又夢(mèng)見你了,，不太記得清什么場(chǎng)景,，多的只是在那個(gè)看你睡覺的樣子,，想親吻的額頭的念想,，在夢(mèng)里親吻了,，在你離開的時(shí)候我也有了一個(gè)擁抱,，在夢(mèng)里又很天真的笑了,。醒來時(shí)才發(fā)現(xiàn)那不過是我未實(shí)現(xiàn)的幻想,，明明睡了四個(gè)小時(shí),，卻一點(diǎn)也睡不著,，只要夢(mèng)見你。有個(gè)我希望夢(mèng)見你,，那樣我有有很多感觸去寫自己的心情,，我也不希望夢(mèng)見你，甚至再也夢(mèng)不到你,，我就不用一個(gè)人的時(shí)候,，用什么開心，悲傷的心情去感受自己感覺,。如果是以前我會(huì)毀掉關(guān)你所有的一切,，那樣就再也沒有什么可以，不可以的想法,。

　　而現(xiàn)在我感覺我就像一個(gè)變態(tài)一樣抱著小熊睡覺,，好像在黑暗中有著一個(gè)幻想的愛人，滿足那不存在的感覺,，排斥著所有現(xiàn)實(shí)中可以接受的,，我還在想你，就是再離開房間的時(shí)候,，目光也會(huì)在枕邊的小熊上多看了幾眼,，摸了摸脖子，想起送你的項(xiàng)鏈,，其實(shí)我買了一對(duì),，你紫，我藍(lán)，打開盒子看了看,，差點(diǎn)有一絲念頭想戴上,，繼續(xù)那“不可能”的信念，另一個(gè)我在心中嘆了一口氣,，放下執(zhí)念,，關(guān)上了盒子，關(guān)上的房門下了樓,，準(zhǔn)備回到培訓(xùn)機(jī)構(gòu)繼續(xù)教育,。

　　樓下看著老爸躺在搖椅上，樂呵的刷著搞笑視頻,，可自己從什么時(shí)候已經(jīng)可以無視任何別人以為很好笑的事情,。

　　想想這么多錢學(xué)的游戲原畫，其實(shí)自我感覺壓力很大,，終究的原因是自己這個(gè)年齡已經(jīng)無法再去學(xué)其他的東西了,，這最后一次的主業(yè)，也可能是造成急性痛風(fēng)的原因之一,，因?yàn)樽约旱男膽B(tài)沒有調(diào)整好,，是害怕失敗，如果失敗,，那又怎樣呢,，我又不會(huì)因此負(fù)出什么大的代價(jià)，了不起重操舊業(yè),，至少來這里已經(jīng)得到了比自己預(yù)期更多的東西,，對(duì)游戲原畫的理解，對(duì)一點(diǎn)點(diǎn)大學(xué)生活的了解,，對(duì)這個(gè)些行業(yè)大概的認(rèn)識(shí),，還有一場(chǎng)解放了自己長(zhǎng)年因父母之命的枷鎖，瘋狂的愛一場(chǎng),。這些經(jīng)歷用三萬人民幣恐怕,，永遠(yuǎn)體驗(yàn)不到，還有那么多惡心,，又有趣的孩子,，不是惡心吧，應(yīng)該是調(diào)皮與無知,，也是自己早就跳過了那個(gè)心態(tài),，看著這些孩子的行為，也彌補(bǔ)了自己那些年的空缺,，這所有的一切不都是很值得嗎,，那你還在擔(dān)心什么,，是啊，來此,，最終的目的不是我能成大佬,，我能站在業(yè)界頂端，我知道我沒有那個(gè)毅力,，但是我最初的目的,，就是在這樣新環(huán)境里，看到不一樣的自己,，讓自己不在為別人著想,，而委屈自己，讓自己對(duì)任何事情的看法,，有著充分的選擇權(quán)與判斷,，還有對(duì)任何人也有那毫不猶豫的斷交與珍惜，這樣的自己才是我三歲之時(shí)就想要的,，我可以瘋,，我可以善，我可以無賴,，更可以惡心,，不要用那些所謂最正規(guī)道理的約束，讓自己變得像一個(gè)機(jī)器人一樣,，受制于那些隱形的枷鎖,。

