該怎么說呢,？今天的心情其實還蠻復雜的,。

　　今天是認知實習的第二天，又是去參觀公司,，參觀了一上午,，這一上午其實我的心情還是挺不錯的，因為一直走在他旁邊,，雖然他一句話都沒有跟我講,，但是走在他身邊就讓我很開心。

　　這幾天我覺得自己真的格外活躍,，無論是任何人,，走到我身邊，我總是能夠說上幾句話,，我并不喜歡這個樣子,，但是也不壞，能多跟別人聊聊天并不是什么壞事,，多認識幾個新朋友也不是什么壞事,，對待任何人保持笑容，對待每一個人都是一樣的關(guān)心細致,，這當然不是壞事,，或許也是個好事,。

　　更何況，如果我跟所有人都可以輕松自在的講話,，跟所有人都保持著那樣親近而又關(guān)心的姿態(tài),，那或許我跟他的距離，也可以漸漸地小下來,，或許我也終有一天,，可以輕松自在的對他笑，跟他說話,。

　　我以為我已經(jīng)做的很好了,，至少不會再去害怕和人交流，不會再想到要跟人說話就不由自主的緊張,，至少我在人群之中越來越應(yīng)對得宜進退得當,，至少……

　　可是我還是不敢去打擾他，哪怕只是說一句話都不敢,，我不敢闖進他的世界,，我害怕他會厭煩，害怕他會覺得我吵鬧,，太盲目了,，也太茫然了，不知道他喜歡什么樣的人,，不知道他喜歡我怎么樣,，不知道他對我的改變是會覺得厭煩還是會覺得期待，我對他一無所知,，我不敢問,，也不能問。

　　愛是想觸碰又收回手,。

　　是哪怕在所有人面前都可以談笑自若，是哪怕身處人群的正中央也不會局促緊張,，是面對所有的困難和挑戰(zhàn)都那樣的瀟灑自如,，卻獨獨面對那個人，連問一句早安都要思索良久,。

　　喜歡啊……

　　每分每秒,，在我的內(nèi)心都有著一種沖他發(fā)脾氣的沖動：“不要在我面前晃來晃去了！你根本就不知道你的無心之失對我而言有多么難受,！”

　　但是我不能,，我不敢，我也不會,，我內(nèi)心煎熬著,，卻又期待著他可以一直在我身邊待下去,，期待著他可以更近一些，期待著能夠和他站在一起,，這種感覺真的很難受,，看見他的每一秒鐘都能讓我想起曾經(jīng)那段時光，哪怕我再怎么輕松自若,，哪怕我再怎么長袖善舞,，在他身邊，我依舊是那個緊張的,、不敢講話的女孩子,。

　　那是一種欲望，站在他身邊,，就會不由自主的忘記自己曾告訴過自己的所有話,，不由自主的忘記自己曾經(jīng)無數(shù)次警告自己的語句，甚至不由自主的卸去渾身的偽裝,，不由自主的去想要站在他身后,，不由自主的想要去被保護的感覺。

　　明明在他不在的時候,，我是不需要的,。

　　但是他在的時候，我總是有一種想要站在他身后的沖動,，他的外表并沒有讓人有安全感,，并不是那種看見就覺得能夠被保護的人，他文文氣氣的,，個子也不高,，從前還有點嬰兒肥，現(xiàn)在又瘦了,，但是不知道為什么,，只有在他身邊，能讓我感覺到自己還是需要被保護的,。

　　我總是想要低下身,，想去詢問他的意見，想知道他的想法,，哪怕并不需要,，也想知道他的看法，他的看法對我而言很重要,，無法用言語表達的重要,，重要到我會不由自主的去猜疑，就像我今天站在人群中,，看著跟我遠遠的他,，看著他的神情似乎有些不耐煩,，我知道這種不耐煩很大的可能不是對我，但是我的心還是不由自主的緊張了,。

　　我害怕撞上那百分之一的幾率,，所以我低下頭，走出了人群,，走出了那個在看到他表情一瞬間就讓我感覺局促不安的地方,，只需要他一個眼神，只需要一個動作,，就讓我的心態(tài)發(fā)生了翻天覆地的變化,，那一瞬間我就笑不出來了，我也不想再這么笑下去了,，明明最開始是真誠的歡樂,，在那一瞬間似乎變成了強顏歡笑的感覺。

　　我握著我的扇子,，在所有人都不知道的情況下,，手用力的壓住柄上較為尖銳的地方，略微的疼痛讓我的心稍稍的平復了下來,，我想走回去,，卻又看到他，站在人群之中,，明明不算是特別的,，卻總是那么顯眼。

　　我不想站回去了,，我不敢站在他身邊,，既然不敢，那站在哪里對我來說沒有什么區(qū)別,。

　　我變了嗎,？似乎看見他的時候，讓我覺得我還是那個帶著點膽怯但又誠摯熱情的女孩,，但在遠離他之后,，我似乎一下子又成為了一個善于交際口齒伶俐的成年女人，我不知道這種比喻是不是恰當,，但是似乎只在他身邊，我還能感覺到那種帶著膽怯的喜悅,，那種心跳加速的感覺,。

　　如我的朋友們所說，我總是掛在嘴邊上的話,，就是我心動了,，確實,，這個世界上讓我不心動的人也少，似乎讓我覺得喜歡的人很多,，某個動作,，某句話，就會讓我覺得心動,，讓我覺得這個人似乎長久的相處下去我也不會厭煩,。

　　但是他總是能打破我的幻想，讓我清楚地知道,，對于其他人的心動,，是帶著一種成年人夾雜著欲望和審視的心動，那種權(quán)衡利弊之后覺得合適的心動,，對于他,，則是毫無緣由的、毫無原則的心動,，那種哪怕是清楚的知道他并不是最優(yōu)選擇,，依舊愿意去一意孤行的朝他走的心動。

　　對于別人,，是愿意等待,，愿意接納，唯獨對于他,，我想背上行囊,，去走那段可能有去無回的路。

　　多奇怪啊,，今天跟從前鬧得很不愉快甚至于雙刪的一個男孩子聊天,，說到學習，我說,，學習確實挺累的,，但是我喜歡這種累，也不矯情了也不傷感了,，無悲無喜,，臉上隱隱的寫著一個滾字。

　　他說,，你的意思是讓我滾了嗎,？

　　然后又聊了幾句，他就不講話了,。

　　不知道為什么,，那一瞬間我想起了在那個多疑的、小心的我自己,，我想起了在他身邊的緊張和局促,，那種哪怕他多說一句話少說一句話我都要揣摩很久的我自己,。

　　我想到了棄貓效應(yīng)，據(jù)說被丟棄過一次的貓,，總會特別的乖,，因為害怕再把它丟掉。

　　只在那一瞬間,，我心軟了,，不知道是對于他還是對于我自己，那種一瞬間心軟的一塌糊涂的感覺,，我沉默了一會兒,，對他說，我這個人性格還是挺耿直的,，我要是不喜歡你,，根本就不會搭理你。

　　我不知道我為什么要解釋這個,，因為他對我的看法原本是屬于我完全不在乎的行列,，或許是因為我自己，因為己所不欲勿施于人的心思,。

　　結(jié)果他：“嗯,？我在學習?！?p>　　我：……

　　滾吧,，我就不應(yīng)該對這種傻逼心軟。