我還是那個我,，安靜的掛著和煦的笑容,，可人們卻不再喜歡我。

　　曾經的我見到人不喜歡主動說話,，可我會看著人,、聽著別人說話,，和煦的笑著。

　　如今的我見到人依舊不喜歡主動說話,，但我不再看人,。人們本想和我說話，可在被視若無物的情況下,，尷尬收回的同時心里也會憤怒,。

　　我雖然重新出現，可人卻是深居簡出,。常常十幾二十天的不出門,，看向人的目光也是淡淡的，還有一點點的生硬,。

　　也不是完全沒有人和我說話,。畢竟生活中，我還是需要買生活必需品的,。

　　偶爾說兩句,，我會淡淡笑著，輕輕點頭,，目光靜靜的,。有時卻會點錯方向，點頭的地方并沒有人,。

　　起初人們會因為我的無理,，心里計較?？蓵r間長了,，漸漸的人們好像發(fā)現了我的一些事,。

　　我的眼睛有問題。

　　我的眼睛有什么問題,？怎么有了問題,？我失蹤的三年是不是和這個有關？

　　人們一無所知,。

　　有人試過問我,，得到的答案只有淡淡的笑容和多謝關心四個字。

　　我對我眼睛患病的事情沒有打算掩飾,，可也沒有打算公布,。一切隨之順其自然。想知道的人自然會知道,，不想知道的人知道只會徒增煩惱,。

　　人們認為問詢我是對我的關心，是對我誤會的歉意,，是對我遭遇的同情,，而我隨意的回答是對他們好心的侮辱和踐踏。漸漸的這些被我傷害的人也就不想再搭理我,。

　　出出進進我始終一個人,，平淡的日子平靜的生活。

　　我回來一年,，朋友不再是朋友,，熟人成為了陌生人。

　　我再次意識到自己的存在感有多低,。

　　我心中有失望,，有憤怒，但一切過后,，我告訴自己失去就失去,，沒有而已。

　　既然沒有,，也不需要,，索性我就把自己封死在家里。一個人孤單的生活著,。

　　起初,，我是有些享受這種生活的。畢竟過去的三年時間,，我已經習慣了這種一個人的生活,。可隨著一天天時間消磨而過,，我并沒有察覺到我的心理發(fā)生了一些變化,。直到我發(fā)現時,，事情已經難以扭轉。

　　后來,，我曾經仔細考慮過這段時間自己的生活,。我心理的變化或許從我失望憤怒的時候開始的，也或許是從我2012年“失蹤”時就已經注定,。這些都無從考究,，但卻是我人生最重要的一個轉折點。

　　無知的時間熬過半年,，我開始感到厭煩,。在我猝不及防下，整個過程以迅雷不及掩耳之勢摧毀了我最后的防線,。

　　厭煩、痛惡,、失落,、興奮、憤怒,、平靜,、咆哮、絕望,、安靜,、死寂，這一切僅僅用了幾天時間,。我還是我,，但我又駭然的發(fā)現我又好像不是我。

　　幾天的時間,，我虛脫般的躺在床上,，連動一下的力氣都沒有。我回來已經半年,，可半年的時間,，一切都變得與我曾經的認識而大不同。

　　我好不容易恢復體力,，重新開始生活,。我突然發(fā)現我開始回憶，回憶曾經的美好,，回憶之前我毫不憐惜拋棄的美好,。無窮無盡的悔意侵襲著我大腦的每一個細胞。真是一點休息的時間都不給我,，不過相比起前次要輕松了一點,。