九一年九月二十七日

　　王超時時叫我多看《紅樓夢》我問為什么？

　　他說：“你是喜歡細膩的描寫,，《紅樓夢》的描寫是很細膩的?！?p>　　他還說：“一個人，多欣賞對方的優(yōu)點,，少看到缺點,，那么你為人就會處處受迎合?！?p>　　他還問我：“你多少兄妹,？最小，那么是溫室中的一朵花了,?！?p>　　我說：“怎么是？我在外獨立了這么久，一個人在山溝,?！彼囊稽c關心和溫柔的體貼和成熟，都會讓我感到溫暖,，會憶起另一個他,。

　　我說：“在你們中我還像個孩子?！彼麊栁叶啻竽昙o,？

　　十點鐘了，還沒找到一本自己想看的書,，他說：“不是在說我的這些書沒價值吧,？”

　　他叫李送我,，我固執(zhí)地說不用送,，他們都說是要送的，由不得你推脫,，李己經站在門口了,。

　　我叫他拿他寫的文章來看，他又說沒有,，陳說：“又要培養(yǎng)別人又不肯拿文章給人看,。”

　　我說：“就是嘛,?！?p>　　陳說：“你寫的東西以后就他負責了?！?p>　　我還打趣那七塊錢就交給他好了,。

　　他拿了篇《早落的金桔》給我，《對雨說的話》說一個老師拿去了,，

　　《雨呵,，別在下……》也很有情感，內容大概是一個小女孩的爸媽生了好多女兒,，生活艱苦,，小女孩坐在教室里望著窗外的雨希望父母不要再生，生活就不會那么苦,，也很有意義,。

　　路上我問李發(fā)表過很多文章沒有？他說自己發(fā)表的多些,，但沒有王出名,，他的簽名是王皇，我以為是“惶惶”終日不得安寧。

　　李說：“還有什么比王字更高的,?！?p>　　我還說我的筆名叫“失意”。

　　陳初華還說：“我的名字是什么名就什么名,，要什么筆名,。”

　　禮貌式的問去不去坐,？他說：“下次吧,。”他等我上完碼級才走的,。

　　這是我一直都希望和一群文學愛好者談論文學,，也是幻想己久的場合，但是卻沒有特別的快樂,。

　　只是覺得有一點希望和一些目標了,。

　　九一年九月二十八日

　　下班回來，我就去翻看文學資料,，在那里癡癡的看,，這都是別人的興趣而引起自己的一陣熱愛，不是平時怎么會引起對文學的興趣與一些價值感呢,？

　　有時我會遐想一個男人在閱我寫的日記,，知道我的內心有多少的煩惱和憂傷，其實不過是自己在閱自己罷了,，喜歡閱讀自己寫的日記,，心靈的獨白，真是太自戀了吧,？不過這樣也會讓我傻乎乎的似在享受,，享受生命中閱讀帶來的一點快樂！

　　九一年九月二十九日

　　不知怎的有些煩意,。

　　天氣早晚都涼了,，有些感冒和牙痛，一身的不舒服,，也沒精神,，聲音嘶啞，咳嗽也沒全好,。

　　打算修改那篇小說,，卻不知是用“她”還是“我”來描述，心里為這個問題也胡想好幾天,，也不知寫不寫得好,？時而充滿了自信時又自卑得很。

　　有時，我會以文學作以寄托和安慰,，時又覺得追求它太累了,，不追求還好。還是在休假日修改整理好它成一本小說集吧,，它畢竟是我在五山發(fā)了些時間,，聊以自慰的小說，那時,，我不是靠寫小說來打發(fā)時間的嗎,？而且它還給過我不少快樂吧？縱算是痛苦疲乏累多過快樂,，我也從中感受到很多文學給我的快樂,！

　　九一年九月三十日

　　今日休假，在家看王寫的劇本,。父母去了大姐那,。

　　他寫的那篇《早落的金桔》是一個男青年因救人的早逝。

　　那女子愛他并不在乎他的腳,。細看,，覺得王寫的小說有如女子般描寫的細膩,。

　　下午看書也睡著了,，感覺不上班也頗悶的，秋風呼呼,，陰陰郁郁,，我最好的享受，莫過于一邊放著音樂聽著憂傷的歌曲,，一邊看一本感傷的書和憂郁的文章,。

　　從而，我就沉浸在那柔和委婉的情境中不能自拔了,。

　　九一年十月一日

　　早上時我也很想去看看新娘子的,，三姐的小姑結婚。

　　五點鐘不夠我就下了班去三姐家與她一起去叫父親,。

　　路上三姐說父親怎么擺資格不肯去,，我卻在不停的問：“今天的婚禮怎樣？新娘穿得美不美,？利士多不多,？”

