講清楚一些事情,，我的上本書叫“來自消極的古怪態(tài)度”,。

　　這個(gè)書名我是有所依傍的，講講它的來歷也間接說一下我,。

　　在很多人眼里（這個(gè)很多人可以代指我身邊所有的人或者大多數(shù)的人）,，我是一個(gè)很獨(dú)特的人,，一個(gè)很奇怪的人，一個(gè)有些另類的人……

　　從小時(shí)候的經(jīng)常被別人孤立和“特殊對待”,，被家長因?yàn)椤爸啬休p女”的思想受委屈責(zé)辱打罵……

　　到長大后不再去融入我不喜的圈子從而受人非議,，和與家長水火不相容似的蛻變，我以為一切都是有跡可循的,。

　　這是古怪態(tài)度來源的一部分,，而消極的來源是因?yàn)槲也环e極。

　　所以上本書我說的內(nèi)容大概沒什么樂觀的元素,，充斥著我內(nèi)心消極的情緒,。

　　這本書當(dāng)然也是，我可以理解為我把我看到的世界反應(yīng)下來編輯出來了,，把當(dāng)時(shí)的夢想心中的熱血實(shí)現(xiàn)了,。

　　但忘了提了,，我的夢想如今已經(jīng)化為枯土了。

　　我不再是那個(gè)因?yàn)椤段绎w了》而半夜冒著冷風(fēng)去打擾別人美夢的少年了,，如今的我只會覺得浪費(fèi)時(shí)間不如改天讓媽媽順手捎回來,。

　　不再是那個(gè)會把回憶用紙包好放進(jìn)只有我知道地方的少年了，如今看著那些被到處擱置的過往我只會多拿幾個(gè)黑色塑料袋把那些占地方的東西丟到垃圾桶里,。

　　也不再是那個(gè)看著《斗羅大陸》會激動熱血從而擁有自己夢想的少年了,，如今的我連沒看完的斗3都不敢再翻開了。

　　如今的我對從前的我來說或許很糟糕,，對現(xiàn)在的我來說也是一種折磨,。

　　我沒法回去了也不想回去了。

　　我不知道我媽當(dāng)時(shí)是不是也是我現(xiàn)在這個(gè)狀態(tài),。

　　那次我放學(xué)回家的時(shí)候她在喝酒,，后來很沒有酒品的發(fā)酒瘋、哭鬧,，懟在我早就被她砸壞的門邊問我：

　　“閨女,，你恨我嗎？”

　　我沒說話,，因?yàn)槲乙膊恢馈?p>　　我從小無數(shù)次渴望她給我愛,，在她不在我身邊時(shí)不要臉的思念著或許根本不會想起我的她，給她寫無數(shù)封信告訴她我多想她,、多不要臉的希望著她能給我愛……

　　也在她不理解我打罵我的時(shí)候一次次澆滅心中的火焰,，煩惱她的存在……

　　我用著自己不是很大的力氣拖著她到床上去，想著自己就再多管一次閑事把她安頓好,，可她鬧著要和我一起睡覺——從前渴求都渴求不來的奢望,。

　　我沒答應(yīng)，早就忘了媽媽是什么溫度了,，我也適應(yīng)不了了,，因?yàn)閺哪谴嗡浦艺f一些并不好聽的話開始我就單方面和她產(chǎn)生了撕破臉的隔閡。

　　也是那次之后我才知道,，原來在我還在她肚子里的時(shí)候,，她就有了想打掉孩子和我爸離婚的想法，只是可惜月份太大了,，打掉會傷身體,。

　　我想起自己在她衣櫥隱藏的抽屜里發(fā)現(xiàn)的那份產(chǎn)檢，那個(gè)我連看都看不見的弟弟妹妹,，那個(gè)一直被我誤以為是因?yàn)槲伊鞯舻男殞?，誤以為導(dǎo)致我父母離婚的原因。

　　我不記得當(dāng)初聽到這個(gè)真相時(shí)的感受了,，但之后有很長一段時(shí)間心里的悲傷是漸增的,。

　　我那段時(shí)間很難過,，因?yàn)橛X得我和弟弟是上一輩錯(cuò)誤的產(chǎn)物，我爸媽根本不是因?yàn)橄矚g而在一起的,，他們都有自己的利益,，而結(jié)婚后的各種不合，我兒時(shí)他們整日的吵架都是合乎情理的意料之中,。

　　但是,，這世界上這種事還少嗎？可很多規(guī)矩都制約著人們呢,，所以好不好又怎么樣呢,？

　　如果做了的事都能心甘情愿就好了，如果如果是真的就好了,。

　　我把醉酒的我媽交給了我弟,，因?yàn)槲业牧飧局尾涣怂?p>　　不知道這個(gè)世上除了我還有誰能察覺到我的抑郁癥。