一九九O年四月十日雨
早上睡到十點鐘，迷迷糊糊聽到一個人的說話聲不知說些什么,，以為還是在夢中,。
昨夜唱了一首歌，回來哼哼唧唧,，說給老媽聽：“韓燕她們都不敢唱,，只我去唱?！眴枊寫延形視r是不是吃了豹子膽,？在床上哼哼過后才發(fā)覺今早上聲音都嘶啞了。
吃過早餐想去三姐家,，雨下得很大,，爸不準(zhǔn)我去，說姐他們不來就算了,。而我想冒雨去的目的是為了拿音樂知識書來“研究音樂”,。說給三姐聽我們昨晚去了唱歌。
中午十二點鐘,，雨都還在下著,，三姐又重新說他們在山里面迷路的故事。說得有點玄乎,。很多事情總是在發(fā)生時感到可怕,，難過，痛苦,。等到過去了,，回憶起來象經(jīng)歷了童話般的有趣和有意義的境界。
回憶,，讓人覺得現(xiàn)實擁有的快樂,，讓人知道去珍惜難得的相聚,！
很多美好的事情,，就算怎樣的珍惜和在乎，它也會成為過去,，失去的終歸失去,，不可挽留和擁有。
就如我們姐妹吧,，一定要嫁人,，要做屬于自己的角色，必須要“分手”,，早己沒有了以往的親密無間,，早己不能象過去那樣把自己的一番心事互相傾吐,。
我己有了日記，朋友的傾訴,，可是仍喜歡依賴著姐,，象以前一樣隨心所欲的向她訴說著愛情的故事，想什么就說什么,，毫無顧忌,。
我們一起吃午飯時，我說：“這樣多好呵,?！蔽覀冞@樣一家人老老少少熱熱鬧鬧多開心。
可惜,，到晚飯后我們就要分離了,，我常常要為“分離”而哭泣。而今日我偏不,，但還是忍不住想哭,。睡在那長沙發(fā)上，讓濃濃的暮色掩蓋著我,，樣子似睡著了,，而心卻在不停的思想：我再也不能擁有我的姐姐了，為什么會這樣獨占呢,？只要她快樂幸福,，這就夠了，還要什么,？她老公給她幸福,，我能給嗎？我能給她什么呢,？我只能使她慪氣只能在她面前發(fā)泄我的苦惱罷了,。
午飯后我們就一直這樣悠閑的談著，說社會的世俗,，說有錢有關(guān)系的人地位就可攀高,，才華知識學(xué)問沒什么了不起。我也談得不是很熱烈,，我的心情很郁悶,，彈琴。接著三點多阿君來后和她一起去韓燕家,。
在那里我也是又疲倦又沒好心情,。韓燕叫我唱歌，她自己唱,，唱得走了調(diào)又把我逗得大笑,。
朋友的關(guān)心幫助支持我都有了,，我還要什么？
追求文學(xué)姐姐們是不支持不很理解我,，可她們在生活上卻關(guān)心我的衣著,，我的病痛。編織毛線衣給我,，我就一輩子也不會織毛衣了,。
姐姐不會象朋友一樣借文學(xué)書支持鼓勵我，象韓燕那樣說：“你寫的日記是可以累集起來作以后的寫作素材的,?！彼f和阿君在玩樂時也叫我寫一篇小說。
可我,，我的一苦一樂仍然很希望向姐傾吐,。不明白為什么有血緣關(guān)系的姐妹卻不能在精神上勝過朋友？不明白為什么還要在茫茫人海中去尋找一個陌生人來與自己相伴一生,？以想得到支持和理解,。看起來,，沈說老媽子要他這樣去求婚姻他才去尋找伴侶也有他的道理了,？
吃完晚飯，姐他們就要走了,，我不知懷著怎樣的心情：我想不依戀不把她放在心上氣惱的不理她,，不流淚，盡讓她瀟灑的離我而去,?？墒怯植簧岬恼驹诖箝T口難過想哭的望向她。然而,，她沒有回頭也沒有問我的行程和歸期,，沒有一絲留戀，無情的離我而去,。