　　吃完晚飯不久麗梅來叫我，神神秘秘的帶我去一個人家,，那里有一個男子在等她,，我們的話題一直都是工作，也沒什么講，他樣子一般,。

　　八點多鐘我們走出來說不要他送,，兩人邊講邊騎車走。

　　我說“不夠一米七,，最高一米六七,。”正說著他己追在后面趕了上來,，或是他己聽到我們的談話,，我忍不住笑得開心，在麗梅姑姑家看電視,，十點多回到家,。

　　麗梅把兩個介紹的男子都說了出來，之前那個嫌他縮頸,，這個我說我也不喜歡,，她說貪可以調動工作，說好煩,，煩得連飯也吃不下,。

　　我笑她，原本有些煩意的我,，被她說煩成這個慘樣子,，我倒是好笑和不煩了。心想失戀也至于吃不下飯的折磨自己吧,？

　　我就說：“今年遇不上我也煩,，明年也要人介紹了，如今晚這樣的見面,，真是煩,，沒點情趣，一晚上都老是說工作,?！?p>　　我也不想做大齡女孩遲婚在情感上漂浮，受不了社會給我的壓力而不想再漂,。

　　她說我有目標,，我也是想從王那里認識些男士了。然后我也講了些我們那夜的聊天話題,，覺也有趣的聊到一點鐘才睡,。

　　九一年十月二日

　　昨夜聊到一點鐘才睡，今晨七點多麗梅醒過來發(fā)愣,，看書,，我卻還眼困得很在睡,。

　　吃過早餐又在聽歌，又繼續(xù)說婚姻的煩惱,，在聽到感傷的歌聲,，她在癡癡的想著什么？

　　我說“又在想了,？”

　　她說：“我也不知,，在想得頭也疼的，飯也不想吃,，到時你也會知了,。”

　　她昨夜還問過我：“若是你,，你將怎樣選擇呢,？”

　　我說：“若是我，我會哪個都不要,，你不會錯過的,。”

　　她又要播放那首《無言的結局》我說我和沈就是無言結局,。

　　她說：“難怪你這么喜歡這首歌,。”

　　我說：“這首歌本來就好聽嘛,?！?p>　　我們都希望著互相都能接受自己喜歡的男子，這樣就不用在情感上漂浮不定像個流浪的孩子了,。

　　她聽我錄唱的歌,，說進步很快，我說自己是怎么學節(jié)奏的,，龍飄飄的歌讓我回憶起以往的迷惘里，那時正是春節(jié),，覺又無聊又累,，正好聽到這首歌，今日聽來,，仍會有這累的感覺,，那時對沈的情感己深刻在心頭了。

　　我說：“我現在的生活,，就是把文學當成寄托,。”

　　她說：“我什么寄托也沒有,?！?p>　　“音樂不是嗎,？”

　　“你也不是可以?！?p>　　叫她去哪兒玩,？她說沒心情。

　　十點鐘分了手,，她去她奶奶家,，我去了竹林圖書館還書，抄了些書名,，借了本《罪與罰》走下來,，卻不見單車，到處找也不見,，心也慌,，四處看看也沒有，只好走路,，失了魂似的走回去己十二點了,。

　　母親在兇，說煮好了也說不吃了,，我火氣一來,，也好生氣，趕著上班,，吃了碗粉,，看看書也看不盡心，盡在不停的想：那單車,，被人偷去了,，錢也不值錢，損失了五十元,，不算多,，但也夠我懊惱了，是自己天天踩著的單車,，沒了它,，誤了上班時間，還要天天走路,，覺得路是越來越艱難了,，越發(fā)的難走而累了。

　　還覺得那竹林公園有小偷是很可怕的了,。這時,，王出現了，我們隨便聊著,，我告訴他單車也丟失了,，也不知怎的一見面就告訴他這件事,。他說我寫的那首詩可以，散文也不錯,，不過搭的“架”太高了,，連自己也攀不上去的不協(xié)調。

