今兒還是國慶余熱期，又是降溫又是大雨,，自古夜雨多惆悵，想起小說沒更新，便進(jìn)來發(fā)發(fā)牢騷,。

　　我是不喜歡冬天的，或者說我是什么季節(jié)也不喜歡,，它們總是不算安靜,，在我的耳邊不斷窸窣作響,，惹得心煩，周遭的事物都要隨著它的步調(diào)進(jìn)入某種特定的死循環(huán)中,，只有我的思想還停留在過去,。

　　二十歲的我現(xiàn)在一事無成，或許我可以仗著年輕,，揮手笑說一聲“無所謂,。”再過十年,，我是否還會有這樣的底氣,，說同樣的這句話，又或許,，我活不過三十歲也未可知,。

　　我一直試圖用表象上的積極去抵消自我的孤獨(dú)與對將來的恐懼，但我每一天都在失敗中徘徊,，翻過一座高山后是另一座更高的山,，我就在這個假想的坑里，怎么也走不出去,，我給自己上了鎖,，沒有鑰匙。

　　沉醉在虛妄里本就是因?yàn)槲疫^于孤獨(dú),，我找到過與我契合的靈魂,，后來她走了，還順帶吹滅了我心里最后一絲光亮,。

　　我沒有階段性的理想,，也沒有終極性的愿望，天下如此之大,，我自己卻只是半抔黃土,，何必費(fèi)勁空談那些大話？

　　我厭惡一切別人想要擁有的,，我的努力,，只是不想讓自己看起來比你狼狽而已，我費(fèi)勁工作,，只是享受我被需要的那種感覺,，這好像就是我存在于世上的理由，每天被編輯的奪命c(diǎn)all催著起,，才是我唯一清醒的動力,。

　　有思想，才會胡思亂想,，記憶就像是一灘被施了巫術(shù)的淤泥,，拼命拉扯著我,，當(dāng)人悶頭扎進(jìn)記憶里的時候，她就什么都輸了,，輸了本就不在的親情,，輸了看似堅(jiān)固的友情，輸了莫名其妙的愛情,，只贏走了時間的冷漠與睨視,。

　　我甚至不能理解自己痛苦的源頭是什么，是他的無視嗎,？還是我的執(zhí)拗,？

　　又或許是十幾年前的某個下午，那個被他摔斷了腿的芭比娃娃,。

　　我和自己協(xié)商過的,，不要抱怨，不要后悔,，不要害怕,，可只有眼淚，沒有辦法抑制,。

　　積極向上被消極悶喪一擊而潰,，我寧愿躲在一間四四方方的格子空間里，十年前,，這個格子是我的臥室,，十年后，這個格子是我的棺匣,。

　　如果這世界有的選,，我想丟掉我的記憶，哪管它曾經(jīng)美好過,，只因人對痛苦的部分下意識刻骨銘肌而已,。

　　我什么代價也付不起，所以我什么都不愿去嘗試,，在時代中掙扎后被徹底淘汰,，這是我必然的歸宿。

　　沒人想聽這些頹廢的話與想法,，總以為會影響到個人身心健康,，我自己也曾是這樣騙自己的，即使你不聽不看,，生活也會告訴你答案,。