可能我都忘了什么時(shí)候開(kāi)始注意她的，她讓我記住她的事情兩件,，當(dāng)時(shí)我參加了音樂(lè)輔導(dǎo)班,，音樂(lè)老師無(wú)償為我們喜歡音樂(lè)的人輔導(dǎo)。我是一個(gè)內(nèi)斂的人,，還不怎么聽(tīng)老師的話,，老師是比較討厭的。龔思宇也參加了這個(gè)班,，但有一次,，老是說(shuō)遲到的人，就不要來(lái)她的班了,。

　　龔思宇遲到了,，但是她還想去，就問(wèn)了我,，她還可不可以去,，我就幫她問(wèn)了。

　　有一次吧,！下晚自習(xí),，她問(wèn)我，唱歌是怎么回事,，我告訴她像是聞花一樣,。她閉上眼那樣做了，她像一個(gè)小女孩那樣相信了我，那一刻她是美好的,，她是一個(gè)受傷的人兒,，而我從來(lái)都不知道她遭遇了什么。悲傷的人兒,，聞花是美好的,，只有那樣悲傷過(guò)的人兒，才會(huì)在她臉上浮現(xiàn)那種美好,。那是在絕望里許過(guò)愿望的人兒,。

　　那是美好的，還有一次,，她在一次政治課上哭過(guò)。老師,，問(wèn)這個(gè)世界公不公平,，我的第一反應(yīng)是公平的，生命就是一次,，每一個(gè)人都一樣,。

　　我的回答是，公平??！

　　她舉了手，老師讓她開(kāi)始回答,，她僅僅是站了起來(lái),，她哭了，哭的很傷心,，仿佛我的話,，是無(wú)情的。她是向我追討嗎,？那答案呢,？她為什么哭呢？

　　她什么也沒(méi)說(shuō),，那她站起來(lái)想要說(shuō)什么呢,？

　　世界是公平的，只是世界是公平的,，在很多概率事件里,，總有人倒霉?！暗姑埂币馕吨腥藳](méi)有受到這個(gè)世界公平的待遇,。假如這個(gè)世界是公平的，那么公平本身是不會(huì)被人類意識(shí)到的。我為什么覺(jué)得世界是公平的呢,？是角度的不同,，人們生活在這樣的世界里，基因需要優(yōu)化,，辨識(shí)優(yōu)劣是生命的意志,。有些學(xué)者研究認(rèn)為，基因是自私的,，它是無(wú)情的,。我們?nèi)祟惒皇俏ㄒ欢们楦械膭?dòng)物，卻是對(duì)公平發(fā)問(wèn)的唯一的動(dòng)物,。

　　那就是我們這個(gè)社會(huì)了,，總有抓不完的壞人，總有很多人受到壓迫,。

　　有很多的因素都是這個(gè)世界奇妙的一部分,，有很多人殘疾，那是為什么呢,？寶貝?。∧愕挠沂譃槭裁磩?dòng)不了呢,？很多人有的自信你本該有的,，那樣自由的生活，那樣能讓你一樣像那她們的十八歲呀,！沒(méi)有那種自卑的煩惱,，不用擔(dān)心被人看不上。不用獨(dú)自在家老抱著手機(jī),。寶貝?。哪愕慕嵌瓤词澜缡遣还降?，是無(wú)情的,。你好可憐呀！讓我可憐可憐你吧,！當(dāng)然,，你是我愛(ài)的人，那不會(huì)影響我對(duì)你的愛(ài)的,。就是讓你可以好好在我懷里哭?。『煤玫目薨,?！我什么都不會(huì)說(shuō)你,，你想干嘛都行，干嘛都行哦,！呵呵,！

