然而,，我終究在風(fēng)中凌亂了,，在雨里沉淪了，我變了很多,，越來越脫離原來的自己,，不再為了創(chuàng)作而活，而是把很多精力用在各種閑碎的事情上,。

　　雖然這種變化,，符合父母的期待，但我并不因此覺得開心,。

　　我為什么會(huì)改變呢,？

　　我，一個(gè)普通大學(xué)的普通大學(xué)生,，開始把更多時(shí)間用在打扮上,，和鍛煉上，我開始過的越來越講究,。

　　我開始渴望更多,，我渴望愛情，渴望未來,，我希望自己能夠掌握更多,，盡管這個(gè)過程更多的是失落。

　　我越來越疲憊,，仿佛不是為了自己而活,，而是欲望，我忙于做好現(xiàn)在的自己,，卻總是掌握不住主動(dòng)權(quán),。我的疲憊和負(fù)面情緒堆積在一起，來不及去釋放,，我想有一個(gè)安靜的時(shí)刻,，可是已經(jīng)好多年沒有過了，不知道什么時(shí)候起,，我的失眠非常嚴(yán)重,，不是不想睡，是真的睡不著,。

　　我過的很充實(shí),，擁有很多,，青春，長(zhǎng)相,，作品……但我認(rèn)真回顧,，自己這些年的確從未快樂。

　　我最大的變化是,，自己所做的一切還未給我的生活帶來什么幸福,，我就丟失了自己原本很重要的天賦——我的創(chuàng)作靈感在迅速匱乏。

　　這對(duì)我來說,，倒也不止是時(shí)間不夠的問題,，更多的是，我的確被這個(gè)環(huán)境被迫改造著,，完全不由自主,。其實(shí)我一直覺得自己很缺，如果連靈感和想象力都慢慢喪失了,，這的確是一件可怕的事情,。

　　要知道，就在去年,，我還是那個(gè)“高產(chǎn)”的自己,，而現(xiàn)在，回首卻發(fā)現(xiàn),，自己遲鈍了許多,，甚至再也寫不出去年水平的小說。

　　怎么辦呢,？

　　以前的我,，對(duì)環(huán)境缺乏真實(shí)的認(rèn)識(shí)，所以我追尋虛無的美感,，而如今,，我變了，所以路也注定出現(xiàn)了分叉口,，我不可能再只為了美而沉醉,，我還想創(chuàng)造一些以前從未有過的東西，這才是我不變的理念,。

　　在迷霧的路口,，仿佛有一個(gè)人在那里對(duì)我招手，她不屬于現(xiàn)實(shí)時(shí)空,，她是我多年前的一個(gè)夢(mèng),，現(xiàn)在又重新浮現(xiàn)在我面前哦。

　　她的目光安靜，具有撫慰人心的力量,，她就在那水霧朦朧處孤身佇立啊,，雖然不是真實(shí)的，卻是讓我無比想念的,。

　　為一個(gè)純美的意境感動(dòng)流淚,，比起為另一個(gè)不愛自己的人失落，當(dāng)然要值得無悔,，但我已經(jīng)不想流淚了,，沉默的等待之后，我會(huì)離開,。

　　不想為了關(guān)系而活,，尤其是那種似是而非的曖昧關(guān)系,。

　　深夜,，一如既往，自己擁抱自己,。

　　面對(duì)那些高傲的詆毀,，誰愿意當(dāng)舔狗呢？我是這樣一個(gè)人,，平時(shí)講話怕你受傷,，如果你因?yàn)槲沂芰藗視?huì)萬分愧疚,；如果你讓我受了傷,，我不會(huì)說什么。但如果你讓我離開,，我還能說什么呢,？你不愛我，我也不會(huì)一個(gè)人撐下去,，我會(huì)安靜走開,。