九一年七月二十三日

　　那過去的日子像風(fēng)一樣飄去了,，我忘記了它的一時一刻,。

　　現(xiàn)在的心神,，只有隨記隨憶,，也沒有什么心情去細敘,。

　　我覺得每一天的生活，都變得糊里糊涂也沒什么興趣,。

　　只有在夜靜時,，才可重拾回往日覺到過的快樂：閱讀。

　　是的,，至此沒變的,，仍是看書可以得到一些快樂！

　　我把那些喜歡的句子—主人公對人生的凝惑惘然記在本子里慢慢地看,，那釋然的心當(dāng)然能得到一絲安慰,，精神的滿足，而且之前看的書抄的一些句子也是有意義的,。

　　比如《簡愛》《古屋》《少年維特之煩惱》……都曾讓我心跳臉紅,，情緒波動。開夜市時別人的某個暗示也令人心慌害怕而讓我害怕開夜市的時間,。難怪韓那時也說是這樣,。

　　當(dāng)有愛情時，仍是會讓人煥發(fā)出青春熱血的沸騰,，覺得自己還年輕還有愛情,，它仍是會令人向往和渴求，可惜現(xiàn)在的我沒有,，也不知道自己會不會愛了,？

　　早上時林玉明說幫我介紹一個鐵路的，我想要的愛情離我越來越遠了,，自己單位不好,，人又不靚。

　　開夜市前去探望大姐,，晚飯去二姐家吃,。

　　九一年七月二十四日

　　上中班，自己在家買菜做飯,，好象要花一天的時間才能做好一餐飯,。天天去姐姐家吃也成問題，一餐兩餐可以,，三兩天這樣去就不行了,。大姐夫吃一餐也很嫌不幫他做家務(wù)，而自己一個人在家煮也是沒多大意思?？傊燥堃渤闪诉@幾天的心煩,，再加大姐病痛帶來的陰沉，整個心都有一些壓力和抑郁,。

　　晚上值班,，卻開不了鎖，只好去大姐家和華華睡,。

　　想不到她這個十三四歲的年齡,，也對將來充滿了困惑迷茫。

　　那時的我們對這些人生觀是很無知的,，也沒什么志趣只在尋求一種孩子的樂趣,，哪有現(xiàn)在的孩子這樣早熟呢？

　　早熟,，是憂是喜,？小小的年紀(jì)，就要憂慮將來的人生前途,，這也是一點年輪的失落吧,？

　　而我，對愛情也是沒什么信心,，預(yù)感自己找不到一個如意的人,。但還是這樣渴求它來作心靈的安慰。

　　晚上與三姐散步時,，我雖說不想婚姻太早到來,，害怕婚姻，可是在我值班夜游孤獨落寞時,，我還是那么需要,。

　　每一件事似乎都那么失意，在昨夜打雷下雨時,，打爛一個瓶子,，今夜約好麗梅來唱歌的又沒來，門鎖不能開,，母親問多了心里也煩躁起來,，只有在下班時與三姐聊天坐她的單車尾開心些，又沒什么人玩,，我怎么那樣渴望于愛呢,？

　　說忘記他是假，連外甥女也不放過要和她說起,，她己像成人一樣理解,。要忘記他是自己跟自己賭氣,，對他的幻想變成了一種怨恨，怨得把它放棄了,，我恨他連友情也不肯給我,，但是這又有什么必要呢？我己經(jīng)對他不存任何幻想,，可在落寞時仍拋不掉幻想,，幻想他有一天會出現(xiàn)，我們能在一起,，去舞廳相擁著跳舞,，我是多么希望與他去度過這難耐又美好的值班夜。

　　我說不出自己緒亂的內(nèi)心需要些什么,？渴望些什么？

　　我說：“我對一切都沒興趣了,?！?p>　　九一年七月二十五日

　　上中班的四個半小時眼困得昏昏沉沉的難耐，書根本看不盡心,，只有在寫寫日記象還能打發(fā)時間,。

　　他們說我開鎖時開過頭，廖說我簡直是廢人,，我說自己是白癡你是能人,。

　　一個中午自己跟自己慪氣，不寫也不看,。只伏在那里暈暈的睡,，屁股也坐疼了，時間真的難耐,。

　　四點半走時心情才又開朗,，覺得一切都平靜了，不要什么,，什么也不要都可以,，一切安然。

　　就是自己原本一無所有,，卻也覺自己擁有著許多了,。

　　人的心情也是怪怪的，那一剎那的感覺就是一剎那的美妙而不可言喻,。

　　心情的抑郁是多余的,，逃離開那沉悶的地方吧。

　　晚上和華華去吃石磥,，只要有一個人在我身邊就己足矣,。確實太寂寞了，心情時時處在郁悶里，也沒什么樂趣,，只好把自己藏著,，藏在自己的世界里，獨自垂淚,，也比孤寂的心靈好受些,。