　　我要怎樣告訴你，那都不重要,?！氨驹摗庇械模俏覀?nèi)祟愅纯嗟脑慈??！氨驹撚械摹弊屛覀儫o(wú)法專注眼前有的。

　　你有我的心,，你一直都有,。也將永遠(yuǎn)都會(huì)有，如果不能做你的愛(ài)人,，那我也愿意做你的朋友,。

　　不管是不是朋友，你依然可以越界,，因?yàn)槲液軔?ài)你。而你可能無(wú)法從一個(gè)愛(ài)人直接熟知我,，那你可以從一個(gè)朋友的角度熟知我,。那時(shí)我說(shuō)朋友是不能越界的，當(dāng)時(shí)那樣講也是想逼迫你到邊緣,，讓你給我你明確的抉擇,，因?yàn)槟菚r(shí)，你也逼得我很狠,，當(dāng)然那都是因?yàn)閻?ài)的,，所以那沒(méi)什么錯(cuò)誤可談，我想要得到你的心,，當(dāng)時(shí)是被逼到狗急了的地步,。

　　第二個(gè)初三，收到我人生中的第一封情書,。她叫龍喜玉,。記得和你分開(kāi)以來(lái)，其中有一個(gè)夢(mèng),，你和她出現(xiàn)在我夢(mèng)里,，你們的頻點(diǎn)很相似，但我只能選有一個(gè)結(jié)婚,，因?yàn)槟銈兌枷矚g我,，在夢(mèng)里我是選你的,，她坐在地上哭。

　　她現(xiàn)在已經(jīng)嫁了別人,，和你一樣都是苗族的,。

　　可是她為我寫情書的時(shí)候，卻沒(méi)有得到我的愛(ài)意,，我甚至都沒(méi)有記住信的內(nèi)容,。

　　后來(lái)我們有幾次聯(lián)系，有一次她可能還沒(méi)有男朋友的時(shí)候,，她主動(dòng)來(lái)加我,，我們聊的還可以吧！

　　但也不知道,，為什么,，她刪了我。然后我又加了她,，我發(fā)了很多動(dòng)態(tài),，她說(shuō)，動(dòng)態(tài)里全是我的,。

　　那時(shí)候,，我不會(huì)接近女孩子，其實(shí)在初中也是,，我不會(huì)接觸她們,，因?yàn)樽约旱淖员埃覍W(xué)不會(huì)和她們交談,，也不知道要怎么樣和她們交談,，所以我變得越來(lái)越不會(huì)接觸人，現(xiàn)在包括男人,，不過(guò)就現(xiàn)在最近,，我有很大進(jìn)步的，之后會(huì)談的,。

　　第一次,，她加我的時(shí)候，她說(shuō)她叫龍喜玉,，我都沒(méi)想起來(lái)是誰(shuí),。對(duì)于女孩子這可能是大忌，再說(shuō)在聊天里,，我的談話又過(guò)于直白和飄渺,，在加上當(dāng)時(shí)自己進(jìn)過(guò)精神病院，自己就更放不開(kāi)自己了,。聊天總是很拘束,，直白有拘束,。女孩子也會(huì)很煩吧！

　　她刪了我之后,，第二次加她又被刪了,，可能是因?yàn)槲业漠?dāng)時(shí)的思想不成熟，又很唯心,，所以很容易讓人感覺(jué)我人不踏實(shí)吧,！

　　初中讀完了，沒(méi)有考上想去的高中,，選其次的也沒(méi)有通知書過(guò)來(lái),。

　　本來(lái)，參加音樂(lè)培訓(xùn)的時(shí)候,，我沒(méi)有考上那樣的高中,，那里的老師想要幫我聯(lián)系其他高中的老師，哎,！當(dāng)時(shí)爸媽給我壓力太大了,，內(nèi)斂的我怎么知道自己可以有機(jī)會(huì)呢？我是被落榜搞糊涂了,，老師那樣說(shuō),，我直接就說(shuō)不用了。

　　第二個(gè)初中我才開(kāi)始覺(jué)得自己可以有所選擇,，然而,，我的基礎(chǔ)真的是差到了極點(diǎn)，時(shí)間上命運(yùn)沒(méi)有給我時(shí)間知道努力是什么,，我做的是掙扎,，錘死的掙扎,，我無(wú)從知道努力是什么樣子,。

