一九九一年五月二十六日

　　日子還是日子,，生活在不同的環(huán)境就會有不同的心境,。

　　生活在五山時,，可以想見一面一星期就見面了，現(xiàn)在想見上一面,，難呀,，只有借在五山生活的日記來閱，才可以感受得到,，像沒有離開,，好得有了日記，又回到了過去,，回到了如水一樣美好的時光……

　　九0年九月十五日

　　歲月就象熬粥,，慢慢的熬，不夠耐心,，就會燒糊,，一股焦味。

　　《電影月報》講的都是名人,，他們也希望象平凡人一樣,，活得自在輕松，寧靜幸福,。

　　那天母親去買藥時,，小瑋瑋說：“瑋瑋又去?！?p>　　哪知母親把門關(guān)上自己去了,，她像被困住失去了自由的豹子，哭得嘶聲厲竭,。

　　“瑋瑋也去,，阿婆，阿婆,?！钡瓤床灰娔赣H時，她說：“阿婆走了,?！?p>　　就在那一陣，我也有哭的感覺,，沒想到她會有這可憐樣：“阿婆走了,，阿婆走了，阿婆不要我去了,。”

　　當(dāng)她還看見外婆時,，她掙扎,，反抗,。等見不到外婆時，她己經(jīng)絕望了,。

　　就是她的絕望,，使我有想哭的感覺，她連掙扎反抗也沒有了,，想到不能跟去,，她不再掙扎，不再反抗,?？匆娦『⒆痈星槭沁@樣真實(shí)的流露，一個出到社會的青年,，山溝的我們,，又何止沒有掙扎過呢？

　　我的感情正處于惘然中,，一切都還不知怎樣的才好,。

　　九0年九月十六日

　　天空仍是這樣陰沉沉的，暮色仍是這樣深這樣濃郁的遮掩了整個午后,，我還是覺到了些許的寂寞孤獨(dú),。

　　沈也是，我都回來這么多天了,，為什么不見他來,？在選擇的迷惘中，他似乎己經(jīng)忘記了我,，不見一點(diǎn)蹤影,。幾天都未曾出現(xiàn)，好象己經(jīng)沒有我這個人存在似的不曾念到我了,。

　　他的宣紙還在我這,，他以為我這幾天會去他那里？他的影子在我的腦海里己經(jīng)變得模糊,，常出現(xiàn)的是別個男孩的影子,，“張喜歡你”高又來說。

　　九0年九月十八日

　　早晨的空氣是這樣清新,，有陽光的秋日帶了些瀟涼,，清亮的陽光顯示著新一天又這樣開始了。

　　一天雖然很閑適,，可卻有某些的落寞,。

　　日子一天天在重復(fù)，有些枯燥乏味,。

　　書也只是隨便翻著看,，寫小說也沒了那股激情,，都不知動不動筆寫了。

　　不知為什么,，我對沈也沒了那份情,，覺得寫出來怕很可笑，很吃力很勉強(qiáng),，說真的,，我不再惦記他，他的影子好難想象,，占據(jù)得多的是張的娃娃臉,，女人都是善變心的？只恨他也不來我店里拿宣紙,。

　　早上見他騎車達(dá)住廖看病回去,，他似乎又在逃避這段情，己不把我放在心上忘記了我,。這些情感都是多變矛盾的,，我不會真正氣他，但對他以前的那份情是沒有了,，雖還害怕見到他,，也許是被另一個人代替，連想要送給他的日記也不送了,。

　　昨夜寫好的詩：夢,，很多，碎了,，又圓起,，在夜空中飄游，又在哪兒停泊,？

　　真正不寫小說又怎么打發(fā)掉漫漫長夜,？感覺總是這樣毫無目的時間怎么消磨是很苦惱的問題。

　　心里也很不安,，躁動不安,。我想活躍，一時間我也覺得自己好可憐,，像別人一樣平庸渺小,，空虛無聊，還要忍耐,。

　　彈吉他也了無趣味,，總是單調(diào)的拔著弦，想唱歌,，感冒也沒好,，抒發(fā)情懷也抒不來了,。

　　下午存錢時仍說起張，中秋節(jié)去玩,。

　　九0年九月十九日

　　夜晚的時間慢慢的多了，白天也就短暫,，原是天氣的變化,。

　　下午去接韓時，遇見沈他們剛也在車上,，他打趣：“不是接我呵,？好勾屎喲?！?p>　　當(dāng)時韓問我：“你是接他的還是接我,？”