我恨死了自己,，恨死了吃飯時我說的話傷了她的心：“是別人家的人畢竟是人家的人，失去的終歸失去,?！彼瑢W(xué)四英又趁機說：“嫁出去的女潑出去的水,?！?p> 姐姐那時是這樣氣我的：“那你一世都不要嫁呀?！?p> “我就不嫁,?！奔胰藢憧蜌庵袔е鴲郏?guī)缀跤忠刀柿?，可我仍難受,。父母對姐的愛己是對別人家的媳婦妻子然后才是女兒的愛了。我對姐的愛就是占有吧,？總是少了親密無間的那份愛,。
無意在柜子里翻看到三姐以前寫的日記，我又要想哭了,，她在日記里大意寫：“這幾天說不寫日記了,，現(xiàn)在又執(zhí)起了筆，大概是心血來潮吧,？或是受妹妹的影響,？”
我似乎現(xiàn)在才理解姐姐，她也有她的青春,，追求,，苦惱，快樂,。
她寫：“難道我的青春就這樣白白過去了嗎,？不，不”她也有上進心,，也有對歲月流逝的嘆息和不甘心,。
我以前不懂得怎么去愛去理解別人。姐也是愛我的,，縱算她現(xiàn)在厭煩不愛我了,，我又何必要回報而不去償還以前的愛呢？
我己經(jīng)在幾天里跌入了愛的深淵難以自拔,，難以解脫,。整日顛倒于愛的甜苦中昏昏沉沉不能自救。被痛苦和幸福沖昏了頭總也無法平靜安寧,。
一踏糊涂地寫上這些糾纏不清越理還亂的情,。
只有練毛筆字，抄寫瓊瑤《窗外》的詩句：山前高歌,，水畔細語,，嘆知音難覓。我的心才可安靜下來,。
九0年四月十一日雨
不管怎么戀家,，又是怎么的厭煩家庭生活，我還是要離開它,，離開我年老的父母,，漂泊到山溝,。
我是多么不愿離開家去五山過我一人的生活，雖說那里有許多的事等我去做,，可我,，還是不想去迎接明天的啟程，還是依著家,，不愿小鳥似的飛去我那孤獨的窩,。是我太脆弱嗎？昨夜的我是那么疲憊庸倦,，并且還想哭,。老爸還說煲田雞粥我吃。
早上,，雨淅淅瀝瀝的下著,，父親幫我背米去汽車站，扠著腰,，固執(zhí)地叫我不要管他先去買票,。
路上遇見同學(xué)麗華。我叫她一聲,，她反應(yīng)木訥的望向我,，麻木地應(yīng)了我一聲，看來還不知是誰叫她,，等她反應(yīng)過來我己走遠了,。她有意識的回過頭來望我，那樣子也是木木的,，有些呆呆的遲緩,。這就是以前一向傲氣十足有點瞧不起人的“班花”么？
初中畢業(yè)后在工會還和她打過招呼,，那時的她還熱情,，充滿了小女孩的靈氣，現(xiàn)在的她,，象個婦人,，落魄的樣子仿佛遭受了許多不幸。
是愛情,？還是婚姻,？把她弄得茫然失措。她的臉成熟了卻寫滿了辛酸,，而和我這個充滿了青春的娃娃臉比,，顯得我更孩子氣了。
我的熱情對上了她的漠然，我渾身的熱血也澆灌不了她的麻木,。
婚姻,，不幸的婚姻可以把一朵帶露的玖瑰花遭踏得象枯萎了的瘦黃花,。青春的氣息早己被那個沒有愛情的婚姻偷割去了,。
想起畢業(yè)去龍山煲粥吃拍照她站在我后面笑得那個甜樣子，和今天的她比比,，婚姻生活,，真的讓人不寒而慓？真的那么復(fù)雜恐懼,？我還要苦追嗎,？
