我裸辭竟然已經有一個月的時間了,。這一個月過得很快,，不知不覺中心態(tài)變得更差了,。他媽的，四面八方全是壓力,。浮躁的社會,，激烈的競爭，我們都太難了,。

　　進入九月份我的心情變得更加急躁,。也怪不得別人，別人都不知道我現(xiàn)在待業(yè)的狀態(tài),。當他們問我的時候除了隱瞞和轉移話題我還能怎么做,。更諷刺的是每次聊天除了討論工作就沒有其他能聊的話題了?，F(xiàn)在又增加了一個讓我找對象的任務,。而我又是抗壓能力不強，內心能量很小的一個人,。以至于實在看不到方向了,。

　　我也知道我也有原因啊,！我知道我倔強,，我內向，我不喜歡改變,，有時候還會很懶,。可是為什么我會這樣啊，還不是因為看不到前進的方向,?？墒悄銈冇窒裢Ｄ菢樱瑢ξ艺f你不能這樣你不能那樣,，你看看別人等這樣的話語,。有時候想來，活著真是太痛苦了,，互相不理解,。

　　昨晚深夜，刪除了好幾個應用,，把視頻播放器都卸載了,，可是到現(xiàn)在為止今天也沒有寫作，沒有找工作,，也沒有出去社交,。不看視頻了然后就看B站關于手機的測評，刷知乎,，然后聽歌,。我知道這是我自控力差的問題?？墒菫槭裁茨?？我想很有可能是因為我在逃避吧！麻痹自我,，不敢面對失敗,。

　　說實話，這一個月我沒有怎么寫作,。我自詡為一個愛好寫作的人,。心中也一直幻想著創(chuàng)作這件事。每當我工作不如意的時候,，我總有一個潛意識,，認為不管再差我還可以靠寫作生活?？墒聦嵤?，到現(xiàn)在為止我不曾寫過一部小說我也不會寫小說。這僅僅只是我的一個自以為是,？

　　不敢接受已經落后于別人,，已經被拋棄了這么一個事實結果。今年的十月一我有一個小我兩歲的發(fā)小要結婚,，還有曾經的同學大多都已本科畢業(yè),，有的也順利錄取了研究生,。身邊的同學朋友也都是兩兩成對，結婚生子的也不在少數(shù),。外界的壓力,，我自己給我自己的壓力。都像是銅墻鐵壁,，把我牢牢困住?，F(xiàn)如今失眠很嚴重，好像還掉頭發(fā),。八月初的時候我還給自己買了一大罐咖啡,。打算在咖啡的陪伴下，創(chuàng)造佳作,，還幻想著一鳴驚人,。

　　是的，我很不給力,。是的,，我還很差勁。我倒下了,，到現(xiàn)在也還沒能站起來,。我是一個白癡，一切都是我的幻想,。一直幻想著寫小說,，沒有那個實力，卻還不承認自己的平庸,。

　　這么寫著,，這么看著，確實是我的矯情了,?？墒俏颐髅魇怯泻艽蟮膲毫Π?！壓力不會平白無故的出現(xiàn)的,。不只是我自己給與的。

　　唯有自救,，唯有內心強大,。此刻,，破小區(qū)里破馬路旁邊,，人聲吵雜。人的叫喊聲,，發(fā)動機發(fā)出的聲音,，喇叭發(fā)出的聲音,，以及其他不知名更吵的聲音。這個環(huán)境像極了冷眼旁觀,，殘酷吃人的地獄世界,。

　　滾蛋吧，矯情,。滾蛋吧,，自尊心和面子。去死吧,，懶惰,。在這如同地獄般的環(huán)境之中，是命運性命等的籌碼和賭注,。

　　——2019-9-3-18:19,，逃離地獄。