班委換屆,，我本來是應(yīng)該退出的,。

　　我沒有這個心力,，自從得病之后,，也沒有這個資格了，但是不知道為什么,，我還是選了,，固執(zhí)的、像是堅持著什么一樣,?；蛟S是我心里認定，他肯告訴我他的過去,，是因為我是心理委員,，我只希望這是我們兩個之間的故事，我不想告訴別人,。

　　這是我僅有的,、他的東西了，我不想分給其他人,，所以即使我的心理狀況和身體狀況似乎都不允許我繼續(xù)擔(dān)任心理委員,，我還是固執(zhí)的去做了，我不知道這有什么意義,，因為無論我是什么東西,，都不能走近他哪怕一點點。

　　但是還是不想放棄這點希望,。

　　我努力的對很多人好,，任何人，無論是我喜歡的還是討厭的,，無論是聊得來的還是聊不來的,，我努力的去對他們好，虛偽的好,，說著言不由衷的話,，偽裝出溫柔的模樣，對每個人,，適時地暴露出心底的創(chuàng)口,，選擇性的說出一些該讓別人知道的秘密。

　　僅屬于我們的,、不要告訴別人的,、每個人都知道的秘密,。

　　很卑鄙吧，很多人都以為我給他們的是特別的,，我告訴他們的也是如此,，告訴他們，這是我們之間的秘密哦,，而這種秘密,，卻是可以告訴所有人的。

　　我開始有些心虛了,，我害怕,，害怕他告訴我的秘密也是人盡皆知的，害怕所有人都如我一樣,，愚蠢的守護著一個毫無價值的事物,，但我還是更多的相信他沒有。

　　他畢竟不是我,，所以做事的方式和我一定也有不同,，他一定是比我更光明磊落的吧，一定是比我更好的吧,。

　　站在講臺上,，我很溫柔的笑，笑著告訴大家,，這個假期我過得很累,，我每一天都特別想你們，我從來沒有這么想上學(xué)過,。

　　同學(xué)說,，她的話你們聽一半就好了，不要全信,。

　　我也跟著笑,，是啊，我終于能在人前說一句我想你了,，很想你,，雖然不敢說出你的名字，但是你知道的吧,？

　　最近似乎覺得,，抑郁沒有那么嚴重了，但是焦慮并沒有緩解,，我不知是什么緣故,，只要開始緊張，只要出現(xiàn)我意料之外的場景，心跳就會格外的快,，病態(tài)的難受,，難受到很多時候會連帶著勾起我的抑郁情緒。

　　煎熬啊,，一直這么煎熬,，其實真的不如放棄。

　　但是我不甘心,，如果不是因為不甘心,，不是為著這點不甘心，我又何嘗不想拋下一切,？何嘗不想永遠不為任何人負責(zé)任,？

　　班長說，要開始考慮自己未來的路了,，我考慮了很久，實在考慮不到,，我不知道我想做什么工作,，所以只能努力去考研，只有考研才能把我面對工作這件事情拖得盡可能的長,，我不是想學(xué)習(xí),，我沒有辦法，我沒法面對生活和工作的壓力,，我并不是一個思維健全的人,。

　　很可笑吧，都已經(jīng)上大學(xué)了,，還不敢去面對自己的未來,，不敢去給自己一個答復(fù)，也不敢讓別人參與自己的人生,，未來想做什么,，我小時候很清楚，可是不知道為什么,，越是長大,，竟然越不敢說出自己的愿望了。

　　小時候說想成為科學(xué)家,，想成為發(fā)明家,，都不會有人去嘲笑，大家都會夸贊這個孩子,，但是現(xiàn)在,，很多人都會說，從事什么什么行業(yè)沒有前途，從事什么以后會很艱難,，似乎一下子我的未來就沒辦法被我期待了,。

　　我不知道他是否察覺，我對他越來越冷淡的態(tài)度,，也不知道他是否看出我刻意的與別人接近,，不是為了對他耍什么計謀，我沒有必要,，我只是覺得,，他的人生，似乎我沒有辦法參與了,。

　　恐怕沒以后,，不自覺留退路。

　　他還是一直沒有給我任何的回應(yīng),，他要過生日了,，過完生日他就十九歲了，我已經(jīng)二十了呀,，二十歲,，真的不小了，他也是,，我不知道他的未來究竟是怎么打算的,，我的未來全是他，他的未來卻不可能有我,，至少暫時不可能,。

　　真的其實挺累的，無論再怎么關(guān)心他,，無論對他多么的好,，我也知道，如果他真的對我毫無感覺,，那么總會有一個人出現(xiàn),，這個人會在很短的時間內(nèi)獲得我努力了很久都得不到的關(guān)系，這個人將會得到我曾經(jīng)期待的一切,，得到我永遠得不到的那個身份,，我沒有辦法，只能這樣等,。

　　我只能去努力,，努力的告訴自己，告訴自己只要我足夠優(yōu)秀,，至少無論他想去什么地方,，我都可以陪著他,，至少無論他的未來是怎么樣的，我都有資格參與,。

　　可是現(xiàn)在的我,，連問他未來的打算的機會都沒有，我不知道怎么開口,，我沒有這個開口的機會,，我可能永遠都沒有機會了吧，我不知道,。

　　我的一切在我心里都漸漸地好起來,，唯獨我們兩個的關(guān)系，只有這個我毫無辦法,，這段關(guān)系在我的心里一點一點被宣判死刑,，就像網(wǎng)上說的，夢見許久不見的人,，代表他正在遺忘你,，夢見三次，就是緣盡,，我已經(jīng)夢見了他兩次,，只能等著最后的審判來臨，毫無辦法,，只能干等著，不能做出半點掙扎,。

　　真殘忍啊,，對我而言，但是或許也是好事,，我的自信心一點一點的上漲,，又一點一點的跌落，一點一點沉入谷底,，我越來越清醒,，而我越清醒，就越明白,，我們兩個之間的距離,，不是我足夠優(yōu)秀就可以拉近的。

　　我們之間隔著的,，是感情,，而不是成績，或許我成績好,，他會對我另眼看待,，但是感情這種事情，并不是成績好不好可以改變的，我至今不知道對他而言我到底是哪里不夠好,，所以我連努力的機會都沒有,。

　　我……

　　我或許該選擇一個別的出路了。

　　但是……

　　但是每當(dāng)我看到他,，和他說話,，聽他說話，那種內(nèi)心真實的開心,，那種一瞬間的安心,，那種誰都給不了的喜悅，讓我實在,、實在放不下,，他是獨一無二的，放棄了他,，我再也找不到下一個讓我安心的人了,。

　　至少暫時找不到了，我這個人,，認定了的事情,，放棄之后，將會抱憾終身,。

　　我不敢,，我真的不敢。