我學習越來越刻苦，越來越努力,。

　　上課的時候,，認認真真聽講,，回到家以后，認認真真寫作業(yè),。

　　只是到了夜深人靜的時候，我還是會想起羅杰。

　　我的心里,，始終掛念著他。

　　我偶爾很后悔,，后悔為什么當初他跟我說要一起飛越的時候,，我沒有答應(yīng)他。

　　我偶爾也會想,，如果我當時答應(yīng)了他,，是不是，我們就可以,，牽著手,，一直一直走下去……

　　同時我也一直在期盼，期盼他能再一次,，主動的向我表達他的心意,。

　　不過我心里清楚，這樣的期盼,，是一個永遠也等不到的未來,。

　　所以我也有過無數(shù)次，想要主動跟他告白,。

　　但是,，我始終沒能跨越自己的心理障礙。

　　我很在意他,，所以害怕失去他,，因為害怕失去他，因而不敢跟他太親近,。

　　我真的很害怕,，害怕他了解到，那個真真實實的我,。

　　我明白我的家庭,，有著我永遠無法掙脫的枷鎖。

　　于是我只能把我對羅杰所有的情感,，都寫到日記里,。

　　每一字，每一句,，都是我對他的愛戀和思念……

　　自從我跟羅杰分開坐之后,，周瓊,，便經(jīng)常去找羅杰問問題。

　　每一次的每一次,，看著他倆在我前面討論學習上的問題,，我就氣的像一個充滿了氣的氣球，輕輕一戳就能爆裂,。

　　有那么多說不完的話嗎,？

　　你們這么高調(diào)，有沒有把其他同學尤其是我放在眼里,？

　　氣死了氣死了氣死了,！

　　當時的我，只知道悶頭生氣,。

　　沒有半點勇氣站出來哪怕上前插一句話,。

　　我只會默默的看著他們，偶爾,，還得假裝自己高興的不得了,，完全不在意他們的關(guān)系。

　　唉,！

　　我感覺自己,，真的很沒有用。

　　每每看到周瓊和羅杰走的那么近,，我的自卑心,，又開始作祟。

　　周瓊喜歡張惠妹,，而當時的我,，幾乎沒有聽過張惠妹的歌。

　　那段時間,，我在追小虎隊的歌,，還有張雨生的那首《大海》,。

　　別說聽張惠妹的歌了,，我甚至都沒有在我們鎮(zhèn)賣磁帶的地方見過張惠妹的歌曲帶。

　　周瓊不止平時問羅杰問題,，她還總在放學的時候,，找羅杰問問題。

　　然后,，他們倆,，就一邊討論學習，一邊走在回家的路上。

　　我默默的跟在他們的身后,，看著他們的背影,，心痛的要死要死的。

　　我很難過,，很難過很難過,。

　　我知道，周瓊比我優(yōu)秀了太多,，所以我想,，羅杰選擇她，也是情理之中的事情,。

　　只要他開心，他幸福,，不就好了么,？

　　可是，為什么我豁達的時候,，我的心卻難受的仿佛要窒息,？

　　我真的，放的下他嗎,？

　　顯然,，不能。

　　沒有一點可能性,。

　　只是我見到羅杰跟周瓊走的近之后,，我就沒有了靠近他的勇氣。

　　我時常想起我自己的不好,，我覺得,，滿是缺點的我，根本配不上羅杰,。

　　說不定,，他跟周瓊，才是天設(shè)一對呢,！

　　臨近圣誕節(jié)的時候,，同學們之間開始互送賀卡。

　　縱觀全班,，我就跟倪雪梅關(guān)系好一點,，所以，我買了一張賀卡寫上祝福語送給了她,。

　　她也回贈了我一張,。

　　我一直在糾結(jié)，要不要送一張給羅杰,，畢竟,，這也許是我跟他在一起的,，最后一個圣誕節(jié)。