歲月就象小偷,，不知什么時候,，悄悄的把我們的青春和美麗偷走了，想怎么抓著他也無能為力,。

　　一九九0年九月二十八日

　　我還是想寫，想這樣一直寫下去,，永不完結(jié),，永遠(yuǎn)這樣寫下去。

　　生命也是這樣,，永遠(yuǎn)沒有結(jié)束的時候,！

　　可是，不管是什么情什么愛,，都有結(jié)束的時候,。有聚必有散，有愛必有恨,，所以,，韓說，她能接受的,，我也能接受的,，我們都不是孩子了。因為在上午時,，我說不該常常這樣暗示我快要調(diào)離五山了,。

　　芬也早從順德回來休假了，還約著說要去拍照,，說以后就沒那么多機會拍照了,，趁現(xiàn)在年輕，才有這閑情逸動的心,。想想也是,，以后結(jié)婚有了自己的家庭，想浪漫也難了,。

　　可是因為想搞調(diào)動,，心理壓力很大，拍照也沒什么心情,，芬也為我說了句：“隨便拍幾張就可以了”而生氣,。

　　九0年十月一日

　　送禮,，送禮，現(xiàn)實使我變得更加圓滑,。為了改變環(huán)境，我不得不屈服于我的倔強,，我的固執(zhí)己見,。

　　夜里，我夢見一大堆鞋子堵在我的前面,，沒有一條路可走,。我不知道自己該往哪里走？沒有一條通暢的路可走,。真的,，往哪走？往哪走,，醒來,，心里還是郁悶得很辛苦。

　　這次調(diào)動有一些希望,，姐姐叫我們?nèi)フ铱偨?jīng)理陳,。

　　真要調(diào)走了，我說不上真正的高興,，我不知,，我是得到的多還是失去的更多？離開了相處幾年的好友,，以及那山青青,，水綠綠的山林，都是我所依戀的山呵,。

　　我的生活命運都有了一次新的改變,。

　　不過這幾天習(xí)慣了家庭生活，覺得父母也完全可以給自己一片自由的天空,，自己也應(yīng)該滿足才好,，學(xué)會適應(yīng)環(huán)境吧。這小小的房間也是我以前沒工作時的所愛吧,。

　　九O年十月二日

　　昨日奔波了一夜,，感覺也很累。

　　似乎只有在這靜靜的晚上,，我才可以清靜,，可以休憩，可以清純，可以走入自己神仙般的世界,，遠(yuǎn)離了一個庸俗的但卻又是真實的世界,。

　　三姐說我：“在這個時候了還貪玩，我比你還急似的,?！?p>　　不過鼓起勇氣通了電話，對方說陳經(jīng)理出差了,，這樣我就可以盡情去玩了,。

　　芬聽我說沒有時間去拍照，掃了她的興,，路上她竟賭氣地說：“你沒時間,，我和麗梅全拍完它，誰等你,?！?p>　　拍照時，三個人在矮石的石山上時裝表演似的輪著換衣裙,，擺姿勢，都是麗梅的靚衫多,。

　　在麗梅家吃完午飯,，又跑去人民公園拍參天大樹，我喜歡仰望天空,，作展望,，向往，憧憬未來的姿態(tài),。麗梅喜歡依靠大樹,，也真的如愿以償。

　　然后又去工人文化宮,，我也很喜歡那池塘里面的殘荷,，蓮花，穿著一件長袖的白襯衫束黑色的喇叭裙子,，也很是清純,。

　　拍完照麗梅去我們家坐了一會，然后一起去阿明子家看那盒握手的錄像帶,，結(jié)果卻看了瓊瑤的《聚散兩依依》

　　晚上芬說來我們家睡,，等很久才來。

　　九0年十月三日

　　中秋節(jié)的晚上,。

　　阿明子,，張偉東，阿包約我們?nèi)荆墒琼n怎么也不肯去,，我不知道她己和高拍拖了,，所以我說以后我若離開五山要在一起玩也難得，但她借口說回來休假也沒心情,，不去,。我也無法，一個女孩跟去燒烤,。

　　還偷偷的開門回來,，這時己經(jīng)剛好凌晨三點鐘。

　　母親關(guān)愛的起床燒水,，父親就跟著起床兇起來,，還罵了很難聽的話，說：“在家里沒吃飽嗎,？”

　　我也第一次燒烤,。

　　我們先去樂都卡拉0K，阿包點的歌在很后面,，跳了幾輪舞,，抽獎活動結(jié)束時才輪到他唱，他唱了一首憂傷的歌曲,，他說他失戀太多,，我說你又不說自己是多情公子。他就生氣了,。

