似乎這座城市總是與死亡相關，當然僅僅對于我而言,。

　　記得上一次來到QQHE還沒上小學,，與此同時在哈爾濱的姥爺死于食道癌。

　　在坐上火車之前，我就曾見到姥爺吐出過血來,。

　　我很擔心,，但他說沒事。

　　他走了很久以后,，我才知道——癌癥是很可怕的,。

　　我記不清當時的心情，只從住在QQHE的大姑口中聽到些什么,。

　　比如喊著“我要回去,，我得回去一趟！”之類的話,。

　　回哈爾濱時,，坐的是火車。

　　我隱約記得車身是綠的,，恰好也是當時我最喜歡的顏色,。

　　現(xiàn)在的我，完全記不得路上所發(fā)生的,。

　　大概是我從小就暈車,，可能睡了一路吧……

　　回去之后的事也忘的一干二凈，唯有姥姥打開綠色鐵門讓我進屋的神情記得很清,。

　　她的眼睛里除了老人的黃與灰之外,，又多了不少紅。

　　那種紅只要我現(xiàn)在看一眼鏡子里的自己,，就能品味到同樣的感覺,。

　　之后的幾個月，我又經(jīng)歷了不少詭異的事情,。

　　我從姥姥那兒聽說我當時經(jīng)常會在夢中見到姥爺,，但實際上我真正清晰記住的夢只有一個。

　　某一天的下午,，太陽暗黃色的光照耀著泛紅的大地,。

　　姥爺來到家門口，說要帶我出去玩,。

　　我跟他走了,，我們去了很多地方。

　　我小時候最愛去的公園,、廣場,，還有那個秋千他也推著我一下一下心臟也跟著一下一下的跳動。

　　他帶我去了胖姥的倉買買了糖和冰棍,，然后他算在街道的另一頭沖我招手,。

　　他讓我過去,，但是那個時候我住的小區(qū)里的朋友、老人,，還有鄰居全都在后面不讓我過去,。

　　而那個時候的姥爺還一直召喚著我，就在我要邁出一步的時候突然反應過來味兒,。

　　“不對,，你應該死了！”

　　我大聲嚷道：“我不和你走,，你應該死了才對?。　?p>　　然后他笑了,，我也醒了,。

　　我向姥姥說了這件事情，她聽后很憤怒,。

　　繞著屋子不停地大喊大罵：“行了,！你走了，別把孩子也帶過去,！快點滾吧,，你已經(jīng)死了！”

　　大概是這類的話,，之后我就再也沒有夢到過姥爺,。

　　其實我一直都不怕鬼，就算恐懼也只是因為黑暗與未知,。

　　不過,，現(xiàn)在我更樂意將恐懼稱為興奮。

　　我那個時候就在想,，鬼是死人變的,，“死人死前都是好人吶、都是溫柔的人吶”,，那為什么要害怕鬼呢,？

　　我現(xiàn)在也不怕鬼,，倒不是因為那天真又幼稚的理由,。

　　講真的，我挺后悔的,。

　　如果我當時真的跟姥爺走了,，是不是就不用這么痛苦、這么悲哀了,？

　　興許是他老人家看到了現(xiàn)在的我,，才不忍心讓我活著,。

　　只有死去的人才知道呼吸是有多么的痛苦……

　　我不怕鬼，但是我相信這個世界上總會有靈魂是在留戀這個世界的,。

　　也是從那時起,，我就一直想去一次墓地。

　　家里人不讓我去,，尤其是母親特別反對,。

　　她說我未成年，不該去那種不干不凈的地方,。

　　而我卻覺得那是離天堂最近的地方,，也是埋葬往事的地方。

　　家里人都是很現(xiàn)實的,、很成熟的人,，但似乎因為生長的土地所以在某些方面特別迷信。

　　鬼節(jié)也就是清明節(jié),，從不讓我出門,，也不讓我看窗外。

　　說是小孩子通靈,，能看見臟東西,。

　　其實我到一直想試試，因為那個時候我就在想——“倘若幾十年后的我想證明某些東西的存在,，那該多么麻煩,，倒不如現(xiàn)在看一看?！?p>　　我當時真的趁著他們禁足我的時候,，偷偷的向窗外瞄了一眼。