　　他下車后問有沒有雨傘？我說沒有,，然后他很無情的走了,。就在他走后的一瞬間，我有點(diǎn)恨他,，不是恨他與她的親密,，而是恨他對我的情感，他是那樣不在乎我,，眼神表情都沒有一刻在乎我,，一反常態(tài)，根本不問他要買的宣紙,。

　　我受不了他這些多變的情感,，既然是朋友了為什么又沒有朋友的那傷熱情隨便？為什么要那么造作折磨,？

　　或許這不在乎中隱藏著的就是在乎吧,？每每他覺得他對女友的情感要專一時，就總是要露出對我的冷漠無情,，好象我會纏死他似的,。也許他又氣我說中旬去他處玩又沒去吧？

　　買了本《托爾斯泰的晚年生活紀(jì)實(shí)》又轉(zhuǎn)介紹別人買,。

　　心情還是在下午時有了不快郁悶,，或是為他而成？

　　也是見他們快快活活從樂昌來,，自己卻困在山區(qū)沒有了活力沒有了快樂,，愁然寡歡的過了四天，一心想出去活動,。

　　九0年九月二十日

　　天在下雨,，對于睡覺是最好的催眠曲：“嘀嘀嗒嗒”的很溫情很浪漫,，也是很好的讀書天。

　　可是天天下雨,，又會覺得它單調(diào)陰沉,，沒有朝氣。

　　在看爭鳴小說《男人的一半是女人》《一個女人和一個半男人的故事》都是中篇小說,，看后對我寫《夏夢》多少有幫助,。

　　中午上班時以前的同學(xué)張建雄在門市部買日記本送同學(xué)，要寫二十五六本的贈言,，叫我?guī)兔?，我寫了七八本，兩人在寫時聊天,。

　　我說：“以后也少機(jī)會見面,，怎么也是同學(xué)一場?！?p>　　他說他也是要去考大專,，以后有分配的。

　　在吃晚飯時,，我又講起不知中秋那晚能不能一起去劃船,，韓也不明白我的心不是為男子而去，而是為了不在家孤單獨(dú)影的那種寂寥無趣,。

　　多希望在中秋節(jié)這么美麗的夜晚和朋友一起,，更渴望和愛的人一起共度這溫馨的夜。

　　下午快下班時,，我聽到張國棟在彈琴,，悠揚(yáng)抒情的琴聲，有些憂郁《一無所有》《順流逆流》《水中花》這藝術(shù)的升華把我也“升”了進(jìn)去,。

　　我渴望見到他,，又見不到他，有些苦悶,。

　　也許,，是他在逃避我吧？也許是我太不實(shí)際,。別人都容易在得到愛情的同時,，逃避婚姻，我真是一個夢,？太虛幻了,？

　　九0年九月二十一日

　　覺得自己真似個夢，整天生活在虛幻的仙境里，不能面對現(xiàn)實(shí),。就說感情吧,，不接受同齡人，心理上總是希望找個成熟的男性,，他應(yīng)該是豁達(dá)大度會體貼的,。

　　我渴望得到一片寬闊的天空，需要自己去跋涉,，累了,，有副肩膀靠靠，有雙手給我力量,，有一個厚厚的胸懷幫我遮風(fēng)擋雨，掖那白色的圍巾,，就三生有幸矣,。

　　晚上，沒有心情寫作,，覺得很疲乏,，有些累，總是提不起筆來開起,，只怕一寫起,，就沒有松散的時間來放松自己，加上精神上也很倦怠,。

　　翻翻書,，也胡思了些時，只好借彈吉他唱歌來解我心中郁悶,，也是很久沒唱過了,。

　　我是那樣渴望愛情，又是這樣害怕愛情,，害怕它不能給我自由,。

　　九0年九月二十二日

　　這其實(shí)是一件很簡單的事，中秋節(jié)過后第二天回來上班,?？墒俏壹航?jīng)流淚了。

　　我覺得自己有反抗的意識,，有一種奮力要做一個真正的自己而己,。

　　我為什么要有許多無奈？我己經(jīng)做了太多的無奈,，不再想無奈下去,。

　　無奈只是一種軟弱順受的表現(xiàn)罷了，我在掙扎，反抗,，力求做到一個自我,。

　　為什么會活得這么累？這么不自由,？漸漸的,，又覺不是為這些而流淚的。覺得自己有些可憐,，都在這里四五年了,，要忍耐的也己經(jīng)忍夠了，為什么就不能頂住另一個日子清苦的到來呢,？我是害怕,，不愿，我是不愿我在抗議,，任著自己的心而活,，也許我是被縱寵慣了的女孩，在家里己經(jīng)得到了一片寬容廣闊的天空,，己經(jīng)完全擁有了一個自我,。

