開學(xué)的時間越來越近,，我就越來越害怕,。

　　我害怕上高中還得重新打理人際關(guān)系，還要面對很多陌生的人和老師,。

　　不得不說,，我對高中的懼怕是對的,。

　　因為我在高中遇上一個特別后悔認(rèn)識的人，真的是特別的后悔。

　　后悔到什么程度吶,，是那種現(xiàn)在提起來就覺的尷尬的那種,。

　　那一段時間，是我除了失眠外第二痛苦的一段時間了,。

　　那時是剛?cè)ジ咧袌蟮?，我被分到了自己的班級里，那個班級由于個人不方便透,，請見諒,。

　　因為剛?cè)ジ咧械臅r候要進(jìn)行軍訓(xùn)。在軍訓(xùn)的期間我們是不上課的,，所以班主任隨便讓我們找地方坐,。

　　由于我個子比較矮，所以在初中的時候就習(xí)慣了坐在前幾排,。不是在第一排就是在第二排,。所以到了高中我很是自然的坐在了第二排。

　　在我的前面有一個男生,。說起那個男生哈,，說我第一眼看見他對他的印象特別不好。

　　因為在我心目中,，一個男生,。可以不用說是特別好看,，但是他的脊梁,，一定要挺直。而且那個男生的臉上,，有一大片的疙瘩,。雖然我的臉上也有疙瘩吧。那也沒有他的那么多,。

　　唯一讓我看他順眼的就是他的聲音比較好聽,。哈哈，我是個聲控,。

　　之后就展開了軍訓(xùn),，在軍訓(xùn)期間我沒有和那個男生說過話。一句也沒有,。

　　不過倒是和他的同桌以及我的同桌說了不少的話,。可以說本來我和那個男生是毫無交集,，但這看似本沒有交集的事情卻讓我最后后悔不已,。

　　軍訓(xùn)完了之后就要開始上課了,，上課的座位當(dāng)然是不能隨便排的，于是我們的班主任就給我們安排座位,。

　　嗯,。上面已經(jīng)提到了我的個子特別的矮，所以我就被安排在了第一排,。讓我沒想到的是我后邊的那個人也就是軍訓(xùn)前我前邊的那個男生,。

　　剛開始我還沒有注意，但是當(dāng)我回頭聽見那個男生說了一句“臥槽”的時候,。

　　我一下子注意到了他,，他好像是之前坐在我后邊的人。

　　只不過現(xiàn)在正好反過來,。

　　我特別相信緣分這一說,，也特別迷信。

　　我喜歡這么一句話：佛說前世的500次回眸,，才換來今生的擦肩而蛇過,。

　　所以在那個時候我的心里已經(jīng)埋下了緣分的種子。這也是這個原因?qū)е铝宋易詈竽敲吹姆纲v,。

　　我并不是一個特別內(nèi)向的人,，但是我也不會主動的和男生說話。我的外向一般都體現(xiàn)在和女生之間的交往中,。

　　所以說,，當(dāng)我在一個陌生的環(huán)境中會和主動和我說話的人有些許好感，這可能就是人們說的雛鳥情節(jié)吧,。

　　其實我現(xiàn)在老是在想,，是不是換了座位之后，他沒有坐在我的后面,，而且,，和我說很多話的人也不是他。事情的結(jié)果是不是就不一樣了,，后來是不是就不會那么尷尬了！