　　這時光并不算太快樂,，但我在欣賞別人飄然舞動的舞姿，清晰甜美的歌聲,，還有抒情的音樂,。

　　去阿包家等他找錄音機，一直到十一點半才出發(fā),。在路上遇見張國棟和他朋友又一起去了河灘,。

　　慢慢的燒火，點燈籠,，又發(fā)現(xiàn)錄音機的電池不行了,。又慢慢的燒雞翅，飲酒,，吃花生,。

　　河灘那邊也有一群女子，這邊的男子說叫她們過來,，借煲用,。

　　夜水潾潾,，火車在鐵橋上嗚笛，車窗里的螢火倒影在河里,，美麗得很,，溝火照得臉也紅紅的，我用嘴去吹火,，然后又慢慢的烤肉,，所以夜深了也不知。

　　九0年十月四日

　　八點多時,，就被母親和父親吃早餐的聲音吵醒了,，母親要去桂頭舅父家，在拿水果什么的,。父親也叫我和他一起去大姐家,。

　　第一次燒烤，被父親的暴風(fēng)雷雨罵了一頓,，吃了燒烤的雞翅生了一個瘡受病痛的折磨,，真是痛苦。

　　九0年十月五日

　　早上六點鐘,，我就被大姐叫醒過來,，洗完臉就匆匆的去坐車了。

　　很長時間也沒這樣看過清晨的陽光,，青青的山林,，白霧也淡淡的朦朧，陽光在晨曦中變得更加清晰,，空氣更加清涼。

　　這樣美麗的天空,，預(yù)示著我是有多么美好的明天,，我要離開它，不能與這里的山這里的人同呼吸共命運了,，以后來也會有心距陌生沒有了親近感吧,？盡管有這么美的森林，也不可能象現(xiàn)在那么親近它吧,？也感覺自己失去了什么,。

　　大清早的山村也是一幅美麗的圖景：擔(dān)水，喂豬,，炊煙裊裊,，一片的山林村庒都象剛醒過來的樣子，充滿了一幅天蒙蒙亮的清新氛圍,。

　　接近中午時,，他來我門市部買單車羅絲,，我很想再冷漠他，只問他出了樂昌沒有,？明知故問,。然后也不出聲了。是他主動問回去去了什么地方玩沒有,？我說去了燒烤,。他說好不好玩？

　　我說：“第一次去,，不好玩也好玩的,，你呢？”

　　“二號那天在她家樓頂燒烤,，與她的家人一起,。”

　　“好不好玩,？”

　　“沒什么感覺,。”

　　我覺得他說這句話很可愛也很真實,，忍不住笑著說：“總可以說好玩或不好玩啰,，你不是麻木了吧？竟沒有感覺,？”我不敢笑他送節(jié)沒有,？

　　他說覺得有些感情怪怪的。

　　我說我也覺得有時候人也不知怎么會變得很陌生,。

　　看起來,，他的愛情并不如意，簡直是他哥哥一手操辦的,。他象單獨去經(jīng)歷了一場夢,，然后又似一個玩得不快樂的孩子，來告訴他的母親：“我是多么委屈不快樂呵,?！?p>　　當(dāng)我自己也是在尋覓中失意時，也是多么渴望安慰,，也象一個孩子一樣,，找不到一個滿意伙伴而傷心哭泣。

　　九0年十月九日

　　陽光仍然很熱烈,，只是在早晨,，晚上變得清冷起來?？上?，我卻很淡然,，對什么也沒有熱情，無所欲無所求,，無所愛，無所屬,。

　　瘡的痛折磨得我更苦了,，坐不是站不是，痛苦無神難忍得流起淚來,。做什么事己經(jīng)不重要己經(jīng)沒有目標(biāo),。

　　日子隨著時間的流逝而逝去，一天一天,，不去把握也不去安排,，順其自然。這生活看起來很無聊但又很瀟灑,。而緊張,，也不是這樣嗎？日子總是這樣過的,，不過是我自己的感覺罷了,。我還會象以前那樣對時間逝去的不安嗎？不可能了,，我?guī)缀醯搅讼r間的心境,，所做的對我己經(jīng)沒有什么意義，做與不做又有什么呢,？

　　下午時他來過買日光管,，我們都不放不開自己，不能自如交談,，相互間都有心理,，又害怕又想接近，想說什么又說不出什么,。

　　我也是盡力掩飾自己，以平和的心態(tài)做出不熱情但又不冷漠的來對他了,。兩人都不敢有癡心妄想,。就算我離開五山遠(yuǎn)去了，也不會忘記這份情,，也會覺得很親近,。