　　他是說我想象得太遠,，抓不住主題嗎,？不該聯想太多，以至于太散吧,？

　　他說我寫的那首詩可以發(fā)表在他們的《永樂文學社》這是他與陳李合辦的,。

　　我說覺自己也很失敗。記者特約通訊員證也沒拿到,。

　　他說：“怎么失?。磕悻F在寫的也不算失敗,。記者證,，有什么好？采訪很辛苦的,，沒什么用的,，你要現在給你一張都可以的，沒什么的,?！彼f得那么輕而易舉，可憐那時的我是多么看重而讓自己失意,。

　　正說著,，他說經理來了就走了。

　　我坐在那里守檔,，害得我也不安寧了一個下午,。

　　他較注重我時，我又害怕而逃避,，不見面任由自己去幻想作夢,，見到面了反而害怕心緒不寧。

　　下班時和文蘭說了,，在心里，全告訴別人釋放自己,，減輕自己抑悶在心頭的苦惱,，吐一口氣，要想活得瀟灑實在太難了,。

　　王說活得這么累干什么,？如果要自卑自己的形象他自己不是更難,？

　　下班還了單車給興哥走路回家，覺得那條路是怎么也走不完似的長,，很遠很遠,，總是走不完，感到又累又艱難,。

　　而我的人生路不就是這樣么,？真的，我真的覺自己活得很累,。

　　夜里,，又和吳文蘭在公園里說著心中的一些郁悶。說實在話,，和三姐也不敢提的情感心事,，和文蘭卻說得毫無顧忌的放肆。與王的對話,，一些微妙的心理都說出來,。

　　我還說：“最多去三次，第三次時什么東西也不要借,，滑下坑去就很難上來了,，社會壓力這么大，自己沒做錯什么,，都覺喘不過氣來,，何況面對婚姻?！?p>　　對于愛情,，真的還很渺茫，只能這樣安慰自己：“也許,，事業(yè)和愛情是倆姐妹,，它們的距離只是一條指縫這么近，在得到事業(yè)的成功時,，愛情自然會來了,。”

　　其實,，我在希望接近文學人士的時候,，同時想擁有著愛情，對于這,，我還是抱著一線希望而不讓自己失望,。

　　九一年十月三日

　　早上仍是走路上班，但不覺如有昨日那樣累,，那樣艱難了,?；蚴切睦砩显缂河杏舆@個早晨的到來，就象是迎接另一個人生的到來一樣,，應該坦然才是,。

　　但昨日的陰影太重了，仍會壓著我,，好象每個人都在指手劃腳的道自己的短處：“厚著臉皮,，整天捧住本書，說也說不聽,?！?p>　　這是我昨下午親耳聽到老巫婆和別人說我的壞話。每天都在說過不休,，惶惶然,，我更加害怕不安，有如一只驚魂不定的小鳥躲避著外界,，踏入瓊瑤小說筆下江雁容的憂郁里面的故事,，我也不想重復這個故事，所以,，我又解釋自己：“如果不是這樣,，這愛也一定不會屬于我?！?p>　　在感情上我是個易跌的女子,，看上去很易擺脫情，內心又何止沒有過掙扎,？

　　“過了夏天,，害怕許多事情還不會過去，可是卻必得說要學會遺忘”

　　“最近才發(fā)現要學習去愛一個人并不容易,，只因為你在我心中還深留不去,？”

　　“對你的感情轉為一種溫柔的依戀，真正是當想及你,，心口會輕輕發(fā)疼的那種感覺,。”我只能說,，我不愿失去這僅有的依憑,。

　　我是真覺寂寞，知道你能安慰我,，但我們之間卻是如此的不可能,，我永還只能與你遙遙相對，抬起頭來看見你也望著我的眼光,，也只能相視一笑,。

　　愛一個人有時很容易有時卻很難，容易的是愛,，難的是相處,，覺得解脫了每一份情，可惜感受到的仍是失落,。

　　沒有了依托的愛,，世界也是空落落的，真的沒有寄托,。

　　如果愛情再不能激發(fā)我,，我想我的心必己死。

　　覺得煩惱來了,，就沒有結束的時候,。

　　文學是寫完修改好那篇小說，也寫不出什么來,，就此放棄,，也不用憂思，整理好它,，也累垮了似的不想寫了,。

　　三姐說去照相，也提不起興趣,，也照不出什么好看的表情,。