　　路上遇見一個美麗有情男子的眼神，不敢正視他,，卻在心里想能找一個俊男,，整天欣賞他的英俊也不失為一美事。要是知冷知熱的關(guān)心愛自己,，說一些幽默的話逗自己開心,，那愛情也是浪漫的。

　　九一年七月二十六日

　　十二點下班回去沒飯吃跑去二姐家吃午飯,，午睡,，晚上開夜市吃了飯才去上班。覺得自己可憐得像乞丐似的,，吃一餐兩餐可以,，一天兩天就不行，如果沒有一個家,，真是在漂泊流浪,。

　　大姐說：“好像野人一樣這里去那里去的到處跑，一個二十多歲的女子什么也不會理,?！?p>　　聽說工資要發(fā)七八十元一個月怎么可以維持生存？零用也沒有了,，若找不到出路,，父親也會趕我的，現(xiàn)在每月交七八十元家庭經(jīng)濟都產(chǎn)生危機,，這也是很現(xiàn)實的問題,，想想這樣辛苦調(diào)出來，連求人的錢也沒賺回來,，白打工幾個月,，只穩(wěn)定了工作，現(xiàn)在單位若散伙了,，我的調(diào)動就好多余,，去外面闖也不再想回來上班。

　　不管它,，事情到了才算吧,。

　　九一年七月二十七日

　　早上盤點,，鄧好笑。人與人之間沒有勾心斗角也就少了許多慪氣,，而生理上沒起變化沒有那么累所以心情較好,。何況謝他們都在看相片評頭論足，鄧她們?nèi)ベI菜,。

　　兩點半上班出貨,，不想每次都去但還是要去，年輕就該多做,。

　　去麗梅上班那聊工作的事,，約好明天唱歌。

　　下班時和鄧一起在說商場里的人,，理黃對我的敵意十冤九仇似的,。

　　我也好想再離開這個復(fù)雜俗氣的家，到外面去漂泊再也不回來了,。

　　再次去飄零,，就像一片落葉。真走了也是不得己,，工作家庭愛情都令我無牽無掛的拋開它，眼淚在眼眶里打轉(zhuǎn),，聲音己經(jīng)哽咽,。

　　母親盛冬瓜湯我吃，我氣氣的走了,，走出門口,，大姐說：“要是父母明天來，你也來呀,?！?p>　　“我不來?！?p>　　走到小賣部華華那里,，心才沒有那么郁悶。

　　回去啰嗦大姐怎么說我,，卻引出父親說以前姐他們怎么的自私,，三姐他們又怎樣的很不滿。

　　并不大的一個家,，事情也不是很簡單,。

　　九一年七月二十八日

　　九點半去到三姐家，麗梅還沒來,，我和姐去買菜,，一路上也說到家事,。

　　三個人用話筒在唱歌，梅錄了粵語歌《祝?！烦煤芎寐?，姐的婆婆好喜歡聽，我也錄了一首聲音都嘶啞了,。

　　到了中午我們又回去錄歌,，又跟著唱，我又在抄歌,，太高興了,，磁帶卡住拿不出來。

　　我很喜歡那首《無言的結(jié)局》不是嗎,？那段情,，原原本本的就是無言的結(jié)局，誰也不用說為什么沒有結(jié)果,。

　　那首《多年以后》更是能產(chǎn)生共鳴：“寂寞是我唯一的藉口,，為什么經(jīng)過多年以后所有的過與錯無法解脫……”

　　麗梅說：“很對你的心吧？”

　　那一句：“今天不再是昨天的我,?！边@是我對他說過的話。

　　“也許明天要面對的更多,?！币彩俏医鼇淼男木场?p>　　四點半又再唱,，錄歌己經(jīng)聲音嘶啞,。唱到高音己是唱得嘶聲力竭。姐他們唱著玩的,。

　　回去的路上遇見同學(xué)曾昭蘭,，她剛大學(xué)畢業(yè)，等待分配,，怕分去山區(qū),，她說我調(diào)出來好，我說供銷單位己經(jīng)發(fā)七八成工資了,，經(jīng)濟危機,，我們現(xiàn)在還談前途工作，我說從五山出來還孤獨,，她說過兩三年你就會有朋友了,。

