我在有只可愛的小貓咪的日記本扉頁(yè)上寫著：歡樂美妙的日子，總是難以重復(fù),，擁有它時(shí),，便是要好好的珍惜,！

　　悠悠的歲月,，寫上我柔柔的情思,。

　　一九九0年一月一日陰

　　昨夜,，在看名人唱歌,，他們陪伴著我度過了單調(diào)枯躁的一晚。

　　廖百威也在唱,，歌聲真是能撩動(dòng)人的心緒,，歡喜憂愁都能觸動(dòng)我的心弦。

　　早上睡懶覺,，吃完午飯便約三姐去逛街,。她還沒來，我壓抑,，覺得三姐己婚,，以前的親密無間就不定會(huì)有了。

　　逛街回來,，聽華華說艷芬和麗梅來過,，叫我去芬家。

　　我興沖沖的去找芬,，記得她在信上說：“霞,，我們有多長(zhǎng)時(shí)間沒見面了？”一路上我想象著她變成什么樣子了,？或我們相見時(shí)有多么激動(dòng),？可惜她不在家，我有點(diǎn)失望,，一個(gè)人在街上茫然若失的走著,，買了張年卡，一本《三毛傳奇故事》就回去了,。

　　晚上六點(diǎn)多我又去芬家,，見沒燈，可能去別人家吃晚飯了,，我覺得委屈,，心想也是無緣再見了？

　　到了九點(diǎn)鐘，和三姐去值班時(shí),，又想她明天就走了,，第三次去總會(huì)在吧？去時(shí)再也沒有興沖沖,，只想見她一面,，看她變了沒有？

　　我叫她,，是她弟弟開的門,，只聽她在樓上說：“叫她上來呀?！甭曇粢怖淅涞?，我聽了就難受起來,。用這口氣說話,，是在信上口口聲聲說“霞霞霞”的昵親么？我的心一下子跌入了冰冷的深淵,，再也爬不上來了,。

　　見到她，她在床上睡覺,，她的心態(tài)也有點(diǎn)冷,，好象挺厭世的，對(duì)我也冷冷的,，連我也是她的敵人似的,，說什么也都不投入，問她工作好不好,？她也回應(yīng)得很諷刺,。隨后我問她過年怎么定在去她家的時(shí)間她也把友情說得很虛假。難道這就是日思夜想的她,？久別重逢的相處讓我的臉上寫滿了“委屈”吧,？

　　我走了，她又找衣服穿說送我,，我以為她會(huì)象以前一樣送我時(shí)依依不舍的和而說心里話,，可是她沒有一點(diǎn)依戀我的樣子。問她過年回來什么時(shí)候去我們家玩,？她推說有客人來叫我去她家,，一副來與不來都無所謂的心態(tài)，令我把友情也看淡了,。

　　睡覺時(shí)和三姐說了個(gè)沒完沒了,，說她結(jié)婚的事，還有那些帶色的話題。不過這些都說得平平淡淡了,。

　　一九九0年一月二日陰

　　下午三姐下班回來,，在大姐家?guī)同|瑋洗澡，擦凳收拾房間,，我去了下韓燕家,。和三姐整天討論她是不是懷孕了？

　　吃完晚飯三姐走時(shí),，我們都站在門口相送,，開始我也是笑嘻嘻的不覺得有什么不舍，但叫瑋瑋說：“再見”時(shí),，瑋瑋那雙水靈靈的眼晴帶著不舍望向三姐時(shí)的眼光感染著我,，仿佛這雙幼稚的眼神也充滿了人生許多的無限戀情和分別的無奈憂傷。

　　我對(duì)三姐說：“過年幾時(shí)來呀,？”這一別又要到過年才見面,，自己又要去山溝里上班，我發(fā)覺自己己經(jīng)想要流淚了,。

　　回到房間,，我的淚水再也禁不住流了一臉。不想讓家里人知道,，邊彈著琴邊流淚,。哭完了,，也不知自己為什么這么傷情,？只為離別？為自己無奈的人生,？說不清道不明,，是否兩種感情交織在一起？

　　哦,，是我太柔弱了,。

　　一月三日陰

　　車上，我傷感的再聽那首《順流逆流》的歌,，仍是感傷,，走入一個(gè)無人的世界里。

　　我再也不想進(jìn)這彎彎曲曲的山溝上班了,，可是又有誰能助我,？而我，又象進(jìn)去山里追求什么的,？是夢(mèng)嗎,？當(dāng)你沒有夢(mèng)時(shí),，就什么也沒有了。是現(xiàn)實(shí)重要,？還是夢(mèng)更美麗,？

