清風(fēng),，明月,，繁星,，這些都是道教常見(jiàn)的意象,，但是不管怎么想,，都和我沒(méi)有什么關(guān)系,。我補(bǔ)是一個(gè)IE中規(guī)中矩的道士,，不用斬妖除魔,，不用化除孽障,，不講究風(fēng)水陰陽(yáng)五行八卦,，道在心中不在腳下，求道的方式也不是格物致知,，所以我真的不清楚到底有沒(méi)有適合我的道號(hào),，甚至于這其實(shí)并不是我能決定的事情，一個(gè)道士的道號(hào),，只能由師傅給予,，而不是自己個(gè)人決定。甚至于師傅能夠決定的,，也是只一個(gè)字,，輩分早就由更早的開(kāi)山祖師決定，而不是別人,。
現(xiàn)在很尷尬的事情是,，不僅師傅不在身邊，我甚至連自己是哪一輩都不確定,。道號(hào)這個(gè)東西,，確定之后只要沒(méi)有意外,，就是一生的事情。不說(shuō)是職業(yè)生涯結(jié)束,，而是直到入土為安,。就我個(gè)人而言，我想要自己取道號(hào),，而不是師傅賜予,。這會(huì)是我伴隨一生的名字，至于俗名,，我不想多想,，我也不想多想。
俗名是在襁褓之中,，就被父母定下的,。說(shuō)得好聽(tīng)，是期望,。但是真實(shí)一點(diǎn)呢,，只不過(guò)是一種束縛。我不喜歡它,，哪怕那也是一個(gè)很有詩(shī)意的名字,。可是,，我不要成為他們那樣的人,，我也不想再和那兩個(gè)人有什么交集，不是因?yàn)樗麄冎g的感情裂隙,，也不是他們辜負(fù)了我的期望,。只是因?yàn)槲也幌胍蔀樗麄兡菢拥娜耍碛删瓦@么簡(jiǎn)單,。
我不知道是只有我的父母還是所有人都這樣,，總之在過(guò)去的十八年里，我很少和他們交談,?；蛟S在我年幼的時(shí)候，兩個(gè)人還能耐住性子,?？墒堑鹊匠踔挟厴I(yè)步入高中，我才發(fā)現(xiàn)所謂的家庭和睦,，親子和諧,，都是假象,。
可能是因?yàn)檫M(jìn)入高中后開(kāi)始住校,，思想離開(kāi)了家庭的束縛后自我意識(shí)覺(jué)醒,。所以我開(kāi)始發(fā)現(xiàn)，所謂的平等交流,，只是因?yàn)橹暗奈姨珕渭?。雞毛蒜皮，還可以敷衍搪塞,，可是一到大事上,，兩個(gè)人總是習(xí)以為常的擺出父母的架子。我不知道為什么在我的問(wèn)題上他們會(huì)這樣的果敢,，會(huì)覺(jué)得了解我的一切,。總之,，在這個(gè)我才最有發(fā)言權(quán)的話題上,，他們總會(huì)用自己父母的身份壓我一頭。我什么也做不到,，只能按照他們的規(guī)劃走,。或許他們認(rèn)為他們的安排才是康莊大道,，可是對(duì)我而言,，被強(qiáng)迫著離開(kāi)自己想要去往的方向，和墮入深淵沒(méi)有任何區(qū)別,。只是這兩個(gè)打著愛(ài)我的名義作為旗號(hào)的人,，連著最簡(jiǎn)單的一點(diǎn)都意識(shí)不到。
蠻傷心的嗎,，我想可能是吧,。盡管我一向認(rèn)為沒(méi)有必要為了不懂自己的人浪費(fèi)自己的時(shí)間，可是這種事情發(fā)生在了最親近的人身上時(shí),，還是不可避免的會(huì)十分難過(guò),。我也不知道為什么，或許是因?yàn)樽约旱钠谕貌坏綕M(mǎn)足嗎,？可能是這樣的,，或許在那個(gè)時(shí)候，我還會(huì)去把希望寄托于人,，之后一次次的失望積累下來(lái),，才讓我學(xué)會(huì)了只相信自己。
在此之前,，我沒(méi)有別的愛(ài)好,，只是喜歡收集信息，寫(xiě)寫(xiě)日記,。這種行為在高一的時(shí)候還不明顯,，可是到了高二,，我卻愈發(fā)抑制不住自己對(duì)此的熱情。只是一個(gè)理工科的家庭,，并不希望自己的孩子去走一條未來(lái)不定,，沒(méi)有鐵飯碗的路。哪怕是他喜歡,，也不行,。他們堅(jiān)信，時(shí)間的沖刷下,，我最后也會(huì)妥協(xié),，也會(huì)接受現(xiàn)實(shí)。
