接下來的歲月一切如常,，我學(xué)著媽媽曾經(jīng)的樣子,，試圖一個人在家里活下去,。

　　偶爾會遇到曾經(jīng)的鄰居,，他們瞇著眼睛打量我,。而我回以微笑,，最后他們瞇著眼睛笑了,，那笑容看起來像一個孩子,。

　　我在家里住了下來,，雖然很是冷清,，可是心里卻從來沒有過這樣的自在過，那種平靜而放松的感覺,，使我覺得一身輕松,。

　　這一刻我似乎知道了家的含義，盡管此刻只有我一個人,，可是這個地方,，依舊可以帶給我溫暖的感覺，也能給我勇氣和力量,。

　　我明白歲月靜好的模樣,，就像是看一朵花開一般，不要去問它因果,，只要專注它開放的那一刻,。至于其他，都只有漫長的歲月可以知曉,。

　　一連好多天,，我都沒有看手機(jī)，也不知道它被我扔到了那個角落急,。

　　正當(dāng)我沉醉在自己的世界里時,，窗臺上的手機(jī)突然響起,，那陣刺耳的聲音，瞬間就打亂了我平靜的內(nèi)心,。

　　我沖過去,，拿起手機(jī)一看，原來是嘉嘉打過來的電話,。

　　看到手機(jī)屏幕上跳動的名字,，我內(nèi)心有種不安的感覺。

　　隔著屏幕我都能感覺到她的著急,，盡管內(nèi)心有些不情愿,，可我還是緩緩的接起了電話,。

　　“你丫的,！我們還你為你死了呢！去你姑姑家找你,，你姑姑說你出去了,，說你也好幾天沒有聯(lián)系他們了。我給你發(fā)消息也不回,，打電話也不接,。我們說好去旅游的事情，你是不是又忘記了,！”電話一接通嘉嘉就開口大罵,，一副極其不耐煩的樣子，像極了一個小潑婦,，可是這才是真正的她呀,。

　　聽到她的聲音，我真的不知道說什么,，腦海里有些亂,，同時也有點愧疚，對于他們的計劃,，我明明是知道的,，可是我卻裝作一副不知道的樣子。

　　說到底還是內(nèi)心的倔強(qiáng)和自尊心在作怪,，其實都是十幾歲的年華,，誰不想多去一些地方走走看看，可是這樣簡單的愿望,，對我來說很奢侈,。

　　到底是在一個無法獨立的年紀(jì)，我和他們不一樣,，我只能依靠著別人活著,，甚至寄生在別人家里,。我心知不能給別人添麻煩，更別說為了自己,，增加別人的經(jīng)濟(jì)負(fù)擔(dān),。

　　還有我也不想向姑姑低頭，倘若我真的去了,，那么我就真的如她說的那樣,。所以不管怎么樣，我都想倔強(qiáng)到底,，哪怕是控制我內(nèi)心的所思所想以及愿望,，我都愿意舍棄，就是為了與她一搏,，證明給她看,，是她自己錯了！

　　可是這些我誰都不想說,，更不想告訴嘉嘉和胡云飛,，所以我選擇逃避，無聲無息的消失,，沒有留下一個字,。

　　我知道在這一段相識里，我對他們藏了太多的秘密,，那時候我也會覺得不公平,。

　　可是后來我才明白，這個世界上,，其實每個人都有一件或多件,，不為人所知，被自己藏在內(nèi)心深處的事情,。

　　隨著歲月流逝,，我們都會變成一個懂事的人，不再是那個至真至純,，藏一點秘密都會感到羞恥難安的少年,。

　　為了避免解釋變得牽強(qiáng)，我干脆什么都不說,，保持沉默,，靜靜的聽著嘉嘉的責(zé)罵和數(shù)落。

　　不管她罵得有多難聽,，可是我心知她不是有心的,，也就完全不放在心上，剛剛聽完也就忘了,。

　　嘉嘉站在姑姑家樓下,，伸手撐著腰就說：“你啞巴啦,！說話呀！明天早上我們就出發(fā)了,，你的車票我們已經(jīng)幫你買了,。你只需要和你姑姑說一聲，我們就可以出發(fā)了,，其他的事情都不用她管,，也不用找她拿錢！你倒好,！不聲不響的躲起來,！”嘉嘉苦口婆心的說著，被氣得手都在發(fā)抖,。

