麥克斯,，她很像我的一個朋友,，女朋友。

　　在很久很久以前,，我還是一個職高的學生,，天天混日子,，既不知道自己想要什么，也沒想過以后要走的路,。

　　與絕大多數(shù)家庭一樣,，我的父母早早就開始按照他們的想象來為我規(guī)劃了一條“他們以為”的“正路”——那就是考試。

　　普通高中的學生上大學需要參加高考,，職業(yè)技校的學生要想上大學也需要參加高考,，只不過那叫做“春季高考”，考的是“技能＋學力”,。

　　按照他們（我父母）的想象,，參加了這樣的考試，我以后好歹也能是一個大專生,，在社會上找工作,，再怎么樣也比技校出來的中專生強。然而,，他們卻從來也沒有想過一個問題——我要是真的能學得進去,，那怎么會成為一個“技校生”？我要是真的有這個本事,，那為什么不直接去上普通高中,？

　　他們知道這條路很難，但是卻將成績不好的原因只歸咎于我沒有努力,，一門心思的給我報各種考試,，然后便置之不理，好像只要報了我就能考上似的,。

　　我也知道我應該努力,，我也是真的想過要好好看書，可是每當我坐在書桌前時,，我的腦子總是會不由自主的走神,，然后一發(fā)呆便是一天……

　　直到現(xiàn)在，我也沒能想明白這所謂的“不適合學習”,，到底是我這樣的人為自己的偷懶所找的借口,，還是真的“不適合”。

　　理想的美好與現(xiàn)實的困難造成了我與父母之間顯而易見的芥蒂,，而碰巧我的家庭又是一個略帶有“高壓”的環(huán)境,，我不太敢、也不知道該怎么去跟他們說自己的現(xiàn)狀,。

　　從小到大,，每當我在心里準備了很長時間，下定決心想跟父母說些什么的時候,，他們總是會聽了一半就開始用自己的想法來打斷我,，無論他們說的跟我說的到底是不是一回事。

　　他們的言談舉止間,，仿佛根本就沒把我說的事情放在心上,，好像我所有的事都是小孩子過家家一樣可笑。

　　可是,，事情小,，我人也小啊,？就算我的事情對他們來說很小,，可對我來說卻很大啊,！為什么你們就不肯好好聽我說一次話呢,？

　　就這樣，日積月累下來,，我們的矛盾也就越來越深,，于是,，在某天晚上，我們終于因為這件事鬧得不可開交,，而那一次,，也是我當時活了１６年以來在家里說話最大聲的一次。

　　我知道他們?yōu)槲腋冻隽撕芏?，上了這么多年的學,，無論春夏秋冬，我的父母一定都會在每天早上按時起床給我做早餐,，我有多少同學早上都是因為父母不給他們做飯而在外面買飯吃,，又或者是不吃，跟他們相比,，自己真的是很享福,。

　　也正因為如此，我才會在心里一直對他們懷有愧疚,，無論出了任何的事,，我首先都是先在心里責怪自己——都是我自己不好，才會淪落到這種地步,。只不過,，盡管我在心里認為是我錯了，那也是一種很不甘心,、很煩的認錯,。但是，就算是這樣,，我也早已在自己心里把自己貶的一無是處,，仿佛自己就不是個東西。

　　可是這一次,，我是真的不想再把所有的事情都歸咎到我自己頭上了,。

　　我從小到大戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，不敢做這,、不敢做那,，有時候哪怕高興的過頭一點，都會立馬不由自主的擔心會不會遭到什么“報應”,，因為物極必反,、樂極生悲，我從心里就好像感覺自己配不上什么好事一樣……

　　我就是覺得,，為什么其他人不用像我一樣這么小心翼翼,？為什么其他人再怎么壞、再怎么囂張，也不會遭到什么報應呢,？

　　這真的很難受,。我真的是不能嘗到一點甜頭，不管什么時候,，無論什么事,，只要我過得稍微好一點，馬上就會有人,，或者有什么事來把我打到谷底……就好像我不配過什么好日子。

　　當然我并不是想去當什么壞人,、做什么壞事,，就像這次，我只是覺得……“為什么你們就不能好好聽我說一句話呢,？為什么你們就不能收起你們的優(yōu)越感,，不再拿你們那些都不知道是對還是錯，但一定是片面的理解當做金科玉律呢,？你們總是怪我什么都不跟你們說,，可我說了你們又不聽、又不當回事,，我怎么可能愿意跟你們說呢,？”

