空蕩蕩的病房里又剩下我一個人了,。

　　我很討厭一個人待著，孤獨,，無助，不安,，一切的消極情緒瞬間涌出,，猝不及防。

　　一個人,，抱著玩具熊,，空洞著，不知道該想些什么,，該做些什么,。也沒有勇氣去想去做什么了。

　　不爭氣的眼淚又流了出來,，心里特別難受,，為什么，為什么,？在問著自己的時候卻笑著,，我也不明白自己這是怎樣的一種情緒,，是哭笑不得，還是無可奈何,？

　　百般無聊,，翻到了一個絕癥的貼吧，靜靜地進去瀏覽著,。

　　來這里的人發(fā)帖的人,，大部分都是要面臨死亡的。訴說著自己的病情,，發(fā)泄著自己的感情。

　　有些情緒,，不便在家人面前顯露,，有些痛苦，不希望親人跟著流淚,，有些絕望,，不想讓愛自己的人悲傷。

　　世間百態(tài),，我們的時間太少,，能做的也太少了。

　　死亡,，多么沉重的話題,，誰能真正的笑著說自己不怕死呢？

　　絕癥的貼吧里,，有的人堅持一直都在,，有的人離開了就真的離開了，悲傷也好,，痛苦也罷,，走了的就永遠的離開了。

　　我不知道我是用怎樣的心態(tài)看著他們的訴說,，想要留言安慰,，卻不知該如何留言。想說的很多,，卻不知從何說起,。

　　這里的人們，有的需要同情,，有的不需要,。有的需要關(guān)懷，有的不需要,。有需要安慰,，有的不需要,。有的需要希望，有的不需要,。形形色色,，各有各的世界，各在各的世界孤單的矛盾掙扎著,。

　　生病了,，其實，最想要的是無微不至關(guān)懷與理解,。

　　有的人說,，他怕看到家里人為其傾其一切，而結(jié)果只是多那么一點點的時間,。

　　有的人說,，他的家人厭倦了長久的治療，不耐煩開始漸漸顯露,。

　　有的人說,，世態(tài)炎涼，有些醫(yī)護人員依舊不可一世,，處處充滿了悲涼,，這也無非，醫(yī)院本來就是悲涼之地,。

　　有的人說,，好人很多，關(guān)心自己的也很多,，溫暖依舊尚存人間,，笑著活一次。

　　有的人說,，死亡不可怕,，可怕的是活著的人還要跟著受罪。

　　有的人說,，無論生活是怎樣,，都愿傾其一生，只為他多一秒,。

　　有的人說,，好想去旅游，好想好好學(xué)習(xí),，好想做個好孩子,，好想、,、,、

　　看著看著,，自己也就釋懷了。

　　這一生,，我活得太完美了,，無憂無慮，沒有痛苦,，幸?？鞓罚阋?。

　　只是,，看到他們的訴說，我的心很疼,。

　　夢想中的絕望者,，描繪的未來，依舊沒有色彩,。

　　好想好想,，把他們都寫進我的故事里,，好想好想和他們一起坐坐,，好想好想有那么一個地方我們可以肆無忌憚地發(fā)泄著我們最后最真的自己。

　　有鼓勵,，有批評,，有祝福，有惡語,。但是,，那又怎樣？看似感動,，看似生氣,，看似幸福，看似悲傷,，一切過去了,，又能如何？

　　這一秒說過的話,，說了就永遠留在上一秒了,。收不回來。

　　每一個人都在絕望中期待著奇跡,，可是,，有些奇跡注定只是奢望。

　　生命終結(jié)的時候,，請寬恕所有人吧,。無論是否傷過你,，一笑而過，我們都帶不走,。

　　怨恨,，悲傷，幸福,，快樂,，我們帶不走，他們也無法跟隨,，所以安靜淡然的看著這個世界挺好,。

　　曾經(jīng)，有這樣一句極端的話一直激勵著我,，不配,，亦不值。

　　因為一件事,，一個人而感到自己不開心的時候,，我會問自己，這件事配我生氣嗎,，這個人配我跟他計較嗎,？不配，那也不值的,。

　　這個世界,，值得自己真珍惜的只有一個人，那就是十月懷胎的母親,。

　　我留戀生命,，害怕死亡。因為,，我再也遇不到像母親一樣愛我的人了,，盡管很多時間里，她總是批評我,，總是很偏心,，總是做著一切我覺得傷害我的事情?？墒?，即使她想要我的生命，那又怎樣呢,？我的生命是她的,。

　　現(xiàn)在的自己，只是很心疼,，,，如果哪一天,，我真的離開了，她以后該去批評誰,，去嘮叨誰,，去偏心誰呢？養(yǎng)了這么長時間,，突然就沒了,，心里肯定會空吧，再也沒人嫌棄她做飯難吃,，洗衣服洗不干凈,，也再沒有人嫌棄她沒文化啰嗦愛嘮叨了吧。

　　我不想想媽媽,。因為想媽媽比想死亡都痛苦,。