三十歲了,，很多事我已經(jīng)不記得了，特別對(duì)于孩童時(shí)候的事,，更是模糊不清,。那時(shí)候我還不了解自己，也沒(méi)有意識(shí)到去記住一些事的重要性,。當(dāng)然,，除了那些令我感受深刻的，比如,，我喜歡上了哪個(gè)女孩,。很奇怪，我的很多記憶就建立在喜歡的女孩身上,。

　　女孩確實(shí)讓我的思考有了深度,，特別那些傷害過(guò)我的女孩,，我尤其記憶銘刻。

　　現(xiàn)在我不討論女孩對(duì)我銘刻下的那些記憶,，畢竟我不是從生下來(lái)就會(huì)愛(ài)上某個(gè)漂亮的女孩的,，我的媽媽肯定要排除在兩性之外的，當(dāng)然我相當(dāng)?shù)貝?ài)我的媽媽,，只是我時(shí)常不會(huì)表達(dá)我的愛(ài),，我只是用我的方式愛(ài)著我的媽媽。

　　我很奇怪在我記憶中,，想要捋抹清楚自己的前半生,，居然要從死這個(gè)話題開(kāi)始，確實(shí)令我難以接受,，可我除了這樣一個(gè)冷冰冰的詞,，我居然難以找到合適的詞來(lái)總結(jié)自己。既然如此,，我愿意忠實(shí)地記錄下我對(duì)死的思考,。

　　死時(shí)刻盤(pán)踞在我的心頭，像一堆厚實(shí)的黑云,，看起來(lái)蓬松,、酥軟，其實(shí)堅(jiān)如磐石,。在我意念里,，死就像一尊雕刻的石獅，威武,、神秘,、不怒自威。死并不可怕,，可我們會(huì)恐懼,，恐懼并不是恐懼死本身，而是恐懼其不可知,。死，確實(shí)很抽象,，沒(méi)有具體的形象,，神秘莫測(cè)。我們?cè)诳匆粋€(gè)死人的時(shí)候,，這時(shí)候的死是形象的,，但是，我們看到的死,，跟睡覺(jué)沒(méi)啥區(qū)別,。

　?。ùm(xù)）