在這個盛夏的結(jié)尾,，知了在枝頭上最后熱情地高歌,。它們從未在意憂傷，孜孜不倦地燃燒著生命里最后的光景,。

　　穿過一條條灑滿回憶的街巷,，月光溫柔的像個孩子，這樣的月光，我好久好久沒有再看見過了,。

　　空蕩蕩的房間,，熄滅了的燈，我窩在沙發(fā)上動也不想動,?；貞浵裥浅酱蠛０阌縼恚總€畫面或是碎片,，我甚至能聽見它們在對話,。

　　我和生命中路過的人，不過是偌大宇宙星河里的一粒塵埃,，唯一不同的是我們是感情的那粒,，像是一年四季變化一樣或悲或喜。

　　手機屏幕發(fā)出光亮,，是房間里唯一的光源,。屏幕上是一張我和彭雨晴的合照，她笑的特別燦爛,，不沾染一絲憂傷,，溫暖地像熾熱的日光。

　　她一向明媚,，起碼在我眼里是這樣,。記憶里她似乎臉上總是掛著笑，會因為一件微不足道的小事笑個沒完,。她的笑是具有傳染力的,，我總會情不自禁被她的笑容弄笑。我甚至不知道在笑些什么,，只是,，情不自禁地跟著笑了起來。

　　她好像一直對未來充滿憧憬,，或者是對我充滿期待,，我從來沒有分清過。她是樂觀的,，在我情緒低落的時刻她總是帶著鼓勵的目光看著我,。

　　在她的身上我看到了希望，有關(guān)于明天,。那個時候我從來不會去想明天,，我要做的只不過渾渾噩噩地度過一天又一天。也是因為她的存在,，我才從回憶的泥沼里掙脫出來,。我開始像個正常人,，會開心的大笑，會悲傷的落淚,。雖然我總是藏著心事，但有些話我愿意說給她聽,。

　　我們本來可以很好的,，比現(xiàn)在更好。因為她一個決定,，我們不得不走散,。但我不怪她，一點也不怪她,，我想我是能理解她的,。

　　我知道喜歡一個人的時候會有多么不理智，我們是同一類人,，總是固執(zhí)的可怕,。

　　換做是我，也許我也會和她一樣,，帶著一腔孤勇離開,。

　　我們又一樣自卑，她因為遭遇,，我因為性格,。那件事發(fā)生之前，我從未在她臉上察覺到一絲絕望,。她是堅強的,，即使遍體鱗傷也笑的足夠坦蕩。我是做不到的,，我甚至不敢給王淼一個消息,，我總是活在自己的想象里。我總是自怨自艾,，把所有的罪責歸罪于自己身上,，我從未怪過王淼。