　　夜里看小說，被父親不聲不響的關(guān)掉總開關(guān),，等我發(fā)現(xiàn)了,，他才罵開了：“一個月要用多少錢,？房租電費水費你交多少錢？”

　　我的心受到了壓抑,，感到了精神上的不自由,，一個多月電費多一元錢，而心靈上卻失去了某種快樂,，于我真是莫大的不快,，一直郁悶到兩三點才模糊睡去，病痛又在折磨著我,，想哭,，天氣又焗。

　　心的不自由和狹窄的天地是會讓我窒息得想流淚的,。

　　九一年七月二十九日

　　昨夜的壓抑一直影響到了今天的情緒,，心煩得很，早上想去還書的也沒去,。

　　吃午飯時,，我一點也不想說什么，好像在想著怎么離開此地似的,，我的經(jīng)濟能力是這么差,，賺錢這么無能？連夜里多看一會書的電費也交不起嗎,？

　　在經(jīng)濟上我有一種不同的體會,，當(dāng)我覺得經(jīng)濟上富有時，只能滿足我物質(zhì)的奢侈,，滿足父親的貪心，而在精神上仍是不會快樂滿足,。覺得擁有了錢,，還是不能擁有自己想要的愛情，一種虛無仍然襲擊著我,。而沒有錢,，又覺還是失落，和那些名歌星的金錢比自己真是又無能又一無所有,。

　　不管怎么說,，在精神上得到滿足是更快活些，比如得到安慰支持鼓勵欣賞存在的價值感,。

　　就是在早上父親也吵嚷到錢上去,，說我存了很多錢。

　　我說：“是呀,，我很有錢,，存了很多,。”

　　上班時說捐水災(zāi)的十元,，我說沒帶錢來,，怎么交？我討厭他們也不想說借了,。

　　我的厭煩使自己跟自己生氣,，上班開始對什么也不說，只在看一會兒書寫一會,。他們也不來惹我,，下午維修門鎖，也想到要下去上班了,，那煩悶是越來越說不清了,，真是“佳期如夢”般的在這個環(huán)境里寫了一篇小說，看了一些書《復(fù)活》《戰(zhàn)爭與和平》閱報寫一點日記,。我不怎么留戀這個地方,，但不知下去上班又是一個怎樣的心境？可不可以寫了,？

　　九一年七月三十日

　　昨下午下班去三姐家,，偶然遇見沈剛下車，很多人,，又陰天,，我小聲叫他時他剛抱一個小孩，我似不敢大聲叫他只很隨意的一聲叫他根本沒聽見,，就害怕的不叫而錯過了,，想下車的卻沒下，過后覺不該錯過又不覺后悔和惋惜,。

　　這是一個多么輕易的相遇,，這之前還曾想他會出現(xiàn)的，結(jié)果還是逃離,，算了罷,，我們不再是昔日的我們，他也不是想像中的他了,，昔日的詩情畫意己經(jīng)再也不能想象,，現(xiàn)實還是現(xiàn)實，包括我自己,。

　　看見他,，己全沒那種浪漫的情調(diào)吸引我，他曬黑又瘦了一笑全是皺紋,，他怎么會愿意與我共舞游玩呢,？這是妄想了,。

　　在晚上，我去尋找那詩意的我們：彈吉他唱歌,，那憂郁多情的眼神,，彈琴時的共唱，偷看他寫的詩還有他畫的畫寫意灑脫,，蒼勁的字,，談人生談一些有趣的話題，這些都是一去不復(fù)返的時光了,。

　　以后,，我們會從各自的生活走出自己，只在見到面的一刻,，在心里說：“我曾用心的愛過你”再也沒有什么浪漫的所作所為了,。一直來我欣賞他的才華，卻還感到現(xiàn)在的他仍是消沉,，我的出現(xiàn)和現(xiàn)實,，只會引起他的自卑和對現(xiàn)實厭世與及對我的怨恨，難怪他不會再來找我,。

　　這次的相逢,，卻給了我一個感覺：真的要現(xiàn)實，真是要好好的面對現(xiàn)實,。

　　“為什么經(jīng)過多年以后,，所有的愛與恨不能淡薄?！?p>　　多年以后,，我們會不會忘得一干二凈？根本沒有愛了呢,？沒有愛就沒有恨,，等我們都有了自己的兒女以后，愛恨都會變得淡薄,。