我接完我媽的電話以后,，再也無心寄圍巾,。

　　是啊。

　　我有這樣一個家庭,，我怎么忍心,，讓其他人卷入我們家的紛爭，感受我媽的無理,？

　　于是我緊緊抱著圍巾,，在馬路上，漫無目的的走著,，走著,。

　　當我走到公交車站的時候，正好來了一輛公交車,，車門一打開,，我就隨著其他人的腳步，上了公交車,。

　　那時西寧的公交車，除了空調車,，只要投一塊錢,，就可以隨便坐。

　　公交車上也沒有售票員,，大家都是很自覺的從前門上車,，后門下車。

　　我上了公交車之后,，找了一個單獨的座位,，坐下之后，便一直望著窗外,。

　　我不知道我自己要去哪里,，不知道應該在哪一站下車。

　　想想這些年,，恍恍惚惚的,，二十年過去了。

　　原來我始終,，擺脫不了我家庭的陰影,。

　　沒有愛的家庭,，真的很可怕。

　　那無止境的爭吵,，就好像一道永遠無法掙脫的深淵,。

　　我被困在淵底，我渴望能透進來一點陽光,，可是,，我卻連一點光線，都打望不到,。

　　在我的認知里,，我媽，是個很可怕的人,。

　　其實很多時候,，我都不愿意去提起她。

　　跟她生活在一起的那些日子,，太過苦痛,。

　　我常常莫名的，就遭受她的打罵,。

　　她總是習慣把她所有的不開心的源頭,，都強加到我頭上。

　　就好像這一次,，她一定是覺得花錢供我讀了大學,，所以沒有余錢給我哥買房子，所以我哥才會被人誤會是入贅,。

　　然后,，她就把所有的火發(fā)到我頭上。

　　有時候,，我真的覺得,，我的出生，就是一個笑話,。

　　我自己人生里的一個笑話,。

　　我只是渴望能得到一點點家庭關愛而已。

　　然而這份渴望,，已經(jīng)成了我這一世,，最大的奢望。

　　記得我小的時候,，自殺和逃跑,，是我腦子里最經(jīng)常出現(xiàn)的字眼。

　　也許很難有人能懂我在那種扭曲環(huán)里所承受的壓抑和壓力,。

　　在那種環(huán)境里,，真的是活的生不如死,。

　　如果不是因為遇到了羅杰，我真的不知道當時的我,，會走上怎樣一條不歸路,。

　　這么多年來，每當我的家庭帶給我傷害的時候,，我都是靠著羅杰帶給我的那份信念,，努力讓自己忘記傷痛，努力讓自己陽光,。

　　因為我真的很害怕,，當有一天再見到羅杰的時候，我會變成一個讓他失望的人,。

　　所以每一次的每一次,，我都學著堅強。

　　一次比一次堅強,。

　　然而,，我也只是一個普通的人，面對我們家那些數(shù)不清的破事,，我也有些,，招架不住……

　　公交車走了好一陣，我的眼前忽然晃過網(wǎng)吧兩個字,。

　　然后,，我就在下一站下車了。

　　返回來,，去了網(wǎng)吧,。

　　那是我第一次，走進網(wǎng)吧,。

　　那時候，還沒有要求實名制,，隨隨便便就能充一張卡,。

　　我去的那家網(wǎng)吧，環(huán)境很好,，收費也很高,，我記得，大廳大概是四五塊一個小時,。

　　不過那里的電腦,，有很多單座，那些單座,，相鄰的座位之間隔的比較遠,，私密性相對不錯,。

　　我尋覓座位的時候，看到有人在玩網(wǎng)游,。

　　我忽然覺得很好奇,。

　　突然很想試一試，玩網(wǎng)游,，到底是一種,，什么感覺。