中午我和父親大吵了一架,，其實也不算吵架……

　　我看著手機播放的電視,，父親突然問我:“你覺得你看這些能給你帶來什么好處嗎？”

　　疑問,，不解,，我不明白什么時候看電視是需要得到什么好處才看的

　　反駁著:“那你看的能給你帶來什么好處”

　　“我現在可以養(yǎng)自己了”

　　我聽見這話，我知道又是來和我說工作的事情……

　　我在和父親討論,，可是……

　　“你知道你現在就是在啃老嗎,？還看這些有什么用，乞丐都比你好”

　　我聽見有些著急：“我沒工作是連電視都不配看了是嗎,？乞丐都能在大屏幕上看,，憑什么我不行”

　　“乞丐可以讓自己不餓肚子,，你行嗎？你現在就是在啃老,，不然你就是會餓肚子”

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　　我放下筷子:“那我不吃了”面對眼前的食物突然沒了胃口

　　可是,，可笑的是……父親沒有一點覺得是自己說錯了，見我不吃飯,，直到罵了我：“現在連說都不能說你了是嗎,？快吃”

　　我還是無動于衷，我不想去理會,，直到父親吃完來搶我的手機,，連吼帶罵……

　　我直接回房間換了衣服出了門……

　　我知道的，我知道我很差勁,，我可以不需要鼓勵,，我可以接受批評，但是能不能……可不可以,，不要諷刺我,。

　　我知道我還沒有工作，但是我在找,，我想找個能讓我滿意的,，或者說能讓我開心的工作，可是我失敗了

　　我到處碰壁,，我知道現實永遠抵不過想象，可我還是會有一點點的期待,，但是現在……我認輸,。

　　我老老實實去找你們說的好做的工作，我放低要求我去尋找,，我知道我畢業(yè)還要父母養(yǎng)很不好,，我在啃老，這些我都知道……

　　但是能不能在我吃飯的時候跟我說這些,，還一遍又一遍,，一次又一次的重復。

　　為什么還要拿我和乞丐作為比較,，說著乞丐都能養(yǎng)著自己,，你卻只能靠爸媽。

　　我知道我很笨,，我知道我不聰明,，可我也是人，一個獨立的人,，我也有自己的自尊心,。為什么呢,？為什么要一次又一次的將我的自尊心踩在腳下。

　　我沖了出來,，帶著帽子口罩,，拿上手機耳機就出來了，我突然發(fā)現我不知道該去哪,？

　　我沿著河邊走,，我突然覺得以往覺得很高的圍欄好像一點也不高……

　　我找了個沒人的地方坐著，看著河水,，我在想我應該去哪,？我好像也沒有什么朋友，想法不同我覺得我好難融入她們,，可是除了她們我也沒有別的朋友了……

　　母親給我打來了電話,，我知道他們通了電話，我掛了沒有接,。

　　母親一連發(fā)了好幾個,，我都沒有接，給我發(fā)了微信,，我沒有回,，可是沒幾分鐘我的手機徹底安靜了。

　　半小時后,，我本來想給母親回個電話,，可能我聽了語音……

　　“你和你爸就不能好好說嗎……電話也不接，聽到語音回個電話”

　　瞬間,，我不想回了,，語音里面滿滿的都是責怪，怪我沒和我爸好好說話,，怪我不接他們電話,，怪我私自跑了出來，怪我讓他們擔心,，一切都是我的錯誤……

　　這期間父親沒有給我打過一個電話,，直到兩個小時后我終于給母親回了消息，父親才打來的電話,，我已經不想接了……

　　沿著河邊慢慢走著,，走到沒人的地方就看著眼前發(fā)呆，人來了就起身離開,。

　　我壓低帽子帶緊口罩,，我害怕別人看見我在哭，我忍住聲音,，可是淚水讓我眼前變得很模糊,，我偷偷擦干眼淚,，吸了鼻子假裝自己是感冒了。

　　下午五點,，很餓,，我什么也沒吃，我跑到街上,，我想吃點東西,，可是為什么人都這么多，我買了杯奶茶,，全糖的,，免得自己因為低血糖暈過去……

　　可是，好甜,，好膩,，好難喝，好不習慣,。

　　我走進書店,，找個沒人的角落坐著，我不想回家……

　　我也不知道我晚上回去面對的是什么,，安靜的一句話沒有,，還是劈頭蓋臉的一頓臭罵。

　　我也不知道……