好長(zhǎng)一段時(shí)間我都在想,，如果我能活的自由一些,，會(huì)不會(huì)就不會(huì)造就那么痛苦而又無(wú)力的靈魂,。

　　窮,，這是我對(duì)自己的最中肯的評(píng)價(jià),，我總是在還錢(qián)，欠了又還,，還了又欠,，如果我是一個(gè)賭徒的話，那是我應(yīng)有的報(bào)應(yīng),，是活該,，可是，我只是一個(gè)命不太好,，身邊的人和事也命不太好的孩子,，姑且算我是個(gè)孩子吧，孩子有權(quán)利快樂(lè)和遺忘,。

　　從小到大我都很努力,，小學(xué)努力考第一，初中努力考最好的高中,，高中努力考一個(gè)一本,，我知道的，這是每個(gè)孩子命中都要遭一回的,，我很聽(tīng)話,，我都做到了，以至于我的軀殼早已深深腐朽,，在我好不容易走出枷鎖的那一刻化成了灰燼,，亦或是一堆散發(fā)著腐臭味的散肉。

　　我從來(lái)都是懦弱的人,，我從來(lái)都認(rèn)為是親情和愛(ài)支撐著我一路走來(lái),，于是，看清很多東西后,，我走不動(dòng)了,。

　　我的外公在高考出分的5天前去世,，我從來(lái)想不到，生死是那樣現(xiàn)實(shí)的事,，眼睛混濁,，體溫散去，雙手抓不住一粒塵土,，命輕,，紙薄，剎那又永恒,。小老頭還剩幾口氣的時(shí)候,，緊緊拽著他厚厚的棉衣，我說(shuō)：“沒(méi)事的,，不給你脫,，不給你脫……”他便又動(dòng)了動(dòng)眼睛，想了想,，想到身上的衣物都是我送的便又安心閉上,，直到最后想到?jīng)]有等來(lái)他的子女，那雙黃色灰暗的眼再也閉不上了,。那一瞬間我在干什么呢,，我忍著一口氣給他拼命做心肺復(fù)蘇，動(dòng)作如同瘋魔,?？墒牵±项^指定是沒(méi)救了的,，他的病痛纏了他那么多年,，他該解脫的，就算心里有遺憾或恨意,，他也該解脫的,，那一瞬間，眼淚砸落他高高的鼻梁,，砸在他灰白灰白的嘴上,，世界是靜的，嗡嗡嗡的鬧著,。

　　我是孝順的,，一個(gè)人為小老頭守靈，一個(gè)人求著親戚,，一個(gè)人接受外婆的崩潰,，兩天后，小老頭的子女姍姍來(lái)遲,，那個(gè)時(shí)候我也想不到,，如此怯懦溫和的我竟生出了如此駭人的恨意，以至于最后,，將自己也溺死在那恨意當(dāng)中,。

　　我憎惡所有的人，所有的哭聲,，他們熟視無(wú)睹的讓一個(gè)父親死去,，又拿出洶涌虛偽的淚水懷念他。我無(wú)法與他們接觸,，甚至包括我的母親,，我吐的昏天黑地，因?yàn)樵鲪耗切┤说目拷?，最后我更憎惡自己,，他們說(shuō)生活還要繼續(xù)，于是我原諒所有人,。

　　我在所有人的祝愿中步入我心儀的大學(xué),，當(dāng)他們的目光不及之時(shí)，我早已遮掩不住身上的腐臭,，那是一種死氣,，毫無(wú)生機(jī)，惹人生厭,。

　　我病了,，睡不著覺(jué)，吃不下飯,，有時(shí)候說(shuō)不了話,，我想我會(huì)死的，我常常在深夜背靠著墻,，閉上眼是劇烈的疼,，我會(huì)扇自己的腦袋，也還是疼,。

　　我還是惜命的,，我養(yǎng)了一只小倉(cāng)鼠，見(jiàn)到它的時(shí)候它像瓶蓋那樣小,，黑黑的眼睛看著我,，從幾厘米高的地方摔下來(lái)便再也翻不起身，在那里無(wú)助又認(rèn)命的喘氣,，它會(huì)死的,，于是我買下了它，給它我所有的愛(ài),，那段時(shí)間,，我似乎好了,。

