他不再回我的消息了

　　感覺有時候自己就像做精本精，只是這一次我肆無忌憚的資本沒有了,。我也說不出來心里是什么樣的滋味,，有點空空的嗎？有點不服氣吧,？陰沉的天空往下壓,，我感覺心中總有一些惡心的感覺。

　　不想去惡意揣測些什么,，可是現(xiàn)實好像就是這個樣子的,。抖音上有個人開直播在哭訴丈夫在外面養(yǎng)了小三，三年,。她為他生兒育女,，為他貸款，將手中所有的存款,，和父母的體恤都給他,，將一個好好的自己完完整整的交到他手里，可是時光易老,，她好像不再是那個賢妻良母,，她成了孩子的鎧甲，家庭的支柱，只唯獨不再是他心里的白月光或朱砂痣,。

　　那個鮮活的女孩子可以肆無忌憚的嘲笑她,，每一個她自己疲憊熬過來的日子，他都在別人的身邊,。

　　昨天,，8點多，我看到qq群里有人在轉發(fā)錦鯉,，祝福教師資格證面試的人順利通過,，我想他應該是過了的吧？我之前看愛奇藝視頻里有他看教師資格證面試技巧的瀏覽記錄,。

　　我便刻意矜持的給他發(fā)了消息,，今天教資面試？加油,。

　　我還是那么的自信,，好吧，自卑堆積起來的虛假自信,。我毫不懷疑他絕對會回我消息的,，可是他沒有,，我有些難過,，又找了很多的借口，是不是在集訓營里,，手機被收上去了,；難道出了安全事故，還是和別的女人在花天酒地,；原來女孩子真的可以這么可笑,，相信我，我原來對此是不屑一顧的,，追捧我的男孩子也有些許,，那時候我總也很理智，明白自己想要的是學業(yè)是事業(yè),，我真的不曾想到有一天我也會為了一個人這般絞盡腦汁的找借口,，然后自我安慰。

　　可是我知道的他只是不在乎我了,，我有時候我真的懷疑他在乎過嗎,？雖然我每次很認真的問他你真的愛過我嗎？他總是一臉難過的樣子,?？墒悄莻€三顧律師，將我告上法庭的人,，在面對法官時,，也是這個樣子一臉委屈的,，可是受傷的那個人確是我，誰能想到一個男人口口聲聲的說著愛你,，卻可以悄無聲息,，一紙訴狀將你告上法庭呢？等候法院通知的那一個月那個睡在我枕邊的人,，竟然從來都沒有泄露過一絲一毫的情緒,。對比我接到法院通知的崩潰，顫抖,，絕望,，嘶吼，我是多么的沒有耐性啊,，一如既往的任性,，難過就會哭泣。

　　他確實比我更加理解這個世界,，我總是需要別人的庇護,，才能艱辛的活著，我封閉自己的五感,，我不在意別人,，聽不到別人的質疑，就不會受傷,，終于我遇見一個人,，他那么認真的追求，裝作綿羊的樣子,，告訴我他不會傷害我,，他會保護我，他懂我,。

　　然后可笑的是我竟然信了,，竟然在現(xiàn)在還有些許的猶豫。

　　中午的時候,，我又給他發(fā)了一條信息,，沒有進面試嗎？

　　如你們所料,，他并沒有回我,，其實都是成年人，手機誰也不離手,，怎么可能看不到呢,？更何況我還專門在他吃飯的時間發(fā)的消息。

　　我還笑著找借口，他只是生氣我之前將qq空間關了,，把他屏蔽了,。

　　可是我的心卻漸漸涼了，三姐說她遇見一個人很優(yōu)秀很聊的來,。

　　我給三姐說,，你知道維度嗎？三姐說,，你想說降維嗎,？

　　我說是的，就像我現(xiàn)在這樣子,，如果想把他哄回來是可以的,，只是我要放棄我的人生理想，要在家相夫教子,，找一份安穩(wěn)的工作......

　　三姐打斷了我,，說不一樣的，他支持我做任何事情,。

　　我不知道怎么解釋了,，因為我現(xiàn)在的圈子太過狹窄。他不知道的是其實他所想要的我之前已經(jīng)打算再做了,，可是他給我這樣殘破的結局,，我怎么敢再將未來交給他呢？