　　我發(fā)現(xiàn)自己一方面很浪漫很幻想，另一方面卻也不得不注重現(xiàn)實(shí),。

　　人生,，有太多的無奈。好象每一件事都那么無可奈何：要分離,，要放棄,，要逃避，要追求,，要有夢(mèng),。

　　只有淡淡的看人生，才覺得什么都不重要：親情,，友情,，愛情?；橐黾彝?，事業(yè),，人與人之間的相處……這些都很重要,，是我解脫不了這條條框框綁定我的繩，讓我感覺喘不過氣來,，讓我覺到了人生依然那么無可奈何,。

　　回來上班好頭暈，小感冒,。收到洪平的來信,，還有他的一張賀年卡片，沒有親呼沒有署名,，但我心里明白,，也存感嘆：每年的元旦，我都能收到他的卡片,，別人心里也沒忘記自己,，卡片寫有：在生之旅我很慶幸能擁有你真摯的友情。

　　晚上和韓燕去郵局修錄音機(jī),?；貋矸块g擺弄那些從家里帶來的相片，然后才寫了這些日記,。

　　一月四日陰雨

　　我不知自己失去了什么,？是友情,，愛情？還是每件事自己所做的不妥,？好象自己是一片被遺落的云朵,，這也不是那也不是。

　　怪自己活得太灑脫隨意吧,？每個(gè)人都拿我當(dāng)“出氣筒”,，感覺活得也累。也好希望有人能做我的“出氣筒”,，用他寬容的心來容下這個(gè)任性的我,。

　　女孩子怎么活都活不出男孩的那份灑脫。我仍會(huì)在意別人對(duì)我行為或不尊,。

　　晚上和韓燕煲甜酒雞蛋吃,，這樣令她的時(shí)間好快過。我們說以后不管變成怎樣,，只在乎擁有現(xiàn)在,。她說她會(huì)很懷念我，我說我也是很懷念這段時(shí)光,。我們都有同感：只在乎擁有的,。

　　九O年一月五日陰

　　為什么你的臉總寫著憂傷？為什么你變得如此的淡漠,？為什么要隱藏真實(shí)的自己,？為什么不燃燒你熾熱的情感而變得冰冷？只為那一份憂郁的愛么,？

　　也許是我的心燒得太厲害了,，表面冷淡內(nèi)心對(duì)每一份情都熾熱如火，象要把自己燒死的在躁動(dòng)不安,。血液在沸騰,，抑制不住自己想大喊，想瘋狂,，然后死去也好,。

　　我的情緒很不安穩(wěn)，心也驛動(dòng),，也許,，這就是青春的騷動(dòng)吧？無法控制自己的情緒,?；匦艣]了心情，書也看不入心,。也不明白自己為什么這樣煩躁不安,？我叫自己“傷感女孩”,。

　　九0年一月六日

　　能看看書，我的心又寧?kù)o下來,，象個(gè)嬰兒似的不哭不鬧了,，可畢是任性的象個(gè)小女孩，不喜歡和別人聊八卦,，聊起來也覺得委屈難受,，別人都說我是個(gè)怪人很不合群。我也確實(shí)好怪,，不管怎么努力也走不進(jìn)別人的群里聊天,，還小家子氣的嗤笑別人，自己也感到累,。

　　九0年一月七日陰

　　幾日來心緒很亂,，大有自己跟自己過不去的慪氣。

　　一日都和韓燕粘在一起,，做飯,，用冬菇煲骨頭湯喝，好象己成家的夫妻兩,，互相禮貌和尊重,，“相敬如賓”的過著日子。

　　我們談?wù)撝伺c人之間的相處要有“分寸”,。太隨便不拘禮節(jié)容易傷害人,，太過于認(rèn)真了又不能做到親密無間。

　　不過有時(shí)她太粘我時(shí),，反而成了我心里上的負(fù)擔(dān),。

　　“給我一個(gè)空間”,，感覺兩人太密切的粘在一起使我的內(nèi)心不安和負(fù)疚,。但我又實(shí)在可憐她的癡心。不得不忍心拋開一切而于她不顧的陪著她,。也愿意,，在兩人的相處中增加家庭不能給的歡樂和溫暖。

　　九0年一月八日陰轉(zhuǎn)晴

　　好象疲憊于在外流浪回到家的那種安寧和舒暢,，我回到了自己的房間,，靜靜的看書，不用顧慮到什么,。

　　有時(shí)候,，韓燕象個(gè)小妻子似的煲好粥來敲門叫我吃早餐。

　　晚飯我在她那里煮好叫她吃,。在她房里呆的時(shí)間變長(zhǎng),，過著夫妻般的家庭生活時(shí)光,。而一回到自己的房間，我就不習(xí)慣于那種家庭生活,。喜歡一個(gè)人的自由空間,。