　　我看見路燈上有一片灰色的影子,，我估計可能也最多是一片云彩,，不過我更愿意相信那是一個想家的某種東西。

　　而想去墓地的這個愿望,，也正是在今年我16歲的時候所實現(xiàn)了,。

　　為此我推掉了母親的邀請，她現(xiàn)在的工作總是很忙,，假期很少,。

　　好不容易休了一天假，就正好和我去QQHE的日子像撞上了,。

　　她說要帶我出去買點東西,、吃頓火鍋，順便為下一次去水世界做一下準備,。

　　但是我為了去墓地,，所以就謝絕了,。

　　當時我支支吾吾的也不好說什么……

　　要走之前，她只讓我答應她不要去墓地,。

　　我當然答應了,，但是最后還是去了。

　　因為無論如何都想去那個地方感受一下,，畢竟幾十年后我也要在那躺著,。

　　和想象中差不了太多，都是一樣的寧靜與安詳,。

　　向遠一點的地方看去,，一排一排的墓碑真像是停滯的海浪。

　　那些草地太過于空曠,，還有用于燒紙的地方也顯得那么的格格不入,。

　　那火很大，煙很多,。

　　站在旁邊手握鐵桿子的我很熱,，那灰和煙也嗆了好幾口。

　　這大概是這片嚴肅的地方,，最不寧靜的地方,。

　　如果幾十年后真的就在這靜靜的躺著，也是不錯的選擇,。

　　可能人辛苦的活一輩子,，最后所得到的也是所期待的。

　　恐怕就是舒舒服服的在一片安靜的地方躺著,，興許最厭煩的時刻是還活著的家人過來煩擾自己,。

　　對自己的墓碑周圍的土地上倒酒，然后放上肉菜之類的祭品,。

　　去之前十幾個人吃拉面就花了小一千,，不過我因為暈車倒了些胃口。

　　之后又吃了兩頓飯,。

　　一頓是家常菜,，一頓是烤肉。

　　看著他們那么熱熱鬧鬧的,，感覺真的親切,。

　　雖然也是覺得聒噪，但也得老老實實的做一個“好孩子”,。

　　才過了晚上的烤肉時間,，喝了一瓶啤酒。

　　看著他們的吵鬧,，我想我們不是同一個世界的人,。

　　大概他們看著我也有一樣的想法，就像我看著他們所有的想法一樣,。

　　之后在那里待了幾天,，過的很熱，是真的很熱,。心理上的,、肉體上的都一樣。

　　煩躁,，總是很煩躁,，耳邊的聲音也一樣。有時候,，連自己心跳的聲音都是那么難聽,。

　　我從未想過在暖色的燈光下，我竟如此悲涼,。

　　之后不久辦了臨時身份證,，坐動車回了哈爾濱。

　　路上很是平靜,，比想象中的要普通很多,，不過倒也不出意外。

　　在我的父親接我的時候,，發(fā)生了一些差錯,，雖然遲了兩個小時，但最后還是完整的回到了家中,。

　　宵夜是自熱火鍋,，吃完火鍋之后同母親通了話。說的無非還是高中報考一類的……

　　我母親告訴我：“人就是在活著的,，只有成功之后才是生活,。生活是去享受生活?！?p>　　我在想我連自己是不是活著的都不知道,，我又怎么知道我什么時候能生活？

　　我連我是誰都不知道,，我又怎么可能在乎我自己呢,？

　　更痛苦的無非是：都不知道自己是不是真的有思想、都不知道自己是不是真的在思考,。

　　盲目的痛苦,，卻不知道那痛苦是不是真正的痛苦。

　　無知真的太可怕了,，更可怕的是在無知中自以為知道了很多,。

　　絕望谷效應真的太絕望了,！

　　但他們又怎么樣呢？他們也只是在活著而已,。

　　這絕望,，與你有何相干？