再也找不到堂庭那樣的地方了,。

　　人世間的景色再美，也再找不到堂庭那樣的地方了,。

　　我的心臟時(shí)時(shí)刺痛,，不知是因?yàn)樵僖舱也坏教猛ィ€是再也找不到那時(shí)的父仙和自己,。

　　我扶在陽臺(tái)的圍欄上,，探出身去，用力地向天空張望,。

　　晴空萬里,，除了隨風(fēng)飄動(dòng)的幾朵白云和偶爾飛過的鳥兒之外，什么都沒有,。

　　凡人肉眼,，我什么都看不見。

　　我還記得小時(shí)候我經(jīng)常躺在頂樓對(duì)著天空發(fā)呆,，我喜歡有大朵大朵白云的天空,。那些白云隨時(shí)變換著各種形狀，用心去看,，總會(huì)看出許多意思,。有的像是乘船的漁夫，有的像是追球的小狗,，有的則帶有一些奇幻色彩,，像是一條栩栩如生的龍。

　　小學(xué)四年級(jí)的作文里,，我寫過這樣的想象,，用了一串排比句子，被評(píng)為優(yōu)秀作文,，還被推薦到市里參賽,。

　　語文老師對(duì)爸爸說，老楊,，你女兒隨你,，文采好,。

　　爸爸嘿嘿一笑，毫不自謙,，那是當(dāng)然,，繼承了我優(yōu)秀的基因。

　　而我,，小心翼翼地將比賽得獎(jiǎng)的硬皮本子收進(jìn)書柜,，寫進(jìn)日記本里。

　　我喜歡天空,，喜歡白云,，總幻想有一天能夠騰云駕霧，像個(gè)神仙一樣的自由快活,。

　　高中之后,，這些浪漫的幻想慢慢地被遺忘于腦后，繁重的課業(yè)壓得人喘不過氣起來,，我埋頭于各種試卷,，不再看云，也極少抬頭看看天空,。

　　工作之后更是如此,，早出晚歸，兩點(diǎn)一線,，總是在追求“幸福生活”，想要賺更多的錢,，去更遠(yuǎn)的地方看看,，生活被俗世紛擾填滿，更沒有了想象的空間,，精力全部用來應(yīng)付眼前的事務(wù),，每天24小時(shí)轉(zhuǎn)眼即逝。

　　可“幸福生活”是什么,？后來,，我賺到了更多的錢，可我卻越發(fā)懷念過去的生活,，那些在小鎮(zhèn)上,，躺在頂樓看白云的日子，那些慢慢的,、悠哉的日子,。

　　時(shí)間總是在向前奔跑與向后懷念中流逝。

　　30歲后,，我慢慢接受了這樣的設(shè)定——人生就是這樣的,，一日三餐,，柴米油鹽，在各種迎來送往,、生離死別中度過短暫的一生,。沒有誰能跳脫得了這個(gè)俗世的圈子，平凡如我,，尤其如此,。

　　我從未想過，我的人生還埋藏著另外一種設(shè)定,。

　　一種神奇的,、直至今日我依舊無法完全接受的設(shè)定。

　　我曾經(jīng)是上仙堤右之女,，生來便帶著招搖仙脈,，喝過上仙者俞的行竹酒，也嫁給過上仙華郁成為他的妻子,。

　　多么輝煌及偉岸的背景,，但卻逃脫不了六道輪回的命運(yùn)。

　　那些有父仙庇佑的日子,，多么的逍遙,。千年、萬年的仙齡,，我從不去想明天在哪里,，將要去何方，只消跟著父仙,，就是世界上就安心的日子,。

　　父仙羽化得毫無征兆，帶走了白猿,，也帶走了堂庭,。

　　不知道父仙在羽化之前承受了多少苦痛，我只記得那條長長的疤痕日益明顯,。當(dāng)時(shí)只以為是舊傷發(fā)作,，從未想過，那是煉化仙靈的征兆,。

　　幽扇的反噬力太強(qiáng)了,，強(qiáng)到如父仙般修為深厚也依舊抵御不了它的反噬。如若母仙早知如此,，她是否還會(huì)選擇將古籍掩埋,，選擇犧牲自己？

　　一切都是天數(shù),。

　　一切都是命數(shù),。

　　即便父仙算到我有天劫,，也不知如何為我化解。他當(dāng)是沒有想到,，女兒會(huì)從上仙之位,，淪落到這六道輪回。

　　今世是人,，下世是人是畜并不分明,。

　　那時(shí)，我總是飄在云端,，冷眼看人間的疾苦,。也曾心軟相助，總被父仙訓(xùn)斥,，天道,、人道、畜道自有因果,，即便是仙人也不能隨意干預(yù),。私改命數(shù)更是大忌，折損修為的同時(shí)也并不能使命數(shù)向好,。

　　仙人也并不可以為所欲為,。

　　我腦子里有一個(gè)完全不同于眼前的世界，有一群完全不同于眼前的人,。

　　華郁自那晚之后就憑空消失了,。

　　像從來未曾出現(xiàn)過那樣，沒有在我的世界里留下任何痕跡,。

　　他抹去了所有人對(duì)他的記憶,。

　　時(shí)空像是發(fā)生重疊，將關(guān)于他的部分全部疊在了褶皺里,，消失不見。

　　他依舊如千百年前那樣,，說來就來,，揮手即走，沒有留下只字片語,。

　　那條比熊的毛毯,，我到底還是沒有找到。

　　翻箱倒柜地瘋狂尋找,，也依舊沒有找到,。

　　我不知道它去了哪里。

　　我去公司的高管介紹里翻看關(guān)于他的介紹,，分管審計(jì)部的副總裁換了名字,，也換了臉,。

　　我拜托唐夏去她居住的別墅群里尋找華郁的名字，系統(tǒng)顯示查無此人,。

　　如若不是我腦海中未被擦去的記憶流淌在筆尖,，形成一行行懷念他的文字，我想,，我真的會(huì)去看精神科,。我會(huì)深度懷疑自己得了嚴(yán)重的精神疾病，腦子里的一切都是一場(chǎng)荒唐的臆想,。

　　華郁口口聲聲地說我是他的妻,，天上地下得找了我?guī)装倌辏艺J(rèn)為自己更像是一個(gè)他可以隨時(shí)丟棄的玩具,。

　　人和人之間,，看似緊密的關(guān)系其實(shí)只是一根電話線，切斷了就真的什么都沒有了,。

　　我萬分渴望再見到他,。

　　再見他，我只是想對(duì)他說一句對(duì)不起,，那樣傷人的話,，我輕而易舉地脫口而出。

　　他眼底涌動(dòng)的那巨大的悲傷,，我無法視而不見,。

　　他帶著近乎哀求的眼神問我愛他還是依賴他，我愛他還是感激他,？

　　我卻那樣決絕地傷害他,。

　　那一字一句，割在心頭,，并不比利刃刺身更輕,。

　　他痛，我也痛,。

　　傷害他的同時(shí),，我也在傷害自己。

　　華郁,，你終究還是要離開我嗎,？