一百米的距離，我足足走了兩個(gè)小時(shí)。每走短暫的路程,，我都需要坐下或者靠著東西恢復(fù)體力,。我的腳實(shí)在抬不起來，邁不出步伐,，身上所有的力氣都被抽空,。

　　痛苦折磨著我的大腦，腦袋中閃爍著曾經(jīng)的美好,。我馳騁在跑道,，我舞動(dòng)在球場。走路對(duì)于曾經(jīng)的我是多么不屑的一件事,。

　　是的,，走路對(duì)于任何一個(gè)正常人而言都是多么不屑的一件事。抬腳邁步,，這就是走路,。可是此刻，對(duì)于我而言,，他是那么的艱難,。一百米的距離，獨(dú)自走回家,，那是奇跡,。

　　那晚挪回家。我畸形的站在鏡子前,，模糊的身影只有一個(gè)大概的輪廓讓我能辨認(rèn)出鏡子里的東西是一個(gè)人,。我就那樣站著，背很痛,，痛的我隨時(shí)都可能暈厥般,，但我咬牙倔強(qiáng)的站著。任由眼淚滑下來,，劃過嘴角,，咸咸的苦苦的很像我的生活沒有任何的意義所在。

　　人們常說,，這個(gè)世界有樂觀者,，有悲觀者。樂觀者利用自己樂觀的大腦創(chuàng)造天堂,，悲觀者利用自己的悲觀創(chuàng)造地獄,。

　　而我是絕望者，我不想用我的絕望創(chuàng)造什么可怖的事物,。因?yàn)樯钤谖颐媲耙呀?jīng)足夠可怖,。

　　我想到了死，自殺,。

　　活著代表著希望,，可我沒有希望。我活著的意義只是為了承受我活著的一生的所有痛苦,，積累我活著的一生的絕望,。

　　看看鋒利的刀刃，看看封喉的毒藥,，看看刺骨的冰水,，看看惶恐的高度，下定了決心每一個(gè)都可以輕易拿走我的生命,。

　　我僵硬的看著這一切,，腦海中翻江倒海。

　　人死后會(huì)是一個(gè)怎樣的世界呢,？我居然好奇起了這個(gè),，而這個(gè)自嘲的笑容竟然是三年半來我第一個(gè)發(fā)自內(nèi)心的笑容,。

　　許久，我依舊僵硬畸形的站著,。

　　是的,，我沒有離開這個(gè)世界。我越是考慮自殺這件事,，自殺兩個(gè)字在我的腦海中席卷的恐懼風(fēng)暴就越大,，瘋狂的撕扯著我的一切，讓我只能瑟瑟發(fā)抖的躲在角落中,。

　　對(duì),，我不敢。

　　艱難頹廢的回到床上,。我真的是個(gè)廢物,。站起來，我站不起來,，倒下,，我竟然也倒不下。如果有上天,，他知道造就了我這樣的一個(gè)廢物,，或許他也會(huì)羞愧的抬不起頭吧。

　　第二天,，我去了醫(yī)院,。

　　我想知道我的背為什么會(huì)這么疼，我怕我就這樣離開了這個(gè)絕望的世界,。

　　越是絕望的人就越是膽小,。我本身就沒有什么東西了。這條命或許就是我僅剩的東西,。

　　雖然脆弱不堪,，但我真的害怕再失去這僅剩的“禮物”。

　　公交車,，人很多。尤其還是周一清晨上班時(shí)間,。汽車上根本沒有任何的空位,。

　　我上車的站牌比較靠前，車上人還不算多,。我找到了一個(gè)比較寬敞舒服的座位,。

　　背部脊椎還是很疼，讓我沒辦法像正常人那樣坐著,，身體盡可能的佝僂起來,。這是我的堅(jiān)持,。我不想讓自己成為別人眼中的異類，我咬牙堅(jiān)持著,。

　　公交車大概又有了兩三站后,，車上人漸漸多了起來。

　　市區(qū)公交車站著的人越來越多,，多過坐著的人,。