從小我就是個有點奇怪的人,，至少在旁人還沒說起時,，我自己就這樣認(rèn)為,。

　　從有記憶起,，我就經(jīng)?；孟?，感覺家里木質(zhì)的天花板上的植物留下的油脂那塊像個小人那樣,，很好玩,。

　　記憶里留下的,，睡著后被家里人放下,，醒來后發(fā)現(xiàn)沒人然后哭到聲音嘶啞。不知道是不是淚水模糊了眼睛的緣故,，發(fā)現(xiàn)那些油脂動了起來,，像是一個個小人推著車子來來往往，好不熱鬧,。甚至眼睛里會有一圈一圈的黑色的東西在轉(zhuǎn),，投影到了木制天花板上。

　　或許是哭得厲害了,，耳朵里有很多聲音在吵,，嗡嗡的,。

　　再后來，長大些了,，那時候我以為,，我是世界的主角，像電視里演的那樣,，所有的一切都在圍著我轉(zhuǎn),，直到后來發(fā)現(xiàn)一切的“真相”，才覺得當(dāng)初的自己幼稚得可笑,。

　　模仿電視上的演員說話,，努力讓發(fā)出的臺詞與嘴型對不上，覺得那樣很時髦,，后來才發(fā)現(xiàn),，有一種叫做配音的東西，原來那些個家伙說的不是普通話,，甚至,，不是中文。

　　不知道是什么時候起,，我就會在腦海里形成一種很奇怪的感覺,，不受自己控制那種。

　　有方方正正的東西從我腦海里滾過去,，不一會又變了型,，質(zhì)感很硬，反反復(fù)復(fù),，一種我說不上來的感覺,，仿佛世界上就不存在那種物質(zhì)，發(fā)呆,、做夢或半夢半醒時最明顯,，長大后漸漸失去了這一感受的本領(lǐng)，最近一次出現(xiàn)大概在一個月之類,。但沒有小時候那樣正切,，卻可以控制它的形狀與自我感受的深淺。

　　天邊的云朵啊,，遠(yuǎn)近的山啊,，路邊的石子什么的，都會被囊括在天馬行空的想象里,，變得奇奇怪怪,。

　　小時候看電視是會入迷的，別人叫了好幾聲都聽不見那種入迷,，甚至?xí)l(fā)呆,，像是人們說的冥想那樣,。后來，發(fā)呆的次數(shù)少了,，甚至,，想什么東西都是淺淺帶過，不會在深夜里想象我死去后的世界將會是怎樣,，那種空洞的,，迷茫的，害怕的感覺甚至都消失不見,。

　　像是想象力的匱乏,，或是某些感覺的退化那樣，我總感覺,，世界不一樣了,，用我蒼白的語言又無法表達(dá)哪里不一樣了。

　　有人會引導(dǎo)我們思考生命的意義,，從書本上學(xué)的,，聽別人講的，或是,，自己“感悟”到的,，誰也沒辦法說服誰，虛無縹緲的東西,，那是像意念般存在的東西,，三言兩語，怎能輕易表達(dá),？,！

　　聽家里人說，特別小的時候睡覺是黑白顛倒的,，白天睡不醒，晚上睡不著,，還帶哭的那種,。

　　稍微大一丁點，成了個準(zhǔn)時的報時者,。那時候條件不好,，晚上會有聚眾在別人家里看電視的習(xí)慣，剛好我家有臺黑白的,，每當(dāng)夜里的兩節(jié)電視劇一放完,，我就踩點哭泣，像是要驅(qū)趕那些在家里看電視的人那樣,，純純逐客令,。

　　好多都是我不知道的,，聽大人講起的從前。

　　我不知道過往,，也不知道將來,，甚至，我會迷茫,，我是誰,，誰在定義著我。