那天開始，我就好久沒見過沈時歸了,。
我們彼此都有各自的事情,，正好趕上疫情，學校放假,，不在同一座城市,，隔得遠，見面也是困難,。
他知道我忙,。
我也知道他忙。
他忙著生活,。
我忙著生存。
寫今天的這章節(jié),，我在聽好想愛這個世界啊,，數(shù)不清這是第幾次單曲循環(huán)，前奏部分開始,，就有種催人淚下的魔力,，我眼前總是浮現(xiàn)出一個女孩，困在泥沼之中,，周圍是黑漆漆的烏鴉,，她被藤蔓纏住,，動彈不得，周圍沒有光,，沒有人,，沒有路，但是她想要拼命掙脫出來,，只能嘶喊,，流淚，最后餓到?jīng)]有力量,，明白原來吶喊沒有用,，越是掙扎，藤蔓就會纏得更緊,，受傷的只是自己,，沒人能理解你的痛。
想過離開,，以這種方式存在,，這句話總是跟魔咒一樣在我腦子里循環(huán)。
我做過抑郁癥測試,，三次,，兩次是輕度，一次是中度,，我莫名就相信那次中度的,，夜不能寐，白天的胡思亂想,，好久沒有開懷大笑的我,，好久沒找到開心的時候了,，好像很像是中度癥狀。
看過一個問題，敏感的人,，過得到底有多痛苦。
心思細膩,，會因為別人的一句話,、一個動作而否定自我，我的童年半快樂,，因為我遇到過真心的朋友,，激勵我的老師，真心待我好的男生,，但是我又不快樂,，我的家庭不快樂，我有個弟弟，我卻沒有我弟弟幸福,，至少現(xiàn)在他可以享受硝煙過后粉飾太平的一切,，我卻是踩著刀刃走過寒霜和風雪，無數(shù)次的歇斯底里,，換來的都是不理解,，和不以為然，自此沉默下去,，懂得原來怒吼沒有用,，只會被人當做笑柄。
所以成了一個怪胎,。
卻還是會感激每一份溫暖,。
那個有梨渦會對我哭的女老師，那個戴眼鏡的男老師,，那個高大留胡子很帥氣一眼看穿我心事的男老師,，那個問我要紙牌的五年級男生，那兩個胖乎乎的小女生,，那個大大咧咧的女生,，那個個子高高打籃球很好衣服上面有洗衣粉的香氣，但偶爾牙齒也會沾上韭菜的男生,，那個白皮上課經(jīng)常走神的男生,，那個晚上鉆我被窩往我耳朵里面塞耳機的女生，那個遇到之后和我關(guān)系最好的女生……
細數(shù),，我的圈子太小,，小到就像是一個火柴盒，我不是其中一根火柴,，我只是火柴棍上面的那一點藍色火焰,，燃燒殆盡，就再也發(fā)不了光了,。
記得言語攻擊,。
記得質(zhì)疑和嘲笑。
記得被自認為的親人罵沒出息,，罵傻子白癡,。
記得固執(zhí)保守的婦女，默不作聲,，還有忍受,。
記得無數(shù)次的坦言，“下輩子沒能力給兒女幸福之前,，別生孩子，真的，沒能力養(yǎng)孩子,，一定別生孩子,。”
我知道她不懂,，她只會感慨現(xiàn)在過得好了,，只會斥責我總是多愁善感，上了大學我才知道,，原來真的有那種,，一路走來順風順水的女生的，那種對校園暴力很迷茫,，對家庭暴力很不解,，被愛和包容圍繞二十多年的女生，原來真的有,。羨慕的同時,，怎么可能不嫉妒呢，憑什么上天不公平,，憑什么每個人的起點相差這么大,，憑什么每個人接受的陽光竟然不是平分的。
陰暗的情緒就像是一張蜘蛛網(wǎng),，越織越大,，我企圖去吸取心靈雞湯企圖從中得到救贖，看得多了更是麻木,，毒雞湯也看不進去,，反倒是看到感同身受的人，會心里好受一些,，自卑又自負,，不甘又不忍，想要沖破這個困境,，想要心平氣和,，想要調(diào)整，想過的太多太多,，想通的下一秒就重新跳進了原來的火柴盒,，一切都是徒勞。
所以越來越抗拒接觸,，抗拒交流,，干脆徹底藏在自己的殼里，卑微地汲取著那絲絲縷縷的溫暖,，建過一個叫“潘多拉盒子”的文件,，將所有的負能量寫進去,。
回頭去看，不堪入目,，原來我也是這么陰暗的人,。
很討厭站在道德制高點上的人，用所謂的素質(zhì),，去指責一個滿口臟話的同類,，好像她認為的所有的女生都該淑女，溫柔,，大方又忍讓,，溫柔……沒享受過溫柔，憑什么要求她給予溫柔,。
那種標榜有素質(zhì),，張口就罵人“你有病，你腦子有病”的人,，竟然能夠去責備一個從來不攻擊人,，只用臟話暗自發(fā)泄情緒的人——啊，你真沒素質(zhì),。
哦,，這扭曲的社會，這麻木的人性,，表面的虛浮,，人性的真善美，人都追求強者,，高高在上的人,，強強聯(lián)合，統(tǒng)領(lǐng)世界,，螻蟻般的生命注定被視若草芥,，活該受辱，仿佛沒有權(quán)利,、技術(shù),、超能力、錢財,、家庭,、地位、美貌,、金手指等……,，敏感自卑的人就不配活在這個世上。
但是又怎么會離開呢,。
不想離開,。
是因為還有你在,。
有那些給予過溫暖的人在。
此文用來感悟人生,，不上架,，不喜勿噴，三觀不同無需茍同,，我的世界不需要你來溫暖，也不需要你來詆毀,。你不需要替我加油,，因為我沒給予你什么，你更沒有資格來批判我,，因為我更沒有傷害你什么,。