一去到汽車站馬上就上車了，爸幫我把米托上車去,。我說：“爸你回去吧”望著父親的背影,，我一陣悲哀。父親老了,，有些憔悴,，他用手擦腰，明顯是腰骨酸疼,。父親,，再也不是以前年青力壯的父親了。
再次凝視父親的背影和凌亂的白頭發(fā),，我有想哭的感覺,，心里拼命的在喊：“爸，你不要離我而去,，不要走,，不要走?！笨墒歉赣H還是走遠了,，留下了孤獨的我。
父親老了,，真的老了,。連這么氣盛的父親都老了，母親也老了,，他們多么需要有一個人來關(guān)心和照顧,。可女兒們嫁的己嫁,，剩下最小沒嫁的我己遠在山區(qū),，沒有家務(wù)纏身，沒有家庭負(fù)擔(dān)，獨自享受舒適的生活,，做著自己的作家夢,，厭煩時還怨天怨地，一點都幫不到家庭,。經(jīng)濟上也負(fù)擔(dān)不了什么,，多沒用，重的米都還要父親背,。
坐在車上,，我一直無法解脫對家庭的愛，眸子里裝滿了憂傷,，忘記旁邊還有人,，仿若這個世界就只剩下自己。
父母老了都會離我們而去,。我還不想結(jié)婚,，但又擔(dān)心他們看不到我的家和我的孩子。我怨自己為什么還小,，不能快快成個家,，找到自己的歸宿讓父母放心。想到母親的皺紋更深人也老了,，只恨自己不能呆在他們身邊,，照顧陪伴他們一生一世，不嫁人,，也不要他們離去,。
雖然我也厭倦做家務(wù)，可我愿意替父母分擔(dān),。
想起朱自清的《背影》中的父親爬欄桿買柚子的情景,，我也希望寫上父母姐姐們，永遠記住他們,。我自己也會老去,，就是想把自己愛的人和愛自己的人記在心里。
回來,，收到艷芬的來信,，是一封快活的信，告訴我她去了什么地方旅游,，說她不再庸人自擾要有快樂,，活一天就要快樂一天。
她還問我和那位男老師進展得怎樣,？喜歡上他沒有,？說我們?nèi)瞬蝗鐏泶蛸€，賭誰先結(jié)婚就輸。（事實是她輸我贏了）
我也想到九四年才肯結(jié)婚,，那時己二十五歲,，但心里是一百個不愿意結(jié)婚成家的。
對于喜歡上沈沒有,？我也有些惘然,，我一直要把他當(dāng)朋友，但無論如何不是以朋友的心來想念他,，回味在一起的開心快樂,。面對他時,，卻又平靜如水,。總覺得要找的人不象他的性格,，他的壓抑不開心讓我放不開自己,，有“自縛”約束住自己沒有輕松愉快感。而且環(huán)境,，我不想在山區(qū)找男友,，害怕一輩子呆山溝。而他,，又有深愛著他的女人了,。
我也不想用“愛”來綁住自己，我要自由,，我要灑脫,。所以我們做朋友是再好不過了。
不過沈的性格不是那么憂郁,，消極,，不是有一個女老師那么死纏他，我會不顧一切的去愛他,？他也會“追”我嗎,？可我依然會明白：“想得到偏又怕失去。那份愛,，深深埋在心窩,。”
我只處在尋尋覓覓中,，想要覓一個更加喜歡的人,。只愿我們更多的在一起，好滿足在五山的一場相遇一份情,，好在離開五山后,，變成一份美好的記憶。
結(jié)婚，確實還是件很遙遠不穩(wěn)定的事,。
中午昏沉沉的睡了一個多小時,。
九0年四月十二日陰
我也不知為什么，竟把自己弄出這么多“情”來：愛情親情友情,。
他們一“撞”進我的心房我就把他們滿滿的寫在我的日記本上,。