　　像我們都是好孩子里唱的一樣,，懷念著傷害我們的,。

　　我們都是好孩子，喜歡一個人有什么錯呢,？

　　離開或者成全都是自己的選擇,，不愛了就離開，愛著所以成全,，這些道理并不難理解,。

　　我們只是追尋著彌足珍貴的喜歡，甚至愿意卑微到塵埃里。

　　彭雨晴更加勇敢,，如果她在那刻回頭了,，哪怕一個字也不說，我也會毫不猶豫地沖向她,，那里會有一個不錯的未來,。

　　我永遠記得那個午后，她決然的背影,，日光灑在她身上,，熠熠生輝。

　　我明白她只是不愿成為我的負累,，也許她是這么認為的,。

　　其實，我曾反復(fù)想過這個問題,。我是否能坦蕩接受她的過去,？在那之前我是沒有把握的，即使我站在她的面前,。

　　可是在那刻我覺得,，過去就過去了，我心疼她遠遠大過那零星的顧慮,。想起她薄荷味的笑,，好像沒有什么事情值得擔憂的。

　　然而,，她就是不愿回頭,，不愿把過去壓在我身上。那刻我才分清,，她是喜歡我的,。

　　也許那座透明的城池，那個模糊的背影,，都是她的伴生物,。

　　我打開了衣柜，一眼看見那條彭雨晴手織的圍巾,。并不精美,，卻溫暖如春。

　　我像個傻子一樣把它裹在脖子上,，試圖回憶起它曾帶給我的溫暖氣息,。我被燜出了汗，它裹得我快要喘不過氣來,。

　　也許就像圍巾一樣,，她的出現(xiàn)是不合時宜的,。如果我們或早，或晚的時候遇見,，也許是最好的安排,。

　　在錯的時間里遇到了沒有能力保護珍惜的人，結(jié)果可想而知,。

　　我躺在客廳沙發(fā)上大口喘著粗氣,，圍巾上裹挾著幾滴淚。我不得不承認,，那是眼淚。即使在伸手不見五指的漆黑里,，沒有人會看見,。

　　我就這么坐到了天明，陽光透過窗戶灑在腳下,?？蛷d里的鬧鐘也在響個不停，提醒我新一天的生活開始了,。

　　人一到進入忙碌狀態(tài)之中,，那些纏繞著你的負面情緒也會暫時被遺忘。它們只會在翻來覆去的夜里爬上床,，陪著你度過一個又一個難挨的夜晚,。

　　我用了兩年的時間去平復(fù)，看樣子成效顯著,。只要我不刻意去想以前的事,，似乎沒有什么值得煩心的。

　　高三畢業(yè)那天,，所有人都喝醉了,，我也一樣，連帶著那些沉睡了很久的悲傷,。

　　高考我缺席了,，前天晚上喝的爛醉，第二天下午才醒來,。

　　和其他人不同,，我對于大學(xué)沒有一絲一毫的向往，我只不過是按照父母規(guī)定好的路,，一直走,，一直走。

　　高考后,，趙亦可和孫澤宇這對分分合合無數(shù)次的癡男怨女相約一塊去旅行,，我一點也不覺得奇怪,，孫澤宇總是樂于包容趙亦可的小脾氣，

　　葉子也重新和劉童走到了一塊,。其實對于我來說,，這個消息我并不驚訝，我太了解葉子了,，即使她嘴上不說,，我也知道她忘不了劉童。

　　彭雨晴雖然在二中,，成績倒也沒落下,，是我們中分數(shù)最高的一個。她能過得幸福,，也是我最后的愿望,。以后會有一個更好的人，接受她的一切,。

　　我已經(jīng)很久沒有見過李倩,，雖然在一個學(xué)校里，我們卻格外陌生,。兩年時間她對我的恨意已經(jīng)很淡很淡,，或者壓根把我忘了也說不定。聽趙亦可說她高考發(fā)揮失常了,，不過好歹考了一個二本,。

　　王姝蔚進了理想的美術(shù)院校，一直多才多藝的她還進了舞蹈社團,。我們的關(guān)系像是親人,，再也沒了喜歡的死去活來。后來她交了一個男朋友,，我由衷地替她開心,。

　　最后，好像只有我自己在原地踏步,。

　　我記得高二時看的一本書,，心如止水。當時被數(shù)學(xué)老師抓住諷刺了一頓,，他說既然無心學(xué)業(yè),，不如回家種田去。

　　我被笑話了很久很久,，最后我也跟著笑了起來,。

　　兩年的時間，還是會有鶯鶯燕燕偶爾出現(xiàn)在我面前,。經(jīng)過李倩的事,，我好像比以前無情決絕了許多,。對于她們，我一個表情都沒有,，臉色冷淡的幾乎能滴出水來,。這樣的效果確實不錯，我沒有再喜歡上任何人,。

　　后來很長一段時間我都是一個人生活,，一個人在一個陌生的城市，工作或是生活,。

　　我習慣叫做工作,，無悲無喜并不算生活。

　　我干過很多工作,，在一家紀念幣冊的小工廠待了半年多,，這是我第一份工作。一個月一千八百塊錢,，五天八小時，如果不算工資其實和白領(lǐng)沒什么差別,。

　　電子廠是我待過最久的工作,，除了日復(fù)一日，年復(fù)一年重復(fù)著昨天的事情,，我會在操場上跑步,。一圈，兩圈,，直到精疲力盡,。我似乎享受這個過程，只剩下喘息的力氣,，就不會去回憶,。

　　緊接著是快遞，我熱愛這個行業(yè),，如果不用風吹日曬雨淋的話就完美了,。我總是掛著一副真誠的笑容對待每一個顧客，會因為爬樓梯累的氣喘吁吁,，心里卻格外滿足,。

　　拋開工作，說起生活,，在家中待的時間屈指可數(shù),。每年父母都會安排著我相親，一張張陌生又驕傲的面孔,。我疲于應(yīng)付,，干脆直接不回家過年,。一個人在外面過年，除了孤單,，就是飯?zhí)貏e不好買,。我吃了很多天的方便面，確實很方便,。

　　也是因為對生活缺乏熱情,，我一旦閑下來就會窩在宿舍，一動不動一天就過去了,。我不喜歡熱鬧的地方,，不喜歡跟陌生人打交道，不喜歡逛街,，不喜歡旅行,。

　　我好像就沒有什么特別喜歡的，除了聽歌和看書,，我別無消遣,。

　　記得有一年在家里，我躺在床上翻看一本書,。母親又是照常啰嗦一番,，說我這么大年紀還不談個女朋友諸如此類的話。我應(yīng)付了幾句,，她生氣地把我手中的書奪過來扔到窗外,，嘴里念念有詞：“原來上學(xué)的時候也沒見你這么用功，現(xiàn)在我一說你你就假裝看書是吧,？”

　　我們永遠有著代溝,，雖然是最親近的人，卻永遠沒有敞開心扉聊過心里話,。

　　當然,，這都是由于我的緣故。我敏感脆弱玻璃心,，憂郁好像一直伴隨著我,。

　　小時候的我是父母口中的驕傲，鄰居口中別人家的孩子,，校長曾經(jīng)拍著胸脯跟母親打著包票：“你家小孩長大一定有出息,，名牌大學(xué)不在話下?！?p>　　不知是從什么時候開始,，我不再是他們想象中的樣子。我讓他們所有人都失望了,，甚至,，我自己都厭惡我自己,。

　　王淼送給我的那件白色t恤，不知什么時候被母親整理衣服的時候扔掉了,。我確實再也穿不上它了,，它已經(jīng)被擱置了太久太久。久到如果我不是看見那個玻璃瓶都快要將它遺忘了,。

　　李倩送的那塊表還走著字,，安靜地躺在抽屜里。把它放在耳邊,，還能聽見吱吱吱吱的響聲,，非常好聽。

　　這些年,，除了回憶我好像什么都沒有留下,。

　　或者，還有遺憾,。