我本來以為,，我們是可以這樣安安穩(wěn)穩(wěn),，等明年六月,，考完試,，完成學業(yè),，然后走入社會，一起手拉著手,，面對這世間的風風雨雨,。

　　每天上學保持點小距離，有著點小甜蜜,。有時回家乘著天黑,，拉拉小手，還能偷著樂好久,。

　　他見我因著他與京瑤跑步的事不開心,，主動提出與京瑤說明白，不與她一起跑步的事,。這已經足夠讓我欣慰了,。

　　至少在他心里，我更重要,，不是嗎,？

　　但我還是阻止了他。

　　因為我不想在他心里留下一種印象,，讓他覺得我是一個無理取鬧的人,，讓他覺得我氣量狹小，心胸狹隘,，更不想讓他覺得與我相處很困難,，讓他覺得我很難伺候。

　　我其實,，很害怕的,。

　　我并沒有我想象中的那么自信那么強大。在他面前,，其實我一直覺得我很渺小,。我不想干涉他的生活，不想影響他的決定，我想讓他自己打心里認可我,、尊重我,，將我放在心上，而不是我去壓迫他,，逼著他去做什么,。

　　我能感覺得到，其實他與京瑤在一起,，還是很快樂的,。

　　他需要朋友，而不僅僅是一個我,。

　　所以我更不能讓我影響了他與京瑤之間純潔的友誼,。

　　一開始我是這么想的。一直到了后來我的世界才漸漸崩了,，我對這種理念的堅持才漸漸崩了,，我對他的信任才漸漸崩了，到了最后的最后,，我再也找不到理由說服自己,，接受他的行為，包容他,，理解他,。

　　現(xiàn)在離新的一年還有兩個來月，已經開學了三個多月,，已然漸漸入冬,。位置的換選已經輪了三輪，今天到了第四輪,，他選完位子后,，京瑤也選了。因為我和他的約定,，我們一直都是坐得最遠的,，往往是我在第一組，又回到了我一直以來喜歡的位子,，而他在第九組,。

　　這是第三次，他和京瑤做同桌了,。在此之前,，他們已經坐了兩次了。

　　我與他當了兩個月的同桌,，京瑤也同他坐了兩個月的同桌,，再加上這一個月,，就比我久了。

　　入冬了,，天漸漸寒,。

　　現(xiàn)在睡覺也睡得晚了。晚上常常熬到半夜,，各種事情纏在心上,，失眠。

　　我睡覺總有個點,，一旦過了那個點，想要再睡著就很難了,，這是小時候落下的毛病,，阿婆說，這是心血有些虛,。

　　大概曾經在古族里受了太多的驚嚇,。

　　深夜輾轉難眠，不能彈琴,，雖然這幢偌大的房子里住的只有三個人,。我，張叔,，張嬸,。

　　但我若三更半夜彈琴，保準了把他們吵醒,，那還不知道他們會有多擔心呢,，指不定還會向父親打小報告，到時候我可就麻煩,。

　　好不容易才答應他的條件穩(wěn)住他,，不回族里去，這要沒搞得好,，他突然改變主意了,，那我可就得不償失了。

　　但實在難免,，便只有拿起筆,，寫信了。

　　對,，寫信,，給胖胖寫信。

　　但這些信,，我從來沒有寄出去過,。

　　白日里只能遠遠的看著他，仿佛我們就是一個陌生人，即使夜晚,，他在燈火昏暗處等待,，盡管走得再慢，卻總是匆匆別離,，還來不及說話,，還來不及想好要說什么，就到了要分別的時候,。

　　每次張著口,，想要將滿腹的心事說給他聽，可到了最后,，卻什么也沒有說,。

　　他總說如果我不開心，有什么想說的一定要同他說出來,，我笑著答應了,。

　　但我真的不知道怎么說。

　　說我不準你和京瑤跑步嗎,？不準你同京瑤做同桌嗎,？說起來京瑤老是同他做同桌倒真跟他沒太大關系，畢竟每一次都是他先選,。

　　至于京瑤——有時候我的名次在她前面,，有時候在她后面。

　　她在我前面時,，我眼睜睜看著她在他名字的旁邊寫下她的名字,；她在我后面時，走出辦公室的那一刻,，我仿佛能夠看見她寫在他旁邊的名字,。

　　那時候，心就糾疼得厲害,。

　　那種不甘的情緒就會涌上心頭,，問的最多的就是——憑什么？

　　明明我才是應該和他在一起的,！明明他喜歡的是我的,！可為什么……我們整得就像過路人呢？

　　每一次,，他問我,，今笙，你是不是不開心,？我都兩天沒看見你笑了,！如果不開心一定要說出來,，堵在心里很難受的！

　　我也很想說出來,。我甚至鼓起勇氣了——

　　但話至嘴邊,，泄盡了一半，到了最后,，出口的卻只有寥寥數(shù)字：沒有啊,，我很好。你不用擔心,。

　　其實心里,，堵漲得厲害。