我時常記得高中的那個冬天,，有一個女孩的身影總是縈繞在我的腦海,，黃色的羽絨服，藍色的牛仔褲,，扎著馬尾,，圓臉，笑起來的時候整齊的牙齒閃著陽光,。

　　“訓練苦嗎,？”

　　一句簡單的問候，在我心里猶如投進去一塊石子,，漣漪彌漫,，推波助瀾。

　　她就是我的同桌,，劉亞麗,。

　　我時常拿出三三的發(fā)帶，怔怔地望著,，放在鼻子下嗅聞,，淡淡的香味依舊芬芳。這個我愛而不得的女孩,，注定要我痛苦一生,。

　　現(xiàn)在我的腦海出現(xiàn)了兩個人，我時常拿她們作比較,，我到底愛哪個多一點,。我對她們都充滿渴望?；蛟S這輩子我就活在幻想里,，活在渴望里。

　　我所定義的愛情都以不可逆轉的必然性消失了,，好像我從來都是眼睜睜在望著這一切,。是的,，我除了望，還能怎么辦,？我不敢爭取，因為我有自知之明,。她們都那么美,，而我卻那么平凡。

　　媽媽在我寫作的時候走進小房,，將一個洗得干干凈凈的蘋果放在桌上:“吃個蘋果,，再寫吧?！?p>　　我對媽媽笑,，撫摸著冰涼圓潤的蘋果，然后把媽媽推出門去,。媽媽不去,，非要看我寫的什么，我說還沒有寫完,，寫完了再讓她看,。媽媽笑著揭起門簾走出去了。

　　我又坐在書桌前,，有點難過,。電線上兩只麻雀在啄自己的羽毛，另有兩只麻雀飛來,，去逗弄整理羽毛的麻雀,，它們嬉鬧一會，雙雙跌落電線,，然后拍打翅膀飛到別處去了,。

　　日子是寂寞的，冷冷清清的,，毫無希望的,，似乎我也變成了時間的一部分，是抽象的,。

　　爸媽每天都忙忙碌碌的,，有時候爸爸趕著羊出去了，有時候媽媽趕著羊出去了,。他們都不打擾我,。他們覺得我長大了，不該再放羊了,。

　　我也這樣認為,，我還給他們說過這話:“我多大的人了,，還出去放羊，你們不害怕丟人的,，我還嫌丟人呢,！”

　　是的，青年志不在放羊,，青年有青年的生活方式,。我是不會當一個農民的，絕不會,，餓死也不會,。

　　爸媽總是會笑著說:“你不當農民當啥呢?！?p>　　他們從此不再讓我放羊,，除非忙得不可開交，才讓我跑出去瞧瞧,，也只是瞧瞧,，只要羊乖乖地在一個地方吃草，我就跑回家了,。

　　我快二十一歲了,，我無所事事，心里裝著宏大的夢,，行動卻如侏儒,，我都有點看不起自己。現(xiàn)在除了抽煙像個樣子外,，我再也沒有看得起自己的地方,。

　　每一天要面對自己心緒的變化，我該怎樣對待自己,？以前太粗心,，意識不到自己的存在，總覺得自己是個模糊的什么東西?，F(xiàn)在我清醒了,，意識到自己的獨立性，也終將要獨自面對生活,，我必須得好好思考思考自己和生活的關系了,。

　　首先，決不讓自己再傷心難過了,，要知道自己是多么尊貴啊,，放眼世界，地大物博,，品類之盛,，可我只有一個啊,，能不尊貴乎？

　　有時候待得實在無聊,，就騎上摩托車去飛一下,，飛車很刺激呢！在失控的邊緣,，也能感受到自己對生命的依戀,，不能飛太快，太快了就沒命了,。

　　摩托車的速度可以把心上堆積起來的沉悶和絕望一掃而空，讓自己重新煥發(fā)生機,。只是爸媽時常阻止我,，不讓我騎車出去，一來怕安全,，二來怕費油,。

　　普通人的生活總是精打細算的，普通人的思維從來都是二元論的,，不過大多數(shù)人的生活都是一元論的,，那就是永遠離不開錢。

　　我時常想起高中訓練的場景,，我在訓練的時候想象將來或許會成為一個體育老師——最屁也要當個老師,，——如果訓練成績有所突破，就進省體隊,，如果再有所突破,，說不定在2008年北京奧運會上還能為國爭光，從而成為一個亮眼的體育明星,。我想那時候,，我去找我所愛的人，她們是不會拒絕我的吧,。

　　我又點了一支煙,。

　　2008年的奧運會已經結束了，舉行盛會的時候我在銀川賀蘭縣馬家寨一處工地開塔吊,。呵呵,！

　　如果說，夢想從來都是人創(chuàng)造出來安慰自己的詞語的話,，那么,，我相信在我的現(xiàn)實里，我需要這些光彩奪目的詞,。

　　2008年11月28日