你說你這個女人有什么！！,，除了長的漂亮,，身材好，胸大,，會彈一手好鋼琴,，本體是弗利沙,，你說說,，蘇妍還剩啥,，，?。,。。,?？

　　小妹妹你要好好學知識，老夫考你一個地理知識——你家在哪里,？

　　船新版本

　　魔鏡：阿刁你覺得誰是世上最帥的人,？

　　我：哪個點贊的不比我?guī)洠?p>　　一、可以觸摸的痛苦是什么,？就是我覺得肚子都餓扁了,，一摸還是有一坨肉。

　　二,、我和超人的唯一區(qū)別就是：我把內褲穿在了里面,。

　　三、小時候看到爸媽吵架,，我就時常糾結,，長大后該不該結婚？直到到了年齡之后,，我才發(fā)現(xiàn)：我真的想太多,！

　　據(jù)調查，我國56個民族,，大部分民族在酒后都有載歌載舞的習慣,，唯有我大漢民族，一喝多了就開始吹牛逼,！

　　從前車馬很慢書信很遠一生只夠愛一個人,，現(xiàn)在交通、訊息這么發(fā)達我以為可以多愛幾個,，沒想到還不如從前,。

　　以前車馬郵件很慢，一生只夠愛一個人,，現(xiàn)在網(wǎng)絡科技發(fā)達,，一天能綠五十個人。

　　你長得這么漂亮,，首先要感謝你的爸媽,，要不是他們給了你一雙巧手,，你能把自己P得這么美嗎？

　　戀愛中喜怒無常的女生,，雖會讓人不知所措手不及,，但也能有效弘揚中國非物質文化遺產：變臉。

　　為了能當上富二代,，我每天躺在床上鼓勵我爸別天天躺著了,，趁年輕多發(fā)展發(fā)展事業(yè)。孫暢

　　那天我問他“我們的風花雪月,，海誓山盟算什么”，他說“算成語吧,?！?p>　　一個乞丐端著碗走到我跟前說，求求你,，幫個忙吧,。看他的手一直在抖,，我猶豫了一下,，就幫他端了一會兒。

　　咱倆關系這么好,，你這么照顧我,，這樣吧，下輩子無論你做牛做馬--我都拔草給你吃,。

　　人家減肥減腰減肚子,，為什么你非要從腦細胞開始。

　　我懷孕了——渣男

　　——能讓我坐一下嗎,？

　　買單,，一共19.9

　　給你20不用找了，剩下當消費,。

　　老板,，這個人給了一角錢當小費。

　　行行行,，那你把那一角錢找給我,，找給我。

　　老板,，他又把一角錢小費要回去了,。

　　喂，爸爸,?！?，幺兒。

　　最近心情好點沒有——心情好得很,。

　　媽媽呢——我剛看到一女孩子打了她男朋友一巴掌,。

　　爺爺晚上再吃啥子——我剛才吃了個回鍋肉蓋飯。

　　別逗了,，你見過魚香肉絲里有魚肉嗎,？老婆餅里有老婆嗎？所以你胸罩里沒胸,，錢包里沒錢,，都是情有可原的！

　　真羨慕那些五一小長假出去旅游的朋友們,，像我們這種隨時都可以出去旅游的人,，根本體會不到那種快樂！

　　真羨慕那些五一小長假出去旅游的朋友們,，像我們這種隨時都可以出去旅游的人,，根本體會不到那種快樂！

　　每次跟老婆吵架,，她都會被我的大嗓門嚇到,。

　　今天又是這樣，吵完后她過來拉住我的手對我說：“老公,，求求你以后能不能別這樣,，你哭聲音這么大整個樓道都聽見了?！薄K妍唯一不敢惹的人妖男閨蜜,，八卦王。

　　游戲終究是游戲,，王者又如何,？全服第一又如何？還不是個數(shù)據(jù),！

　　以后你能對丈母娘說你裝備全服一,？秒天秒地秒空氣？

　　你們也老大不小了,，該懂事了,，游戲你總有一天要放棄。

　　不如把號給我,，我還小,，有時間。。,。

　　您好,，我這個人有很多毛病，您多包涵,，我主要就是不太會說話,。”“如果有什么冒犯您的地方……”“有本事來打我??！”

　　同事：小伙子還在加班嗎？

　　我是??！剛來業(yè)務不熟加班多多熟悉業(yè)務。

　　同事：嗯,，不錯啊,，挺積極啊，有前途,。你讓我想起一個同事他以前和你一樣天天加班，最后,。,。。

　　我：最后加薪了還是升職了,？

　　同事：不是,，最后他老婆和別人跑了，哈哈,。,。。

　　某人因為在公開場合罵一位貴婦“母狗”,，而被貴婦告上法庭,。“你太粗魯了,，”

　　法官對人說,，“你必須在庭上公開向這位夫人道歉，否則就把你關起來,?！?p>　　“我可以道歉，但是請問法官,，”

　　某人說,，“我不能稱這位夫人母狗，但是改天我遇上真的母狗,，能不能稱它為夫人呢,？”

　　法官想了想,，笑了：“你要發(fā)神經(jīng)是你的事，那當然可以,?！?p>　　某人立刻向貴婦一鞠躬，“對不起,！夫人,！”

　　粉絲號有個賣那種沒聽過的面膜的微商，我看見功效特別厲害就問了一句：“過敏能行嗎,？”

　　她說：“一貼就好,。”

　　我問：“長痘呢,？”

　　她說：“一貼就好,。”

　　“皮膚皺紋呢,？”

　　“可以極大緩解,。”

　　“感冒呢,？”

　　“也可以緩解,。”

　　我最后問：“那缺鈣呢,？”

　　她想了一會兒,，說：“我跟你說，我們做生意的,，都相信奇跡,。”

　　別人問你有談戀愛嗎,？只要說現(xiàn)在沒有,，就能掩蓋過去也沒有的事實。

　　同事A：怎么了,，這么沒精打采?

　　同事B：昨晚跟十幾只蚊子聊了整整一夜,，最后有七八只因為一言不合讓我挨個拍死了。

　　同事A：我是吃啥都胖,，喝涼水都長肉,。

　　同事B：想知道為啥嗎?

　　同事A：快說。

　　同事B：唯一的原因就是,，太小的身體容納不了你飽滿的性格,。

　　同事：領導，我不舒服，上午請個假啊!

　　領導：要緊嗎?不用打針的話,，吃點藥到公司堅持堅持……

　　同事：當然要打針啊,，估計得一上午。

　　領導：沒忽悠我吧?下午來了我可要查針眼啊,。

　　推銷員：先生,，買個擴音器吧，跳樓價,，才十塊,。

　　路人：用不著，不買!你拉著我干嘛,，再不放手我喊警察了,。

　　推銷員：警察那么遠，聽不見的,，你買個擴音器喊吧,。

　　顧客：魚多少錢一斤?

　　老板：這種8塊錢一斤。

　　顧客：這魚怎么死了?

　　老板：沒人買氣死的,。

　　女：“你有什么特長嗎?”

　　男：“有錢算不算特長?”

　　女大喜：“算,。”

　　男：“哦,，那沒有,。”

　　青春飛揚鮮活,，穿著簡單的素色碎花連衣裙，黑色長直發(fā)如瀑布般垂在香肩上,，沒有搽唇膏的櫻桃小嘴上,，有著一抹天然的嫣紅，鵝蛋臉上鑲嵌著水汪汪的大眼睛,，長長的睫毛不時眨動著,，挺俊的瑤鼻，粉嫩的櫻桃小嘴時而上揚著,，形成一抹美麗的笑靨,，讓人看一眼就會深深沉醉。