我希冀情感,，它在我的心臟里遲遲不醒,。
我渴望擁抱,，它在我的等待中何時降臨,。
——題記
我在漫長的等待中迎來了又一個五月，它給了我唯一的安全感,，也見證了我靠著短篇小說拿下了一項全國大獎
我不會驕傲……
這當然是不可能的
我也是……應該算是一個正常人吧,？對吧，所以我理所當然地在心里升起了小驕傲,，可我不敢和別人分享我的快樂,。
你應該知道的，這種分享的快樂對于別人來說就是炫耀,，哪怕他們會在表面恭喜你,，說著那些“誒呀，你就是我的朋友,，你得了獎,，我當然會為你高興吖”之類的話?？晌覀円呀?jīng)長大了,，不是小孩子了。我們要知道除去家人,，哪怕是那些我們認為是最好的朋友也可能會在心里不滿,。
這不是什么負能量，這個詞讓人厭煩,，聽我說,，我們要學會自己分擔情緒了，我們來要分裂一個人格來做我們最好的朋友,，這是最保險的了,。
當然，你不必把自己逼成一個人格分裂患者,，只是演演戲而已,，就好比我們小時候自己玩過家家一樣分飾幾角，我經(jīng)常干這事,！我相信你會從中發(fā)現(xiàn)不一樣的趣味,，這很好玩,。
但千萬不要和你的朋友們說，他們會潮笑你的,。因為他們是不缺愛的孩子,，他們不會懂，他們也不想懂,。
好了,，說回我吧。我自己和自己玩,，玩得其實蠻好的，我甚至覺得沒不必有人知道我的另一面,，我只會把自己的心臟撕扯開來,，鮮艷的一半站在陽光下，腐爛的一半在黑暗里發(fā)酵,。
我會笑,，會很溫柔，也會被激怒,，看起來和別人沒什么兩樣,，就是自己獨處或者和父母在一起的時候不會露出什么表情，他們有點懷疑我是不是有心理疾病,。但好在他們還是沒帶我去醫(yī)院,，不過我相信我是一個正常人
那些心理疾病我不想擁有，因為要吃藥治療,。
我討厭吃藥,，討厭自己一個人躺在病床上，更討厭那些人掩藏不了異樣的眼神,。我想,，那些同學或許會說，哇偶,，你有心理疾病?。渴鞘裁床,?？你不要這樣，生活多美好啊,，你不要這么矯情嗎,，天天抑郁焦慮什么的……
多數(shù)人已經(jīng)為抑郁癥之類的標上了跟風，矯揉造作,，博取關注,，搞特殊化，矯情的標簽，這真得很可怕,，他們竟然把那些人的坦誠相見,，情感外流一律按騙人處理，這不是將別人的真心就地火化嘛,？
當然,，我這種人是沒什么資格站在道德制高點來譴責別人的，因為就算我知曉許多道理,，不也照樣活得又喪又累嘛,？
而我也略略知曉這些人為什么有些厭惡這類心理疾病，這很簡單的,，因為他們排斥和他們不相同的人,。排斥的理由千萬種，可能怕傷害到他脆弱的心靈,，可能覺得他不怎么有趣,，可能只是單純對心理疾病有所排斥……反正就是很難像對待一個普通人一樣正常地和他相處
總的來說，告訴不大親近的人自己抑郁或焦慮著實是一個不大明智的決定,，所以我也沒有告訴別人自己那些莫名其妙的焦慮感……
好吧,，我承認，我有病,。
確切來說,，只是焦慮感的不斷疊加，所幸不大嚴重,，還沒有到會瀕臨死亡的那一步,，只是會時不時心慌，心跳加速地到讓我感到了即將到來的窒息,，也會有在暖和的被窩里產(chǎn)生的不暖和的噩夢,。我不大清楚這是不是什么焦慮癥，而我也不大想確診,。
這讓我想到了慧骃國的野胡,，里面有只野胡就是因為太過閑得慌而導致了抑郁，慧骃就讓野胡去多做農(nóng)活,，而后就恢復了正常,，所以說，像我這種約摸是閑出來的,，所以我覺得是時候不要那么閑了,，于是我組織了幾個熱愛文學的同學來辦文學社，不得不說,，辦文學社真得很困難
但我是在辦文學社的時候,，看見了一個男孩子,，只覺得他清爽干凈，是個溫柔的男孩子,。像是用深山流泉養(yǎng)出來的,，那個時候，心突然慌了,，猛烈地撞擊著我的胸腔
但我格外清楚地知道,，這不是焦慮感，這是我期盼了許久的情動,，這種莫名的情感像是脆弱的幼苗搖曳在我空洞的心房,，溫柔地悄悄蔓延，種滿了我的整個花季雨季
那時五月的風很溫柔,，他向我告白的眼神也很溫柔,，你應該理解的，我不會不淪陷,。這是一個喜歡我的文字的人，他很溫柔,，再溫柔一點,，或許我的心也會融化在五月的風里，像童年時幻想的雪糕一樣,。
他顯然也很高興,，他或許不會想到，我也會相信所謂的一見鐘情,?？尚Φ模皇强赐獗砥つ业囊灰婄娗?，或許這只是世人為自己的貪色找的冠冕堂皇的理由,。
很久以后他告訴我其實他喜歡我很久了，第一次為了見我,，特地打扮了一下,。我就知道了，一見鐘情是個低概率的事件,，其余的一見鐘情大抵是蓄謀已久,。
和他膩膩歪歪了三年，還是在老師的眼皮底子下,，我自認是個好學生,，可在這件事上著實是愧對老師的。
而這三年或許是我最好的三年,，他是我即將溺水時落下的星星,，明亮了我朦朧暗淡的花季雨季,。
他說我是隱去翅膀的天使，溫柔靦腆,，可我知道,，這是脆弱的假象，終有一天會暴露我皮囊下丑陋跳動的心臟,，可至少那三年里,，我們一直是彼此生命中那個特殊的人……