與其說是寫給你,，倒不如說是寫給我自己,。我希望一別兩寬，各生歡喜,?？上?，只是我所希望……

　　————至前夫

　　我開始準備辭職，在來到B城的半年后的今天,。與其說半年其實并沒有半年,。

　　我從十一月初離開我們共同生活的Z城,，到B城。找了一個工作,。那是來到B城的四天后,，我妹妹的同學所介紹的食堂工作。我一直干到年后食堂放假,，然后回老家過了新年,。正月初八就再次回到B城，原先準備上班,，而后因為疫情在食堂宿舍待了兩個多月的,。直到四月底，也就是現在才開始正式上班,。

　　所以,，我只是在另一座沒有你的城市獨自待了半年，在我和你正式提離婚以后,。而你不同意,，才促使了我被迫去走那條分居兩年以上即可離婚的路途。

　　十年婚姻如身陷囹圄,，我從前遵循你,，以為是所謂愛情的畫地成牢，現在的我,，稱之為自我逃避的固步自封,。也只有在此時，我才看清,，我并不愛你,。而你，也沒有自己以為的那樣愛我,。

　　我們不過是兩灘爛泥,，恰好在一個角落遇上了。于是,，以為相擁就是永遠,。可那不過是逃離這個浮躁殘酷現實社會的借口,。

　　我們同樣的迷茫,，同樣渾噩自知，又同樣不思進取,。也許得過且過才是我們相互吸引的主要因素,。所以，天長地久是個笑話，白頭到老是虛妄,。承認吧,，我們只是抱團取暖的兩個渾噩之人。至少我是,。

　　在離開你獨居B城的日子,，我一個人過得很好。當我發(fā)現離開你和不離開你并沒有任何區(qū)別的時候,，我就越發(fā)堅定了離婚的念頭,。即使你一如既往的不同意，可我依然堅定了以后的人生都要一個人過,。

　　 B城的工作很累,，是我以往所有工作都不能比較的累。我想,，等我辭職以后,，我可能再也不會找關于清潔類的工作了。

　　我一直想去旅游,，卻總是被擱淺,。

　　我想，辭職以后,，我要真正去旅游一次,。去成為那個讀萬卷書行萬里路的恣意飛揚的人。

　　一個想法在心中反復咀嚼,，就變成食之無味棄之可惜的雞肋,。我的未來設想是這樣，與你的婚姻也是這樣,。終究我們都是庸人,，而我，又總喜歡庸人自擾,。

　　我翻起從前的關于你的日志,，那是我一整個青春年少。好像和一輩子的愛情有關,，又好像只是一段無關風月的荒唐往事。

　　現在的我,，不知如何去定義,。我是傻的，愚昧的,，也是一腔豆蔻心事付諸東流,。明明那個時候，我所知的愛情都是言情小說里的虛擬愛恨。

　　可我竟也奮不顧身了,，冒著眾叛親離,，從北到到南，一個人,，一個背包,，一張車票，從此踏進了我以為遇見的會一生待我好的那個人的生活,。

　　那時候,，一生是永遠吧。而現在,，一生是風止,。就像我寫給自己的感悟：“我才發(fā)現我不再寫愛情了，我鼓掌別人的愛情,，自己卻再也不會相信愛情了,。原來他給我的傷這樣深，深到再也不相信愛情了,?！?p>　　我現在很悲觀，像過完了一生的行將就木的老人,。沒有很深的追求,，沒有什么可以提起朝氣，不會談及未來,，卻會思過往,，然后會自我否定。這是個惡性循環(huán),，從前也有,，現在只是頻繁了一些。

　　無病呻吟是少年時期的通病,，我卻延續(xù)到成年人的心里,。

　　夢想啊，是個荒蕪而虛無縹緲的東西,，令人著迷,，也令人迷失。

　　小時候,，不知何為夢想,，對長大是個遙遠的概念。我的夢想是父母眼中的教師,，后來再大些,，十幾歲的年紀看小說,，夢想是作家。一直到現在,，這依然是意難平卻從未奮力拼搏努力過的夢想,。只是白日夢，想當然而已,。

　　我想有個房子,，屬于自己的房子。這是前段時間突然有的念頭,，如此荒誕又如此現實,。

　　終于下定決心離開B市，我要開始去流浪,。

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　　長滿爬山虎的坡道

　　修剪整齊的梧桐樹

　　綠草坪上的小黃花

　　蔥綠的銀杏樹

　　紅墻上好看的浮雕

　　斑駁的樓墻和擁擠的人群

　　這個世界的人永遠在奔波勞碌

　　只有路邊的景靜寂無聲的生長和枯萎

　　一季又一季

　　【記于6月6日放假去見小妹,，坐在公交車上的心路】

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　　我以為你才八歲，看到那條新聞才會如此觸目驚心,。然后才猛然發(fā)覺,，你已不需要我了……

　　如果熬下去，是否會看見春色搖曳明媚活著,，而不是一身久雪度余生,。

　　我的心里蹦著一根線，不知何時就斷了,。是重生還是往生,，我自己也不知道……

　　我好難受，難受到眼淚在眼眶里打轉,，卻始終沒有流下,。

　　我的眼中空無一物，就如我的內心,，空空如也,。

　　今天的黑狗似乎格外的洶涌，所以,，對不起,，我又無病呻吟了……

　　【記于B城疫情幾日里迅速蔓延的時刻，我在B城,，前夫在Z城,，從未有只言片語的時刻】

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　　我還沒有辭職，在第一條橫線的兩月后,。生活總是拖延著前行,，想伸手抓住什么，卻怯弱握不住,。我啊，還是爛泥啊……