2020年4月7日

　　她走了,。

　　這是我曾經(jīng)希望的結(jié)果嗎,？或者只不過是我在自欺欺人罷了,。有的時候我總是自作多情,，而這種自作多情正在逐漸地，在每一分鐘,，每一秒鐘不斷地吞噬我,，將我拖進(jìn)自己負(fù)能量的深淵。假如曾經(jīng)我鼓起了勇氣,，做了不一樣的選擇,，現(xiàn)在的一切是否會改變？這一切是否是因為我自己的懦弱,？白紙,，黑字，陰沉的天空,，滲入紙中不斷擴(kuò)散的墨跡,，文字逐漸像尸體一樣變得冰冷，我和我的文字都死去了,。

　　也許是自卑,，也許是絕望，也許只是無病呻吟，我不知道我到底怎么了,，我很痛苦，是寂寞還是無助,？亦或兩者皆有,，最快樂的那段時間流向哪里了，也許是我生命的下游,，我不愿意讓她讀出我心中的痛苦,，即使我的心已經(jīng)千瘡百孔，我知道她也一樣,，所以我不向她索求更多,，但我比誰都更清楚，我一直渴望更多,，卻從不愿意去接受這個事實,，也許我只不過是在試探我自己的軟弱，所以當(dāng)一切終于來臨的那一刻,，我無法接受,。

　　我在尋求什么？我在尋找很多,，我曾尋找失去的童年,，我曾尋找虛榮與金錢，我曾尋找我生命的意義,，我曾尋找我最愛的人,。但現(xiàn)在我逐漸發(fā)覺，我是在尋找我故事的結(jié)尾,，因為我早就預(yù)料到我平淡的生活將持續(xù)到我被送入墳?zāi)?，而我只不過是在重復(fù)我無數(shù)次說過的話，無數(shù)次做過的事,，并為它們感到無數(shù)次的悲哀罷了,。我在尋找什么？我不過是在尋找那些,，至少能出席我葬禮的人,。

　　我被痛苦的荊棘纏繞，我被絕望的沼澤束縛,，當(dāng)我的歲數(shù)逐漸增加,，我發(fā)現(xiàn)能讓我快樂的事情越來越少，而假如我不裝出還在努力生活的樣子,，我會意識到,，我其實早就死了，只不過是在茍延殘喘，利用我逐漸腐爛的軀殼,，去欺騙周圍的人類罷了,。以前我還照過鏡子，但現(xiàn)在我對鏡中的自己越來越陌生,，仿佛是有一架攝影機(jī)架在我的身后,，我的視角越飛越遠(yuǎn)，他是誰,，我不知道,，或者我早就忘記了，或許我只不過是不愿意想起罷了,。

　　淚水,，哭泣，我能感受到的只有時間的流逝,，以及無限的痛苦,。為什么，他們的目光都能夠刺傷我的身體,，將我四分五裂,，并蠶食我剩余的所有。我自私,，他自私,，他們都說我是一個失敗的人，而我也在耳濡目染中接受了這個說法,，畢竟我都不了解我,，也許他們說的是真的。盡管我盡力去辯解,，去反駁,，去求證，但最后我也只能屈服,，我只能接受,，我是自私的，我是無能的,，我是懦弱的,，我是渺小的。

　　對不起,，道歉是我能做的最后一件,，也是唯一一件事，我渴望結(jié)束,，卻恐懼死亡,，我果然是如螻蟻般的廢物,，他們說的是真的。但我道歉,，是向誰,？向他？向她,？還是,，向我？我逐漸也不過是變成被鎖在自己的牢房中的一名死刑犯,。

　　我逐漸變得多疑，我逐漸開始害怕,，當(dāng)我真的離去以后,，誰又能證明我真的來過這個世界？畢竟這么壞的人,，一定是文字中虛構(gòu)的人吧,，他是誰，叫什么來著,，我好像只記得他的姓,，卻記不住他的臉，好像就是那個聒噪的人,，我只記得以前最討厭的就是他了,。最壞的情況，我連在茶余飯后的談資都算不上,，那樣的話是不是意味著,，即使我再也不在了，人們也不愿意談起,，那些當(dāng)時我還活著的時候敷衍我的謊言,，不過這也是我能預(yù)料到，也是我能接受的,，畢竟就算我活著,，也沒有什么人找我說話，我大概是他們走投無路以后,，最后的選擇罷,。

　　曾幾何時，我已經(jīng)做好了一個人活過我剩余時間的心理準(zhǔn)備,，我準(zhǔn)備好繼續(xù)向他們嬉皮笑臉,，但拖著殘破的身體回到我的巢穴，我也準(zhǔn)備好接受任何人的冷眼,，無視,，嘲笑,，就像我現(xiàn)在做的那樣，然后繼續(xù)用沒品的臟話和黃色笑話去敷衍他們,，敷衍自己,。

　　我還記得那個曾給我希望的女孩，最后也不過是在社交辭令,，我不怪她,，甚至覺得很感激她，用有限的時間,，使用超過十個字來回答我的問題,，她告訴我所有我為什么不能和她一起生活的理由，仔細(xì)數(shù)數(shù)大概有五,、六個吧,，雖然那些理由已經(jīng)是千篇一律。自那之后,，我便意識到,，原來我如此不堪，所以便決定遠(yuǎn)離那些女孩,，年輕,，積極，有活力的她們,，應(yīng)該過更好的生活,，那時我告訴自己，如果我有一天遇到了喜歡的人,，那我就應(yīng)該離她越遠(yuǎn)越好,，因為我知道，我擁有的,，只有無盡的負(fù)能量,，而這種負(fù)能量會改變一個人，既然如此,，就讓我一個人承擔(dān)便是了,，雖然我是黑色的，但我仍希望世界是彩色的,，因為彩色的外界仍是支撐我繼續(xù)下去的動力,，但如果由于我而讓他們變得抑郁寡歡，那我便失去了最后的稻草,。

　　我有最愛我的人,，我的一些家人，有天夜里我不禁想起他們,，為我?guī)砹松钪蟹e極的部分,，讓我不至于被邪念吞噬,，我感激他們，如果可以的話,，我愿意用我的命,，讓他們活的更長，因為我是軟弱的人,，所以我知道,，他們離開以后，我絕對無法承受,，那個時候我一定會想要結(jié)束自己的生命吧,，所以那只不過是冠冕堂皇的借口，我只不過是不想因為他們的離去,，感受到那種吸收一切的黑,，感受到那種永無止境的痛，這對我是最無法承受的酷刑,，但我不想他們因為我也感受到相同的痛苦，所以我便私下下定決心,，只有他們走了以后,，我才能放棄。

　　而支撐自己是一個無比絕望與痛苦的過程,。

　　我仍向往著這世界的美,，仍向往著光明，仍愿意擁抱希望,，我仍愿意接受對我的愛,，盡管我仍無法去回報這對我來說無比珍貴的奢侈品。

　　也許我仍然能夠說服自己爬起,。

　　感謝那些愛我的人,。