　　我在房里靜靜的看書，覺得這也是一種享受,，知道成了家就沒有現(xiàn)在這么自由自在,，所以更加珍惜現(xiàn)在擁有的快樂時(shí)光。

　　但在中午時(shí),，我還是沒有看書,。和韓燕一起去散心，閑談一些好笑的夢(mèng),。

　　我們回來時(shí)沿著一條水電站的水閘石基小路走,，扭了幾棵芒草，那芒草又長(zhǎng)又多絨毛,，把它垂釣到水邊,，象釣魚一樣，想到保爾釣魚時(shí)的那種憨態(tài),，和冬妮亞的戲弄我就一個(gè)人也笑了起來,，說釣魚也很浪漫很好玩但也從沒去釣過魚。

　　可是現(xiàn)在再也浪漫不起來了,，我們都感嘆玩在一起的人都己結(jié)婚或己找到男友,。我們就這樣很憂傷的講到現(xiàn)實(shí)，又無能改變環(huán)境,。

　　我們感嘆人生太匆匆,，緣份又沒來。象我們這般大的女孩都戀愛或結(jié)婚了,。

　　走過那條小溪時(shí),，河水緩緩地流著，有一種靜靜的紅湖彎之美,。

　?。ㄒ苍S是宿命吧？十六年以后的二00六年九月一日,，韓燕真的象小燕子一樣箭一般的飛走了,。半個(gè)月后我夢(mèng)見和她相見，就在這有流水的小溪旁,，還有草地,，我們也象現(xiàn)在一樣靜靜的聊著，我問她后悔嗎,？她說她最對(duì)不起的就是她的女兒,。我想人死了還可以這樣相見聊天,，多好呵！以后,，讓我見到她的女兒都想流淚,。那一個(gè)星期讓我無法平靜，對(duì)生命又有不同的感慨：她曾說過：“生不如死,?！蔽艺f：“好死不如賴活”。這就是我和她對(duì)生命不同的觀點(diǎn),。想不到結(jié)果真的就是這樣,。

　　回來房間，感覺好累好累,，捧著書睡著了,。醒過來，一屋子的憂郁,，一臉的憂傷：曾和自己相處在一起的人都走了,，為什么還只剩下自己在這里耐孤寂？

　　下午單位分了十斤花生油,，5斤桔子,，紅瓜子，粉絲,，木耳,。

　　九0年一月九日陰

　　將近過年，多人購(gòu)物頭都暈的,。

　　白天上班不可能再看書,。看書也很慢,，特別是那本《馬克思論著》《鋼鐵是怎樣煉成的》也進(jìn)展得不快,，才看到他們鋪鐵路的情景。我只想趕快看完這些書好在過年回去前完成,。不敢多玩多浪費(fèi)時(shí)間,。而這越緊張的時(shí)間就越難得越要抓緊。無意中感覺光陰易逝,。

　　晚上吹短笛，又不會(huì)吹,，也對(duì)住那些孔洞亂吹一番,，發(fā)出的聲好象從擴(kuò)音器里擴(kuò)出來的一樣。我就嘆服于一支小小的竹桿,，也能吹出音樂來,，真是太神奇了,。

　　往后的夜晚時(shí)間又要幫人包油角，真是太厭倦了,。

　　九0年一月十日陰轉(zhuǎn)雨

　　一看到書中的布爾什維克頑強(qiáng)的在雪天風(fēng)雨中進(jìn)行挖掘泥坑鋪鐵軌時(shí),，就覺得我們活得象在無病呻吟。那平日無所事事的無聊確實(shí)太愧于“活著”了,。保爾說：“人的生命是寶貴的,。生命只屬于我們一次。當(dāng)他回首往事時(shí),，他不因虛度年華而悔恨,，也不因碌碌無為而羞恥。這樣他就能夠說：“我整個(gè)的生命和全部的精力,，都己獻(xiàn)給世界上最壯麗的事業(yè),。”他覺得生命隨時(shí)都會(huì)因意外突然的結(jié)束,，而去充分利用自己的生命,。

　　當(dāng)他離開母親要去工作時(shí)，他母親的不舍和難過,，都讓我想起了自己的母親,，發(fā)覺我的母親從不依賴我而讓我安心去做事。反而父親更怕孤獨(dú),。

　　早上收到芬的來信,，她寫：霞，你覺得時(shí)光太短暫而我感到太漫長(zhǎng)太漫長(zhǎng),，我實(shí)在太脆弱意亂,，我真希望在痛苦中能有人給予無微的關(guān)心體貼……。

　　我的回信是說她好厭世好不快活……,。