面對K突如其來的告白,，我哭了,。不是喜極而泣，而是想到他從我的世界里消失，心里就難過得要命,。后來我問過他喜歡我什么，他說不知道,，只是很怕我會突然消失,。我想，那大概是同一種感受吧,。事情已然發(fā)展到這里,，我動情之下也承認了對他的感覺。我和K的關(guān)系,，就這樣一下子柳暗花明起來,。第二天我才得知，那些天K的狀態(tài)很不好,，我的氣話讓他傷心,，完全沒有心情工作。而他的合伙人因為著急賺錢給去日本治病的女朋友匯款,，還和K大吵了一架,。

　　自從互相表明心跡后，我內(nèi)心有一個傻乎乎的疑問,，既然K說喜歡我,，我也承認喜歡他，那我們現(xiàn)在是什么關(guān)系呢,？K說他很興奮,，常常傻呵呵地笑出來，甚至高興得在床上滾來滾去——可他沒說讓我做他女朋友??！那么問題來了，我現(xiàn)在到底是不是一個有男朋友的人呢,？我不好意思問他,。

　　 5月16日那天，學校六十周年校慶,，文藝匯演之后開始放煙花,。大家坐在體育場的草地上,，很多情侶互相依偎著，而我握著手機和K發(fā)短信,，感覺他好像就在我身邊一樣,。那晚的煙花放了很久，一朵一朵在夜空中恣意爭相綻放,，瞬間灰飛煙滅,。我至今記得，它們當時特別美,。

　　室友們見我越陷越深,，勸我盡快讓K知道我的樣子。不過根據(jù)她們理性分析得出的結(jié)論,，無論K是不是個在乎外表的人,，我們這段在網(wǎng)絡中誕生的異地戀很難有好結(jié)果。我不知道她們所謂的好結(jié)果是指什么,，我只不過是想和喜歡的人談一場戀愛,，哪怕最終分手收場。再說K從未要求看我的模樣,，他說過很多次,，不在乎我長什么樣?？稍谑矣褌兛磥?，真正不可思議的是這種話我居然也會相信。我現(xiàn)在倒是很納悶,，當時這件事怎么弄得好像我真長得特別不招人待見似的,。

　　那時候的我和K，每天拿著手機就覺得很幸福,，看著,、說著最單純最動聽的情話，將對方視為自己最美,、最真實的夢,。我問過K，為什么沒見過我就如此確定對我的感情,，他說他也不明白,，只知道自己真的好喜歡我。室友們說我變了,，舉手投足都比從前更像個女孩子,。

　　我和K的交往始終得不到室友們的理解。她們見我倆從早到晚幾乎每時每刻都在聯(lián)系,，都覺得我們太不現(xiàn)實,，太過瘋狂?？蓯矍樽钐鹈鄣臅r候,，不就是這樣嗎？我無意中聽到她們的無端猜測與議論,，心里很難過,。關(guān)鍵是我的確沒有底氣去反駁，因為連我自己都不敢保證我和K不會見光死,。我知道她們擔心我陷得太深,，萬一事與愿違，會承受不了,?？伤齻儾皇俏遥瑹o法用我的心去看去感覺,，而我也厭倦了解釋,。不知道K對我的神秘體重做出了怎樣的心理準備，雖然有時也會拿來開個玩笑,，但并不影響我們精神上的親昵,。看著我們曾經(jīng)發(fā)過的短信,，我偶爾也會覺得很安心,，覺得遇見他真好；但在內(nèi)心深處,，我始終是忐忑的,。

　　我最終還是按捺不住心里那個傻乎乎的疑問，給K發(fā)了條短信,。我問他,，我們這樣算是談戀愛嗎？我倒沒想弄得太明白,，但萬一別人想給我介紹一青年才俊,，我也好知道能不能給對方個機會。一個小時過去了,，K沒有回復我,。我忍不住又問：很難回答嗎？很奇怪怎么會有沒見過面的女朋友呢,？想回到單純的友情,，又舍不得這戀愛的錯覺?？晌覀儸F(xiàn)在不是得到一個戀人,，就是失去一個朋友,，似乎沒有退路了。第二天早晨,，我看到K凌晨之后回復的三條信息,，他之前果然是睡著了。從他回復的每一個字,，我都能感受到他當時的花癡和狂喜,，美夢成真的喜悅大概也不過如此吧。原諒我無法將他的原話在這里敲出來,，那是我心弦上顫動的音符,，是只屬于我一個人的美好回憶。那時,，我們還暢想著見面時的情形,，以為看得見摸得著的愛情近在眼前。