　　九0年十月十五日

　　在睡覺之前，我仍是癡癡的看那些相片,，好象在看一本本書一樣,。我不知,，這是不是自戀？我愛她對人生的火熱,，對大自然的熱愛向往,。如果我不愛自己，又有誰更愛自己呢,？

　　剛坐車回來上班時,，他也在我門店里，我說明晚去他那里玩,，這么長時間沒去了,。我有點怕去，也不知為了什么去,？

　　下午下班后我輕松的去叫韓玩羽毛球,，不想關(guān)住門，人不在,。春告訴我說他們在房間,，常下班就在一起，問我怎么不知道,？我這才知道她己接受了高的感情,，可我還蒙在鼓里，而她一直都說不會的,，平日也掩飾著,，我有被騙的感覺，覺得自己輕意的把自己的情感全告訴她,，她卻在隱瞞著我,，覺自己好傻，而我們的友誼,，就變得這么陌生了嗎,？爾后，又覺自己好孤獨,。沒想到她就這樣接受了他,，真的接受了，我的失意很濃,，怎么呢,？又一個朋友靠岸了，而我,，仍還在漂泊,，漂泊，哪里,，哪里,，才是我要靠的岸,？

　　吃晚飯時，我一聲也不想出,，她知道我不高興,。

　　我問她：“你剛才去哪兒了？”

　　“在房間摸摸弄弄,?！?p>　　“在房間談戀愛吧？”

　　她的臉紅了,，說：“你知道了,？”我這時才深信，她是與他了,，還說什么呢,？

　　九0年十月十六日

　　陽光依然很燦爛，很亮麗,，我的心境也不是很好,，還為昨下午的事吧？我也是太在乎我們這份友惰了,，才這樣計較于她的不知己,，如果不是朋支，我又何至于一定要知道得這么多呢,？這是我多管閑事罷了,。

　　我想起自夏天以來，很長時間也沒上過樓頂去欣賞大自然的風(fēng)景了,，現(xiàn)在漸接近于深秋,，天氣涼了，陽光就變得暖和起來,。

　　我象以往的冬天一樣,，捧著許多書和吉他上樓上彈了起來，琴聲在空曠的四周別有一種清脆的韻味,，若是在大森林里響起來,，一定更動人心弦吧？我愛大自然的一草一木,，一山一水,，愛森林。再能重墜往昔的生活,，這是我渴望的,。

　　我躺在這天空下,，仰望藍(lán)天,，做著柔柔的夢,。

　　晚上早早洗完澡就去中學(xué)，他牙疼,。后來在他那玩牌,，他會算牌，也說著教我玩,，很多地方我出錯牌,。學(xué)生放學(xué)我們就走了，借了一本書,。

　　回去去張那里借電子琴,，我彈琴，張用吉他伴,，我彈什么歌,，他也跟著彈，我快慢他都跟著,，他總算有耐心的叫我彈《小草》說彈我最熟悉的歌,。

　　九0年十月十七日

　　我為什么還要寫下這份感情呢？這份情,，應(yīng)當(dāng)是早己結(jié)來了,，為什么還要記下它？在寫之前,，我以為自己是在記敘著一部轟轟烈烈的愛情故事,，來滿足那顆只在幻想中現(xiàn)實里不曾有過的愛：那醉生夢死，浪漫動人的愛,。然而,，在我寫時，卻有了想哭的感覺,，才知曾經(jīng)愛過的,，是那樣無奈，凄苦,。愛得那樣抑郁,，憂傷凄美。

　　九0年十月十八日

　　不知為什么,，我感覺很孤獨,，很難耐。雖然我仍象以前那樣看書,，寫作,。仍可以整個身心都沉浸在小說的情節(jié)里，可是，我仍覺得時間很難捱,。

　　之前覺得,，沒有豐富的生活，可以去創(chuàng)造,，去充實,，而現(xiàn)在所有的一切重復(fù)都使我不想再去改變—我只是刻板的生活，卻也不知怎么去改變這種生活,，對一切都不再那么熱烈,，執(zhí)著。

　　總之,，我在耐著孤獨和寂寞,。在我身邊的好友都有了情感的寄托，而我還象游魂似的漂泊,。

　　九0年十月二十日

　　我也不知,，此日是怎樣的心情？覺得很難耐很寂寞很無聊,。

　　我害怕書看得太快沒有書看了,，害怕小說寫完了沒有什么事打發(fā)時間了。

　　我害怕自己會發(fā)瘋,，每日的看書,，睡覺，上班,，吃飯,，與及看了郁達(dá)夫的小說后，害怕象他的主人公那樣瘋掉,。

　　《微雪的早晨》《空虛》這或許是影響了我的心境,，那全是一些憂傷的筆調(diào)，一些對黑暗社會不滿的控訴,。

　　孤獨,，孤獨。