　　可能吧……

　　就這樣,，我算是對他有了些許印象,，之后我們就開始上課。

　　我在初中的時候,，很文靜,，一般下課，都坐在自己的座位上,。從來不出去亂竄,。

　　就算是自己要好的朋友叫自己出去,，自己也會委婉的拒絕。

　　我會自己坐在自己座位上,，不然就是發(fā)呆,，不然就是聽別人說話。我的耳朵有時候很好使,，而且我喜歡聽別人講故事,。

　　所謂情不知所起，一往而情深,。

　　那以后慢慢相處的日子里,，我突然發(fā)現(xiàn)我后邊那個人有著和我一樣多個小動作。我感覺他說的話,，總是特別符合自己的心,。

　　因為我在父母面前表現(xiàn)的總是一副乖乖女的模樣，所以我從來不敢囂張,。

　　其實那并不是我,，不是真正的我。真正的我可能是個惡魔,，我的內(nèi)心住著一頭野獸,，準(zhǔn)備隨時沖破牢籠。

　　可以說是我那乖巧的模樣,，全都是裝出來的,，我的內(nèi)心從來不乖巧，我很偏執(zhí),。

　　雖然這是我的缺點,，但是我最喜歡這個缺點。因為那樣我就可以做真正的自己了,。

　　我是一個特別直快的人,，我喜歡一個人和討厭一個人都會寫在臉上。喜歡就對她好,，不喜歡就對他態(tài)度惡劣,，這就是我，一個真正的我,。

　　但是我從來沒有讓真正的我出現(xiàn)過,，我感到自己特別的壓抑。我想成為人們口中的乖孩子,，希望成為父母之間談?wù)摰膭e人家的孩子,。

　　我很在意別人的看法，別人的看法甚至能夠左右我的心情,。

　　當(dāng)別人說我不好被我知道后,，表面上我是毫不在意,，但心里面也是很難過的。

　　如果有人說我哪里不好,，我都會盡量掩飾自己的這一缺點,。

　　我害怕，我害怕失敗,。我害怕不優(yōu)秀,。

　　我總是羨慕著別人，模仿著別人,。我就上像個卑微而又弱小的螻蟻,。像個可憐蟲。

　　我在高一時表現(xiàn)出來的性格是特別的桀驁不馴,，和老師頂嘴,。這其實并不是真正的我。

　　我也不知道自己為什么會變成自己討厭的模樣,?？赡苁蔷拖朐谘b個樣子給后面的人看吧。

　　現(xiàn)在,，我討厭當(dāng)時的我,，也討厭我當(dāng)時的心，更討厭我當(dāng)時喜歡的人,。

　　我覺得他應(yīng)該是一個很自由的人,，應(yīng)該是一個心境特別好的那一種人。

　　因為他說話的語氣總是很輕快,。帶著一種,，對我有致命吸引力的自信。對,，應(yīng)該就是自信,。

　　如果剛是這樣，怕他也還不能夠吸引我,。

　　但是……

　　記得有一次,，是上語文課。老師布置作業(yè)好像讓自己寫一首詩什么的,。

　　其實我現(xiàn)在也記不太清楚了,，只想著當(dāng)時語文老師叫在組里討論。

　　他們（是我的同桌,，以及我后面的兩個。）就相互交換著看,。

　　我的那首詩算是寫了我心里的想法,，好像是寫我是怎么樣的一個人,，大概就是關(guān)于這個主題的。

　　于是我就把我心里最偏執(zhí)的地方寫出來,，那首詩,，所謂寫的是霸道，而又偏執(zhí),，可謂是喪心病狂,。

　　我原本并沒有打算叫他們看我寫的詩。

　　因為我不喜歡讓別人知道我的內(nèi)心想法,，我做事情的時候也不希望別人在旁邊圍觀,。他們一看我我就覺得緊張，無論是誰,。

　　就連我的父母我也這樣,。

　　就在那時，我后面的人突然朝我一笑然后就把放在我腿上的詩給拿了,。

　　當(dāng)我看到他那一笑的時候我就有些愣神,，然后就聽他說讓我看看你的詩。

　　當(dāng)時我心里是什么感覺,，特別美好,，我覺得特別好。那種感覺是用語言無法形容的,，直到后來,。

　　我慢慢的發(fā)現(xiàn)，自己喜歡上了一個認(rèn)識不到一個月的人,。

　　多么可笑啊,，這件事情發(fā)生在我的身上是很可笑的。因為我不相信一見鐘情,，從來都不相信,。

　　我認(rèn)為所謂一見鐘情只是小說中中才有的故事。

　　但那時我的確感受到自己是喜歡他的,。

　　于是我就慢慢的偽裝自己,。害怕原來懦弱卑微的自己被他發(fā)現(xiàn)。

　　我想和他那樣自信,。

　　那一段的時間,，我上課特別認(rèn)真。主要是因為每次老師講課的時候,，他都在我身后特別認(rèn)真的回答老師的問題,。所以我就。平靜的上課時時刻刻的我注意著他說的話,。

　　而且表現(xiàn)出的性格是特別的豪爽,。

　　特別神奇的是,，那時候我住在宿舍里。也不失眠了,。

　　我覺得,，他可能是一個幸運，一個對我來說的幸運,。

　　但是我錯了,，他不是幸運，他是一個噩夢,。一個讓我抬不起頭的惡魔,。