　　可惜,，我和K還沒來得及牽手,，我就提出分手了。理由相當幼稚,，出發(fā)點也很荒謬,。

　　我沖動地問K想不想看看我的樣子。他說不想,，并拒絕接收我發(fā)過去的照片,，理由是反正暑假會見面。我一個勁給他發(fā),，他一個勁拒接,。他讓我相信他，他喜歡的是我這個人,。僵持半天,，他說這個下午抽的煙比一個星期的都多，我說你混蛋,。他最終拗不過我,，還是接了。他看了沒說什么,，似乎只為給我個答復才說了句漂亮——我當時就是這么想的,。其實，無論他當時有沒有反應,、是什么反應,，都無法令我安心。因為當時我心里的自卑與患得患失已經(jīng)有些失控了。

　　我給K發(fā)過照片后,，正趕上他那段時間很忙,，忙得每天只睡四五個小時。他說日復一日悶在屋子里對著電腦,，連是星期幾都不知道,，那種感覺像是置身在一條有吃有喝的胡同里,，無論他怎么走也走不出去,。我很想幫他，但離得太遠,，我也無能為力,。可事實上,，如果當時我不作的話,，應該也算是幫到了他吧。K在不見天日的小屋里為生活掙扎,，而我卻在學校里無憂無慮,。那天我燙了個頭發(fā)，大家都說好看,，K也說哪天傳給他看看,，于是我就傳了。他只說了一句我比去年胖了些,，我就敏感起來了,。我將他最近的忙碌理解成對我相貌的失望，在牛角尖里鉆了很久,。最后幼稚地決定,，與其見面后被嫌棄，不如現(xiàn)在先做回朋友的好,。于是,，我寫了一封分手信，遭到身邊所有知情人的強烈譴責,。大家說我無理取鬧,，只不過因為K這幾天忙得沒太多時間給我發(fā)短信就這樣耍脾氣。想想也是,，其實K一直有給我發(fā)短信,，只是少了剛剛表明心意時的欣喜若狂。我將分手信壓了下來,，但分手的念頭并沒有打消,。

　　幾天后，我們短信聊天時，我問他我們能不能做回原來那樣的好朋友,。其實我問出這個問題時,，并沒有意識到它意味著什么。我問過K很多問題,，便以為可以問他任何問題,；無論我問什么，他都會溫柔耐心地告訴我答案,?？蛇@次，他只問我他做錯了什么嗎,？我才發(fā)現(xiàn)事情有些嚴重,，可我也只能硬著頭皮，用分手信上的歪理邪說去解釋,。他只回復了一個“嗯”,。然后我又對他說了很多，他溫柔地安撫著我,，直到我們像以往那樣說了再見,。我不知道這算不算分手，接下來的日子證明,，是我無法回到和K做朋友時的輕松,，面對他一如既往的短信，反而更加不知所措,，進退兩難,。這一切，我都沒有考慮K的感受,。很多需要時間來回答的問題,，我卻等不及，一定要他給我一個永遠無法讓我滿意的答案,。他一時給不了,，我便主觀臆斷地為我們之間的感情做出結(jié)論。

　　我一直覺得我和K的結(jié)局有些不清不楚,，但我怎么也理不清藏在表象背后的真正原因,。如今終于重讀了這本日記，也讓我回憶起那個懵懂,、青澀的自己,。K說我是他有生以來最大的收獲——讀到這里，我都忍不住笑話他怎么收了這么一貨,。那時的我,，任性,、矯情、幼稚,、沖動,、自卑、患得患失,、無理取鬧,、反復無常、能作會造,，從頭到尾都在用自己不負責任的情緒困擾著K,，美其名曰有什么說什么，其實根本沒顧及他的感受,。我沒有真心實意地相信他,，我在乎的只有自己的情緒,。那個沒有真正經(jīng)歷過愛情的我,，自以為深諳愛情的真諦，卻把體諒和包容理解得那么膚淺,。這段原本需要更多呵護的感情,，偏偏碰上這樣的我，也只能落得個煙花般的結(jié)局,。

　　暑假回家,，路過北京的時候，我依然想象著那個和K擦肩而過的橋段,?？蓪嶋H上，我們真的已經(jīng)擦肩而過了,。

　　我刪了QQ空間里所有的東西,，唯獨留下了K的第一條留言：如果人生是一張白紙，那現(xiàn)在的我也許就是印刷廠里的白紙,，一遍一遍重復上一頁的文字,。偶爾有點瑕疵，偶爾有點斑斕,，那點不同就是那么特別的存在,。也許某天我會刪去那些無聊的文字，但我會好好珍惜你給的精彩,，我也會用我的陽光給你的雨后創(chuàng)造虹橋,。