　　雖是這樣，我還是要勉強(qiáng)做一些違心的事,，盡管我是多么不愿意,。

　　我追求自由，一個任我飛翔的天空,，做一只小鳥,。

　　我想做一匹脫僵的野馬，在遼闊的草原上奔馳,。

　　我的心,，一直這樣對自己說：“歲月又能留住些什么呢？只有做出來的事情,，才能銘刻住歲月的痕跡,，你說是嗎？”

　　晚上看了《亞運(yùn)會開幕式》電視,。

　　九0年九月二十三日

　　昨夜,，我做了一個夢，我在柔情蜜意地想貼近他,，然而他又在逃避我,，我又不好大膽的流露出自己的感情，只好隱隱地瀉露出自己的溫情,，但卻也覺得很溫情很幸福,！

　　醒來，我懷疑自己，為什么為什么,？我以為我己經(jīng)完全忘記了他,，他的影子己經(jīng)模糊了，他己被別的男孩代替了,，可惜不是,，在我擺脫了別的影兒時，他又回到了我的夢中,，他的可愛仍然是真摯,。

　　說起來，翻看這些日記,，也象在讀一本小說,，不過她仍是在我的心靈深處，是傷痕己經(jīng)無法再敢揭開,，我也只能當(dāng)小說來看她了,。那個她似乎不是現(xiàn)在的我，那個十八歲時對什么也充滿了信心和熱情的我,，是天真，幼稚,，不成熟,。好象憑著這份熱情，天不怕地不怕的那股倔勁,，還追求到今天,，這又是原來的我。

　　所經(jīng)歷的一切都恍如夢,，那時和現(xiàn)在的心境,，確實(shí)不太相同，雖然同是我,。

　　我那時常常這樣問自己：“我要的是什么,？我來到這個世界又是為了什么？”

　　“活著又有什么意義和目的,？”現(xiàn)在,，我不會問了，也不會懷疑了,，不再懷疑生命又是什么,？活著又是為了什么？為什么呢,？為愛而來,，為愛而去。或許男人的回答是為事業(yè)而來,。

　　九0年九月二十四日

　　我在這里記著我的思想,，寫著我真摯的心靈，還記載著我的情和愛,。

　　在以前的日記里,，很想去尋找那曾經(jīng)記著他送書給我的情景，可惜怎么也找不到了,。

　　幾年了,，我們互相都成熟了許多，起碼對很多事情心里都感到平淡,。而他呢,，早己失去了往日的癡情，羞怯的樣子,。而他心中的我,，又不知是不是變得平和開朗，明達(dá)了些,？

　　那時一段時間是抑制的,，這時心境完全是自然流露的。

　　但盡管怎么變,，我仍然懷念那些純真可愛的樣子,，雖然長大了能理解傷心的句子，可仍覺得那純真的歲月更讓人懷念,，更讓人幻想,。

　　而現(xiàn)在，一切的現(xiàn)實(shí)都使人失去了夢幻,。

　　也許以后再來看這些日記,，又感覺在呼喚著什么了。

　　那要寫的小說,，我想把它印成鉛字,，以后也沒什么機(jī)會寫什么長篇小說或不寫了。

　　也不知道以后的自己會做些什么,？也許這些追求只是我這一小半生的夢罷了,。是否能成功只靠自身。

　　人老了,，夢也跟著破滅了,，現(xiàn)在用來消磨時間。

　　既然想寫了,，就快快樂樂的寫了,，一生實(shí)在太短了,，體味不多，仍要離開這個世界,，去過另一種生活,，重新投胎，如果可以重新再來,，不知是選擇怎么樣的人生,，好象每一個選擇，都己經(jīng)不是我期盼的了,。

　　是的,，我己經(jīng)不再企盼我的婚姻還能幸福。

　　我心無所求,，無所盼,。不過也有未了的事：靈魂與肉體的結(jié)合，還有我的孩子,。

　　星星悄悄的墜落,，不用永恒，也沒有永恒,，只是感覺,。

　　人會老也會死去，從此消失在人間,。

　　天氣陰沉,，冷冷的又下雨。如果是關(guān)在家的小圈子里,，我是怎樣的憂郁呢,？