　　我也不知道三姐遇見的那位先生該如何評判,，我始終還是自己的局中人,，別人進不來,，我也出不去,。

　　三姐說那時候我結婚的時候太快了，相識不到半年就訂婚,，一年就結婚,，她說一切以水到渠成卻也沒有辦法多說什么。

　　是啊,，太快了,，太著急了，趙先生在離婚起訴上也是這么說的,，和孟女士婚前不熟悉嘛,，性情不合所以要分開。

　　我拼命睡覺,，告訴自己睡醒了我就不難過了,，可是早上起來的時候我仍然想問問他怎么不回消息呢？惡毒的猜測，隱約的擔憂,，蠻不講理的任性,，可是我知道我不該,。

　　力是相對的不是嗎？

　　為什么之前屏蔽他呢,？是因為他也屏蔽了我不是嗎,？

　　我知道他還在悄悄瀏覽我的空間,，可笑的是從來不研究qq的我,，竟然為了查看他有沒有關心我發(fā)的說說,，連續(xù)開通了兩次黃鉆,，研究了qq空間怎么查看別人是否對你是特別關心,。分開的兩個月,，他沒有一次是主動聯(lián)系我的,，他總說已經(jīng)到了這樣的地步。我感覺自己很廉價,。少年的時候讀小說,，發(fā)現(xiàn)故事里的人總是因為這樣或那樣的誤會敗給現(xiàn)實的殘酷，我總在想為什么就不能坦白一些,，多溝通一些，互相讓一步呢,？

　　可是我后來才明白原來如果有一天你面對的人對你不誠實,，你是無法全心全意的信賴他的,，信任如果給了別人就像一把脫了劍鞘的劍,。隨時都有可能刺進你的身體里,。有些東西也是不能退的,，進一步是愛情，退一步卻是人格,。我可以為你丟掉自尊和人格,，怕的是人的惡劣性會導致你真的不再將我當人看待,。

　　你可能不知道，離開你的那段日子,，每一天都很漫長,，不喜歡看電視劇的我,，卻也有時間通過你的愛奇藝賬號研究你最近都在看什么電視劇,，有沒有好好學習，那么多考試等著的我,，竟然還有心思想，如果我看過你看過的電視劇,，會不會更理解你一些,？

　　3月18號以后我們就沒有再認真聊過天了，我找了兩次借口找你,，我想你一定在想我總是有事情才想到你,，可是你不知道吧，我也只是需要一個關明正大的理由,。不,，或許你知道的，畢竟你的感情史還挺豐盛的,。你也曾經(jīng)說過,，你這次能忍住幾天不聯(lián)系我呢？

　　這個周期開始不停的延長,，直到某一天我開始習慣自己一個人,。開始的時候我想念你的好，后來我只能記起你的不好,，很快,，你的樣貌我都快要忘記了，有時候某天早上醒來,，我發(fā)現(xiàn)自己其實一直以來都是一個人,。你從來都不曾真正的懂我，我又開始懷疑,，所愛隔山海,，山海皆可平，你是真的愛我嗎,？愛我你怎么能夠不懂我呢,？

　　你問我，懂你嗎,？可悲的是我是懂的,，可是我為什么不能體諒你，為什么不能理解你呢？因為你后來不再珍惜我了呀,！認識你到時候我就告訴你的我是一面鏡子,，認真的映射,，是我的天性。

　　難道智商真的有鴻溝嗎,？還是因為我是討好型人格呢,？

　　外面的雨淅淅瀝瀝的下,，樹欲靜而風不止,。

　　我打開qq,，設置空間瀏覽權限到昨天，離開便在線,，刪掉說說狀態(tài)，發(fā)表了一條新的動態(tài),，老和尚已經(jīng)放下了，小和尚還沒有徹底放下,。我看過的風景你都看過,，所以我努力去看你沒有看過的風景,，來彌補心中的遺憾,。

　　11點43,，你還活著,，你看了這條說說,，你只是懶得回我消息罷了,，很高興，你沒有事情,，很難過,，我最后的感情也隨風而逝了,。

　　惱羞成怒的我,，在此之前有多少次想要給你打電話,，質問你,，擔心你,，又有多少次感到自己受到了侮辱,，想要把你最后的聯(lián)系方式也刪掉,。

　　不再翻看你的視頻觀看記錄,，不再發(fā)大家都可以看的說說，不再做那個任性的小姑娘，這一次我是真的要戒掉你了,。

　　十三歲那年，我寫了一篇故事,，很美卻凄涼,，孟薔說這篇故事結局太悲哀，要改,，那時候的我志愿看歡喜劇,，接受不來任何一絲一毫的悲傷,，自己都不明白怎么落筆就如此凄涼,。

　　我說好,，那就改,，可是故事的結局改來改去,，也不若原來的好,。原來這就是注定了,。此后我很難再動筆完成一個完整的故事了,。

　　我這短短的一生,，只有一次，泥濘與皎月我都遇見過,，不曾后悔,。

　　雨停了,，雨過就是天晴,，天還是那片天，可是云卻不是那片云了,。

　　我只是不再像我想的那樣難過了,！

　　下輩子不一定還能遇見，這一輩子無論怎么樣都不要輕言放棄呀,！