　　這樣的自己你還怕什么呢,？

　　雖然這樣說,，但并不能用這種的語言來成為自己墮落的理由，該本份的學(xué)習(xí)與工作還是必須完成,，若讓自己完全沒有了框架,，那么我也終究是灘爛泥，至少可以做一個(gè)現(xiàn)實(shí)存在中有意義的東西吧,。

　　如果不是這次痛風(fēng),，我也從未想過自己身體差到了現(xiàn)在這個(gè)樣子，從什么時(shí)候開始消瘦的呢,，大概是三年前,，回到滿是王八蛋的房子里，可笑的是老媽,，就連我們一起睡過的床,，被子，也不敢給我用,，害怕我又成了什么瘋魔,，影響是很弱的,，但也不是完全沒有，但我想去想你,，也想鍛煉意志力,，相互矛盾的念頭，其實(shí)我真的放下了,，那幾次的瘋魔,，只是大人給我縛束讓我失去了自己，在那種情緒中,，我成了一個(gè)我最討厭的人,，然后就開始一路的下墜，每夜的凌晨三點(diǎn)鐘才能入睡,，八點(diǎn)起床上班,，一天十七，八小時(shí)的上班時(shí)間,，沒有休息,，身體明顯感覺不好了，但逞強(qiáng)的還能再做,，有時(shí)是因?yàn)槔蠇屧挼谋破?，但也是那樣的工作作風(fēng)，現(xiàn)在的年輕人根本受不了吧,，自己也不知道自己如何又堅(jiān)持了兩年,，果然自己也很變態(tài)呢，自己也從未想過痛風(fēng)的那天也害怕了惡化,，那痛感并不是不能忍受,，而是怕自己死了，讓家人擔(dān)心,，如果我有個(gè)兒子像自己這么大了,，那樣的擔(dān)心真的無法忍受呢，因?yàn)槲覀兗叶己苌屏?，也因此最容易受到看不見的傷,，所以還是多了解一下自己的身體健康，也是一種愛護(hù),，太關(guān)心心理問題,，卻忽視了身體的透支并不好呢。

　　又星期一呢,，小區(qū)電梯壞了,，本就起晚一點(diǎn)我，腳也還沒完全好,，從28樓下去有點(diǎn)長(zhǎng)呢,，坐在教室,，有著一股很不自然的感覺，可能體會(huì)到你說的不想學(xué)的感覺了,，但是我必須要堅(jiān)持呢,。今天特別討厭自己，不知道是自己周作業(yè)放飛,，還是頭很痛,，腳也還有點(diǎn)沒好，反正很討厭的感覺,，直到下午用三個(gè)小時(shí)寫了一章冥釋,，劇情中幻想的心情，讓煩躁的心情略微放緩了點(diǎn),，但頭還是有偏疼,，導(dǎo)致精神很差呢。也突然發(fā)現(xiàn)大部分的小說被禁封了呢,，無所謂了,，反正都是過去，或者將要過去的事情,，你或你很開心吧,，不會(huì)讓你難堪了，這些我自以為是的心情,，與經(jīng)神病患者的自我安慰與嘲諷,。

　　洗了一個(gè)冷水澡，很刺激呢,，十一點(diǎn)坐在床上,，啃著最喜歡的蘋果，看著手機(jī)屏幕發(fā)呆,，不想寫小說,，萬一入了什么境界,，今晚就不用睡了,，聽著老張的《斷點(diǎn)》，我不知道我在想誰,，我只知道我所聽的每一首歌,，都有一個(gè)人的夢(mèng)境或者相遇，所以我喜歡聽歌,，因?yàn)槲野炎约合嗤那榫w與記憶都放在了那些鑰匙里,，我想誰，我想沉醉與誰的記憶里,，我就循環(huán)著那首歌,，在回憶里忘掉現(xiàn)在的一切不安,，我也想譜曲，可五音不全的自己,，也只能寫一些半生不熟,，包涵和當(dāng)時(shí)心境的詞。