　　就連現(xiàn)在，我也不知道努力是什么樣子,。

　　但我總要嘗試的,，從小到大，我精神都很渙散的,，但是我練習(xí)過(guò)集中注意力,。所以，我會(huì)慢慢完成自己寫作的夢(mèng)想的,。

　　之后我去了武校,，在那里讀了半年的書。我一直都是心事重重的,，爸媽給我的緊張感讓我在那個(gè)時(shí)期精神很緊張,，我的自卑,，又沒(méi)有人或者什么渠道可以傾述，可能是我自己不會(huì)傾述,，或者不知道怎么樣去傾述,。在那個(gè)時(shí)候，仿佛我置身于世外,，武校那半年,，是我人生里，最快樂(lè)的日子,，我從初中,，開(kāi)始自卑，到了武校,，我變了一個(gè)人,，我開(kāi)朗了起來(lái)，我也開(kāi)始寫了信,，傾述我前半生的生活,，這是唯一學(xué)著傾述的方式，也是為什么對(duì)你表白要寫的原因,，這樣的傾述,，我可以很全面的傾述自己，這樣的傾述,，這樣對(duì)你的表白,，我才能有著自信，才能讓你感覺(jué)到,，我是一個(gè)安穩(wěn)的人,。

　　開(kāi)始想給龔思宇的，然后是想給我的一個(gè)朋友,，最終我也不知道那封信去了哪里,。我交給老師了，老師提醒著我,，信可能誰(shuí)也收不到,，而且有可能丟失，而我那里知道當(dāng)時(shí)它對(duì)我重要的意義呢,？

　　老師說(shuō)看了我寫的,，問(wèn)我是不是有所冒犯，我說(shuō)沒(méi)事,，因?yàn)?，在寫的時(shí)候是給很多人看的，他們?cè)谀菢臃忾]式環(huán)境里,，能看點(diǎn)什么真的也是一種樂(lè)趣的,。所以講老師要看也不是第一個(gè)人看了,，要看就看唄！

　　然而,，信的那種傾述,，給我的遐想，給我想象的充實(shí),，而我的表達(dá)能力,，沒(méi)有那么快能續(xù)上寫著，只能去想,，去想,，去想著什么，還有太多的遐想被激發(fā)著,，自卑也在心中激蕩著,，然而，是超越自卑的那種自卑,，我對(duì)抗著,，對(duì)抗著，就會(huì)有更多想法,，以我當(dāng)時(shí)的理解就是“更新”的太快,，一下子世界是這樣的，一下世界是那樣的,。層層疊加,，我的腦海，那部分豐富的情感也在活躍,，也就是全腦都在加強(qiáng)著感知,。我對(duì)情感越來(lái)越敏感，我的邏輯思維,，創(chuàng)造著聯(lián)想,，越來(lái)越多。我像是等著什么被激發(fā),，我像是快要熬不住了,。當(dāng)時(shí)我的精神壓力越來(lái)越大,，哎,！傾述太過(guò)癮了吧！多余的不知道怎么處理,，我的腦子就像是被什么壓著,，一直壓著，搞的我肩感覺(jué)也被什么壓著,。

　　想象里來(lái)自天外的憂郁,，想象開(kāi)始著,，構(gòu)建自己的世界，以自己的故事來(lái)編制認(rèn)知的認(rèn)識(shí),。想象開(kāi)始以我為中心,，那時(shí)候，我基本沒(méi)有看過(guò)什么書,。那些臆想的世界的那些故事向我招手著,，哲學(xué)的終極問(wèn)題在我腦海里激蕩著，而我還不知道什么是“哲學(xué)”,。神秘的知覺(jué)和夢(mèng)境,，也參透著我的認(rèn)知，和認(rèn)識(shí),，最直接受到影響的是我的生活,，一般表現(xiàn)在我變得容易哭，也容易歡笑,，而人間多的可不是歡笑,。沒(méi)有一個(gè)人可以指導(dǎo)我，我自己當(dāng)時(shí)也沒(méi)有現(xiàn)在那么強(qiáng)勁的分析能力,。

　　心中仿佛有一個(gè)女孩,，她是煩惱的，她在控制自己的情緒,。就當(dāng)時(shí)我變得愛(ài)哭起來(lái),，想象著穿越時(shí)空回到那個(gè)傷心的女孩身邊，保護(hù)著她,，雖然是以龔思宇建模的情節(jié),，但是本身上與龔思宇已經(jīng)無(wú)關(guān)了。