　　我的身體越來(lái)越差了，我很害怕自己會(huì)死掉,，心臟一抽一抽的仿佛要絞斷我的血肉,，走不了路，看不了陽(yáng)光,，我去醫(yī)院查心臟,、查血，沒(méi)有和我的父母講,，我騙朋友說(shuō)是怕他們擔(dān)心,，其實(shí)不是的，我永遠(yuǎn)記得我和媽媽說(shuō)自己去看病的那天,，她在電話那頭的指責(zé)和語(yǔ)氣,，我不再說(shuō)了，我欠了很多錢(qián),，沒(méi)什么的,，能活，能還,。

　　我在學(xué)校會(huì)給別人代課,，寫(xiě)作業(yè)，賣各種自己編的手鏈,，掙的很少,，好歹也還是掙了。

　　就這樣,，兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)半年過(guò)去,，差不多還完了，挺好的,，雖說(shuō)窩囊,，但也沒(méi)那么差。

　　我的倉(cāng)鼠病了,，我不能失去它,，我會(huì)瘋掉的，我又欠了好多好多錢(qián),，也沒(méi)有救回它,，小倉(cāng)鼠最后變成了一罐冰冷的骨灰盒，它還是陪著我,，只是不能阻止我犯病了,。

　　欠的錢(qián)越來(lái)越多了，我又找了一份工作，每個(gè)周末還一點(diǎn),，每個(gè)周末還一點(diǎn),，又是半年，好不容易還完了,，后面一天,，我又病了,，不得不去了醫(yī)院,，命真好，又欠了錢(qián),，我是賭徒嗎,？我何嘗不是賭徒呢？如果我不怕死,，就不需要經(jīng)歷這些了,。

　　我常常在想，為什么我要這樣過(guò)日子呢,，像陰溝里的老鼠那樣,，暗無(wú)天日，茍延殘喘,。明明不用花太多錢(qián)的,，明明和我這般大的人，他們的腦子里是不用天天掛念著錢(qián)夠不夠花,，錢(qián)能不能花的,，我是個(gè)拜金主義，我的腦子里都是錢(qián),，明明以前,，好像有理想和思緒。

　　我似乎并不怪罪我的父母,，他們應(yīng)該也是苦的,，和天下所有的父母一樣，他們?yōu)槲腋冻隽艘磺?，我常常覺(jué)得自己的快樂(lè)是罪過(guò),，在沒(méi)人的角落里，我為父母的辛勞和對(duì)我的愛(ài)泣不成聲,，我是如此愧疚,，以至于那些愛(ài)，沒(méi)了也在,。

　　放假了我還是在找工作,，一個(gè)人住在出租屋，上差不多九個(gè)小時(shí)的班，父母極少給我生活費(fèi),，有時(shí)候就剩下幾塊錢(qián),，吃好幾天泡面，這并不是我活該,，我說(shuō)過(guò)的,，工資是月結(jié)，父母覺(jué)得我理應(yīng)是有錢(qián)的,，只要我死撐著那口氣,。

　　有時(shí)候我覺(jué)得，死在那個(gè)出租屋是不會(huì)有人發(fā)現(xiàn)的,，那個(gè)時(shí)候,，從來(lái)沒(méi)有問(wèn)候的電話，從來(lái)沒(méi)有任何一句詢問(wèn),，我想,，那個(gè)時(shí)候我確實(shí)是沒(méi)有家的，可是我工作結(jié)束回家以后,，家又有了,，我不會(huì)去細(xì)想，這是我給自己的人生的甜頭,。

　　不去細(xì)想,，很多生活，都能繼續(xù)下去的,。

　　我的回憶里還有好多好多好多的愛(ài),，我想，那些東西永遠(yuǎn)不會(huì)消失的,。以后我要養(yǎng)很多很多小貓小狗,，我很愛(ài)它們，也許那個(gè)時(shí)候,，我就不需要?jiǎng)e人來(lái)愛(ài)我了,，我腐朽的靈魂，只能用我自己腐朽的愛(ài)來(lái)養(yǎng)著,。

　　寫(xiě)下這本書(shū),，是我給自己的一點(diǎn)甜頭，或許在以后的日子里,，星星也那么亮,，人的一生太長(zhǎng)了，總得去懷念一些什么,，才過(guò)的下去,。