“這些日記使我每天都能重溫我一生中有過的幸福和怏樂?！?p> 如果你看到了這些日記,，能夠了解我的心是怎樣的壞與好，我的痛苦和快樂,，就是我永久的安慰了,。這是《茶花女》里面的句子。
離開了五山三天的日子里,，渴望過寧靜生活的我,，一從家里回來，便急不可待地看以往寫的日記,，象讀小說似的讀著過去了的日子,，讀著一本厚厚寫有他的日記。讀得那么如饑似渴,，有滋有味,。
日記可以在我不快樂時重墜那溫柔美麗的快樂時光?？梢宰屛腋杏X喜歡的人就在身邊讓我回味無窮,，戀戀不舍。
我要夜夜在夜深人靜時,，把她寫得滿滿的,，慢慢的推敲細細的嘴嚼回味，充滿了疼痛和快樂,。
然后過去了幾天,，在寫的之前，又如焦似渴的翻看,，讀著讀著,，回憶又變成了心的快樂。
這樣作以心靈的慰藉,，覺也睡得香了,，心情也順暢舒服了，焦慮的情緒得到了釋放,，還有什么讓人想不開的事呢,？
到了晚上時,，我有些孤寂。樓上的女子都回家了,，只我一個女孩在,。
吃晚飯時我又走上樓頂遠眺模糊的山色，心里想著你的琴聲,，望著你的窗口,，想起那曾經(jīng)一起彈吉他的快樂。此時,，又是誰在你的房間,？
天氣很好，那條你送我回來的路上走著一對幸福的夫婦,，我且羨慕,，又相信，其實愛情是很易找的,，婚姻也不難成,，只要你愿意,。
微風(fēng)吹來,，穿著一襲淡青色長裙，飄逸得仙女似的女子,，一頭長發(fā)隨風(fēng)飄拂,，飄著一個憂郁的少女，在傍晚的柔風(fēng)中眺望遠方,，凄美而落寞,。
此時，是她在你的房里和你一起炒菜吃飯嗎,？你說她幫你洗衣做飯你不會在意還說有什么了不起,。而我，為什么就不肯和你過上吃人間煙火的現(xiàn)實生活呢,？
回來房間,，我不知怎好，要些什么呢,？似乎想要的都有了,，出風(fēng)頭，社交場上和人交談也嘗過自信和膽識,，社交能力也展現(xiàn)過,，我還要什么？我不知自己還要些什么,？
文學(xué)的追求也不過是這樣,，有水平的老師也評價過了,，還通信，我還要什么,？真的不知道自己還想要些什么,？一時間，一切都變得不重要了,。好象要的都有了,，什么也嘗試過了，還有什么使我更有趣的呢,？這世界似乎沒什么值得我要去追尋了,，一切都沒什么趣味呵。
當(dāng)然,，我明白隱約中有些東西是我沒得到體驗過的—那就是烈火般的愛,。那****里面描寫的欲死欲活的靈與肉的搏擊真的有那么銷魂嗎？那一旦消失了又不是什么也沒有了,？也會變得乏味無趣嗎,？
唉，還有什么重要的事沒干嗎,？如果這世界沒有什么值得去做的事去完成,，那么死了也沒什么留戀了。
我特然覺得生命來了如果不是為了某一件事或某一個人,，便不來的好,。它一定是有目的去迎接一個喜歡的人，等待在二十年以后去與他相遇,，去完成某件大事,。不然，生命活著又為了什么,？
那是一瞬間的情緒,，其實也不是真的想離開這個世界。
我只是想,，既然來到了這個世界,，一定不要辜負(fù)了父母給我們生命，歲月給了我們美好時光,，天空給了我們燦爛陽光,。我們要利用這些青春美麗的時光，來做一些想要做的事,。
離開這個世界時,，也對自己說：“我己經(jīng)什么也嘗試過了，人間的酸甜苦辣也嘗盡了”