　　后來(lái),，我寫了很多東西,，充滿了神秘感，模仿著電影,，做著拯救世界的東西,。

　　回了家，之后,，在一個(gè)夜晚,，我去了網(wǎng)吧通宵，然而當(dāng)時(shí)我爸媽沒(méi)有回來(lái),。就現(xiàn)在而言我總感覺(jué),，那樣的事情早發(fā)生些，還是好些。在網(wǎng)吧里,！我做著拯救世界的工作,，我在那時(shí)臆想著，我的認(rèn)知也在排開(kāi)這個(gè)人間的故事,，因?yàn)槲易约旱南胂蠼⒊鲆惶坠适?，精神緊張和疲勞，讓我有認(rèn)知失調(diào)的癥狀,。認(rèn)知在那種脆弱里,，在那種精神高壓和極其累狀態(tài)里，認(rèn)知只能更親耐自己想象出來(lái)的那些故事,，這也是直接導(dǎo)致我把自己想出來(lái)的當(dāng)成是真的一樣的重要因素,。心理學(xué)認(rèn)為的認(rèn)知失調(diào)，和我那時(shí)的表現(xiàn)是完全一致的,。在那種情況下,，認(rèn)知開(kāi)始確信，我想出來(lái)都是真的,，因?yàn)?，我壓力的?lái)源太多都是基于想象的，所以想象拼命工作著,，給我建立故事,，創(chuàng)造聯(lián)系，為我適應(yīng)那種壓力和釋放那些壓力,。盡管是在幫助我,，但是，幫的太狠了,，因?yàn)?，那種壓力也太狠了。這些都是正比上升的,，它就是這個(gè)運(yùn)作模式,。

　　在網(wǎng)吧里的我，再次嘗試認(rèn)知人間的時(shí)候,，其實(shí)也是潛意識(shí)有那種傾向的,。我是能感覺(jué)那種傾向的，但是感覺(jué)到的時(shí)候,，讓我很難受,，讓我?guī)讉€(gè)想要回到想象里。爸爸媽媽給我的壓力,，讓我在這種情況下,，無(wú)法面對(duì)他們,，所以對(duì)于人間的認(rèn)知被藏到潛意識(shí)中去了,。想象基于我的困境,，為我制定決絕方案，所以我的認(rèn)知里認(rèn)為自己中了大獎(jiǎng),，那樣可以還他們的對(duì)我付出的了,。

　　最后我走出網(wǎng)吧!回到家說(shuō)我自己穿越時(shí)空了，我爸聽(tīng)到我的話,，就感到了我腦子有些不正常了,。

　　那些時(shí)候，在我病了的時(shí)候,，他們一定是擔(dān)心的,，他們肯定會(huì)為著我為什么會(huì)變成那種狀態(tài)，找著各種理由,，說(shuō)是我上網(wǎng)上多了,，或是在武校里被誰(shuí)給刺激了。但是從分析角度講,，他們沒(méi)有一個(gè)結(jié)論是對(duì)的,。我的爸媽不是心理學(xué)家，不可能找對(duì)的,，多數(shù)都是基于自己的不安,，要急迫的確知什么，來(lái)平復(fù)那種未知的不安,。這當(dāng)然是人類,，應(yīng)對(duì)未知的恐懼的那種情節(jié)。

　　所以他們?nèi)菀孜鋽?，總覺(jué)就是這個(gè)就是那個(gè),，而且去深信不疑，不然他們無(wú)法對(duì)抗那么多的不安,，通常的我們都很難應(yīng)付未知的恐懼,，只能淪陷自圓其說(shuō)，當(dāng)然這不能把責(zé)任完全歸結(jié)于他們,，我是理解的,，我現(xiàn)在就算作為父母去面對(duì)那些情景也會(huì)不知所措的，當(dāng)然關(guān)于我知識(shí)上的一些優(yōu)勢(shì),，也是不能做評(píng)判上的標(biāo)準(zhǔn)來(lái)參考和比對(duì),，我爸媽的錯(cuò)誤與否。