　　總之，無論如何……這樣的事情都是“五十步笑百步”,，誰都有錯,，但可惜的是，在發(fā)生這樣的事后,，總有一方不會進行反思,。

　　離家出走之后，那段時間,，真算得上是我這輩子過得最糾結,、最煩悶、最難受的時光,。

　　我才１６歲,，沒成年、也沒身份證,，連打工掙錢都做不到,。那天晚上，我在公園的河邊,，趴在欄桿上一遍又一遍的聽著電影版《頭文字Ｄ》里的插曲《童話破滅》,，心里難受到苦笑。

　　人一難受就會故意把事情想得很過火，那天晚上,，我一度認為對我的父母而言,，我不過就相當于是他們所養(yǎng)的一條寵物狗，只不過我與真正的狗的區(qū)別在于,，我活的時間很長,，他們必須要為我以后的時間做打算，對他們來說,，我就是他們所養(yǎng)的一條必須要聽話,、可以拿出去夸兩句的寵物狗。

　　所以,，我不需要被考慮,，因為他們所做的每一件事對我來說都是“天大的恩情”，我必須要聽他們的話,、感恩戴德,，不然就是十惡不赦、大逆不道……

　　后來,，在那段我瘋狂否定自己的時間里,，我遇到了一個女生，她叫“許思莘”,，也正是從她這里,，我得到了直到現(xiàn)在仍受益無窮的寶藏。

　　她很像麥克斯——短發(fā),、休閑,、很少女，雖然并沒有多漂亮,，但是她整個人卻讓人感覺很親近,、很柔軟，氣質溫潤,。

　　她是那種很平常,、很普通，但是卻又很有吸引力的女生,，可動可靜,、落落大方，既有小女孩的活潑可愛和嬌羞,，又能在外人面前撐場面,。

　　與很多常見的橋段不同，在聽了我的故事之后,，許思莘并沒有像個“心理醫(yī)生”一樣開導我,、教我應該怎么做,，她只是信任我，也告訴了我她的秘密,。

　　這個世界上有一種痛苦沒有表現(xiàn),，或者說沒有機會表現(xiàn)，但仔細想想,，這卻是最可憐的一種痛苦,。

　　許思莘的母親在她年齡小到還沒有懂得“生死”的區(qū)別時就因為車禍意外去世。

　　從去醫(yī)院見母親的最后一面,，到后來下葬,，她都全程參加，但是,，她并沒有像電視劇中演的那樣哭的傷心欲絕,，反而是很平靜。從始至終,，她都沒有明白這到底意味著什么，從始至終,，她都以為媽媽就像生病了進醫(yī)院一樣,，好了就可以出來了，以至于在下葬很久之后,，她都還會在跟小朋友玩的時候無意喊出“媽媽回來了”,。

　　等到后來她長大了，明白了這件事后,，她也已經(jīng)過了傷心的階段,，或者說，已經(jīng)沒有時間再去傷心了,，因為她的爸爸,、她的姥姥姥爺全都開始了新的生活，她難道還能再因為自己的情緒把自己的親戚們重新拉回過去的傷心里嗎,？所以,，長久以來，她都沒有真正的為這件事情傷心過,、哭過,。

　　這就像是一個獨特的印記，無聲但沉重的留在了她的心里,，她的確在后來的生活中健康快樂的長大了,，但是這同樣也封死了任何可以解開她這個心結的途徑。

　　至始至終,，我都很高興她會信任我,，告訴我她從未跟別人、甚至是跟自己家人說過的故事。

　　在與她的相處中,，我知道了“默契”在兩個人的關系中有多么重要,，就好像我們都不用怎么交流，隨便一個手勢或者一個眼神就能明白對方的意思,。

　　在那段時間中,，我們雖然沒能幫對方解決任何實質性的麻煩，但是卻在無意中給了對方營造出了一處“心靈港灣”般的“安全地帶”,，是那種無論面對的是多么麻煩的事,，只要一想起來，就能讓自己在任何時候發(fā)自內心的笑的感覺,，這大概就是“生活的美好”,。

　　然而，好景不長,。命運就像是一個巨大的怪圈,。

　　十幾年前，許思莘的母親因為車禍去世,，十幾年后,，我做夢也沒有想到，她也會同樣因為車禍而去世……