是的,，父親年輕的時(shí)候最喜歡吹口琴,，那個(gè)可以發(fā)出悠揚(yáng)聲響的樂(lè)器，就躺在父親工作臺(tái)下的抽屜里,。他妥協(xié)了,，放棄了自己的夢(mèng)想，犧牲了自己,，為了整個(gè)家庭,，在那一輩里，他是老大,，他是惟一一個(gè)上了大學(xué)的人,，他需要一份固定的工作，去支撐整個(gè)家庭,?？此苽ゴ螅瑢?shí)則血淋淋的,。
至于母親,，她喜歡跳舞。那幾張還是黑白的老照片就在茶幾的玻璃底下壓著,，時(shí)時(shí)擦拭,。雖然賣(mài)掉了裙子，但是那雙小白鞋就在鞋柜最里面的那個(gè)鞋盒子里放著,，雖然我沒(méi)有見(jiàn)到母親拿出來(lái)看過(guò),，但是那雙鞋從沒(méi)落過(guò)灰。母親放棄這條路,，是因?yàn)槔牙牙褷數(shù)膲毫?，他們不喜歡自己的女兒在那個(gè)時(shí)候拋頭露面，母親很叛逆,，跑出過(guò)去幾次,，可是最后都被找了回來(lái),，然后，就被包辦婚姻,。
我不知道兩個(gè)人是怎樣的想法,，或許被迫放棄夢(mèng)想就不會(huì)痛嗎,？或許每天干著自己不喜歡的工作,，就為了一份穩(wěn)定的工資就很幸福嗎。我不喜歡和他們聊夢(mèng)想這個(gè)話題,，他們眼中,，夢(mèng)想只是個(gè)需要為生活讓路的可有可無(wú)的東西?？墒俏易霾坏?，做不了自己喜歡的事，我的生命就沒(méi)有意義,。
在高三的那個(gè)寒假,，父母再也不愿意忍受的愛(ài)好，而我,，也終于不愿意和他們?cè)俣嗾勔痪?。那個(gè)晚上，我自己拎著一瓶啤酒,，出門(mén)了,，連鑰匙也沒(méi)拿。沒(méi)什么理由,，只是心如死灰,。但是人太慫，只是在路上走著,，吹著冷風(fēng),，酒倒是沒(méi)喝。不過(guò)可能也該慶幸,，畢竟第一次喝酒的時(shí)候,，就那么一點(diǎn)我就醉倒在了路上，被老道撿了回去,。如果在那個(gè)刮著寒風(fēng)的夜晚,，我干了手中的那一瓶，可能現(xiàn)在我連思考這件事情的機(jī)會(huì)都沒(méi)有,。
我去的地方離家不遠(yuǎn),，但是并不是室內(nèi)。我在那里待了兩天,，沒(méi)有人找到我,。我也只是在自己心里冷笑,。連我可能去哪兒都不知道，還好意思說(shuō)了解我嗎,？只是那個(gè)時(shí)候,，我自己也撐不住了，整個(gè)人就昏了過(guò)去,。不過(guò)再次醒來(lái),，卻是在醫(yī)院里。不過(guò)在這里只是幾個(gè)大爺發(fā)現(xiàn)的我,，不是父母,。他們什么也沒(méi)做到，只是在醫(yī)院的走廊里哭,。
可能,，就是在那個(gè)時(shí)候，我和家里的關(guān)系,，就已經(jīng)有了裂隙吧,。躺在病床上的我，也只是冷笑,，他們,，沒(méi)有為我哭泣的資格。也許血緣是種強(qiáng)大的力量,，可是和人的感情好惡相比,，它太脆弱。我沒(méi)有什么好說(shuō)的,，也許我撐過(guò)了那個(gè)寒夜純屬僥幸,，但是我的心，早就在關(guān)上家門(mén)的那一刻死去,。
之后和父母賭氣,，高三的后半學(xué)期都沒(méi)有上課，自己出去一邊打工一邊刷題,，就這么撐過(guò)了整個(gè)高三,。然后父母離婚，我再次離家出走,。
所以我不喜歡用俗名,，可是我知道，如果我可以給自己取一個(gè)道號(hào),，也肯定是從這段經(jīng)歷里走出,。可是如此悲傷，又有什么能代表我對(duì)未來(lái)的期望,？我對(duì)未來(lái)沒(méi)有設(shè)想,，也本就沒(méi)有期望。