　　我那時(shí),，應(yīng)該是長(zhǎng)期壓抑和自卑,，還有來(lái)自父母的給的壓力。他們給我壓力，是應(yīng)該的,，然而,，他們很少有緩解我心理上的負(fù)擔(dān)的那種意識(shí)，再基于他們對(duì)我的世界缺乏了解,，而我也不知道怎么和他們?nèi)A述那樣的世界,。他們也很難知道我的內(nèi)在發(fā)展，和想象力的那種迅速發(fā)展,，所以他們不知道我的壓力已經(jīng)超過(guò)他們給的,，我自己已經(jīng)是超額應(yīng)付了。講起來(lái),，他們一定會(huì)說(shuō)我,，是我自己要那么想，是??！我自己要那么想的，我有什么辦法,。所以他們要幫我減輕心理壓力的這個(gè)意識(shí)很少,。他們總以為我笨，是我不努力,，所以給著我壓力,，他們會(huì)認(rèn)為這是對(duì)的，這樣才能讓我知道努力,。從他們的角度講也沒(méi)有什么可以批判的,，就是在結(jié)果上他們的認(rèn)為太武斷，太自我,，沒(méi)有在事件里了解我是事件里的核心受害者,。不過(guò)，他們哪里知道那么多呢,？也沒(méi)關(guān)系,，我是理解他們的。不管怎么樣我只能靠著去拯救自己了,，孤獨(dú)是孤獨(dú)了點(diǎn),，但是我現(xiàn)在的確知道基本大多數(shù)的緣由。

　　我其實(shí)心里已經(jīng)想著拼命著要努力的,，然而,，我連努力的方向，就連努力要如何操作都是有疑問(wèn)的,，卻沒(méi)人知道,。連我自己都不知道,，努力是什么樣子，反正吧,！有骨子不放棄的意志,，其他的操作就要學(xué)著去認(rèn)識(shí)。他們總以為自己是對(duì)的,，而我又沒(méi)有明確的知道他們哪里有錯(cuò),。盡管潛意識(shí)里有感覺(jué),，但是我是避諱的,，由于他們的關(guān)心吧！所以他們的暗示也是強(qiáng)制進(jìn)入我的認(rèn)知,，所以他們可以在“關(guān)心”層面差不多為所欲為了,。

　　有一本書，叫“不成熟的父母”,。內(nèi)容我也很難概要的跟你說(shuō),，可以從名字上就知道書的意圖了，和我現(xiàn)在講的差不多,，就是那本書講的比我有普遍性,，我講的，是基于我自己,，專門分析,，普遍性就沒(méi)有那么全面了，就一部分而言還是有普遍性的,。

　　在那些病的幾天里,，我不能入眠，我一直在狂想,，而我,，也想著做父母做要我做的那樣的人，所以我,，我想停下想象,，我抓了幾下自己后腦勺，哭著,，有時(shí)候笑著,，很少笑。想著拯救悲苦的人們,，想著替他們受著他們的痛苦,，受著他們所有的痛苦。發(fā)自肺腑的,，充滿愛(ài)意的,。想著哭著,，為自己哭著，就算背叛著所有人,，但是我是為著拯救他們,，想象著他們的誤解，我哭著,，但我愿意著,。仍然要幫他們受著所有他們的痛苦。

　　有時(shí)候想著,，龔思宇,，想著，要拯救她,，她可能被很多人困著,。

　　有一次沖動(dòng)要出去就她，被我媽媽攔下了,，他們沒(méi)有直接上來(lái)阻止我,，就是說(shuō)著喊著。

　　有時(shí)候覺(jué)得大門走不了,，我就走窗戶,！呵呵

　　要是實(shí)行了那樣的計(jì)劃，你也就見(jiàn)不到我了,。我可能成新聞了寶貝,！就算我成了新聞但是誰(shuí)也不知道發(fā)生了什么?？赡軙?huì)很簡(jiǎn)單的介紹,，某某因?yàn)橐灰沟耐ㄏ皴e(cuò)亂,，跳樓自殺了,，呵呵！

　　我倒是可以教育小朋友了,，我哪里,，過(guò)年上網(wǎng)的都是小孩子，而且開(kāi)網(wǎng)吧的還有老師在內(nèi),。

　　之后他們見(jiàn)我無(wú)法,，好轉(zhuǎn)，將我送進(jìn)了精神病院,。

　　好了寶貝今天就先到這里吧!

　　現(xiàn)在是五月三十晚上八點(diǎn)四十了,。