　　我知道他們?yōu)槲抑?，可是我的?nèi)心深處，依舊有那么一絲驕傲和倔強(qiáng),。

　　我希望我和他們之間,，除了感情之外,，不要摻雜太多的東西,，他們也不需要給我什么。

　　那個年紀(jì)里,，我不知道他們不知道,，越是親近的人，越是不該有太多利益的來往,。

　　而他們也不需要給我什么,，不管出于什么原因，我都不想讓自己覺得,，自己是打著感情的旗號,，占了他們的便宜。

　　一直以來都習(xí)慣了,，從來不接受自己還不了的好,。

　　隨后我就緩緩的說：“不用了！嘉嘉,！謝謝你們,！可我并不需要同情，也不會給任何人同情我的機(jī)會,?！蔽艺驹诖斑吚淅涞恼f著，臉上沒有任何表情,，語氣顯得很堅定,。

　　面對我的回答,，嘉嘉一下子就愣住了，皺了皺眉頭瞬間就著急的說：“哎,！不是,！誰同情你了！我們只是……”嘉嘉一邊說著臉上就露出了滿滿的疑惑和不解,，瞬間被急得直跺腳,，卻又不知道該怎么解釋。

　　可是她的話還沒有說完,，我就打斷她說：“那我也不需要,！”說完我就掛斷了電話。

　　“喂,！你……我還沒說完呢,！你……你！葉南你干脆把我氣死算了,，打算跟我犟到底是不是,？好！你別后悔,！”看著我把電話掛了,，嘉嘉對著電話氣得直跺腳，一邊說著一邊點了點頭,。

　　其實我完全可以理解嘉嘉他們這么做的原因,，在他們的認(rèn)知里，只要大家一起開心就好了,，完全不會理會那么多,。

　　可是在他們面前，我卻是自卑的,。對于他們的家庭,，我內(nèi)心承認(rèn)他們都優(yōu)裕很多很多。他們有父母的疼愛,，他們有資格可以過無憂無慮的生活,。

　　那個時候我覺得他們，在我面前所說的煩惱和憂傷,，算起來也頂多算作是矯情,。而我所經(jīng)歷過的一切，我只字未提,，也不知從何說起,。

　　每次面對他們的傾述，我只能淡然一笑。于自己的曾經(jīng),，就算他們追問,，我也依舊選擇閉口不提。

　　說實話我嫉妒過他們,，同時我也超級羨慕他們,，可我一點兒也不恨他們。

　　甚至可以說我曾深沉的愛過他們,，愛他們的肆意坦然,，愛他們的陽光明媚，也愛愛過我的他們,。

　　可是這種嫉妒羨慕的心理,，卻使我自己生出一種病態(tài)的自尊心。它讓我覺得所有的給予都是施舍,，所有的同情,，都是把我視為弱者來可憐。

　　漸漸的我便恨極了這種感覺,，同時也恨極了軟弱無能為力的自己,。

　　他們那樣幸福美滿的家庭，我知道他們不會懂我這種我寄人籬下,，吃飯都要看看別人的眼色,，只能挑別人不愛吃的菜夾。

　　做任何一件事情,，都要小心翼翼瞻前顧后,。做一切事情都要小心翼翼，我也曾努力過,，想要活成他們的樣子，可是很快就被打回原型,。

　　那天掛掉嘉嘉的電話之后,，我心情很復(fù)雜，并且在心里默默的做了一個決定,。