下午六點收工回家,，在冷風里等了半晌才想起春假沒有校車,。男演員告訴我他改變主意不想來了,，去取快件發(fā)現(xiàn)包裹不見了,。包裹里是新買的羽絨被,，春天的洛杉磯比BJ風還大,。
憂心忡忡地走回家里,，險些被室友堆滿整個客廳的雜物絆倒。我裹著兩層薄毯子,，一邊給制片發(fā)信息一邊就睡著了,。陷入黑暗時隱約感到內(nèi)在的自我在腦殼后面疾呼：還有一堆事情沒做！要是睡到了第二天可怎么辦哪,！
好在兩個小時后我就醒來啦,，還點了印度菜吃。
今天在朋友的set上吃到印度菜非常美味,，于是專門記下了名字和電話要點同一家,。結(jié)果太晚了，他們家羊肉沒有了,，雞肉也沒有了,。只好點了另一家的羊肉咖喱，等菜來時十分忐忑,，怕它沒有之前那家好吃,。想到魯迅有一篇雜文寫道：“夜里睡不著，又計畫著明天吃辣子雞,，又怕和前回吃過的那一碟做得不一樣,，愈加睡不著了?！?p> 頓覺社會十分溫暖,，人類多么友善，深夜吃一盤咖喱，也能和先生這樣的人物心有戚戚焉,。
咖喱到了,，果然并不好吃。
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明天不用早起,！讓我多寫幾句,。
其實我很想多寫點什么，來記錄這段時間的生活的,。但是最近好像表達欲都丟失了,，手放在鍵盤上不知道能打什么,。不知道以后回想起來,，對這段時間能留下什么印象。
事實上,，我確實挺開心的,，但是也確實是每天都在發(fā)生一些讓我抓狂的事情。我有種不倒翁一樣的性格,，讓我在樂觀和悲觀之間永遠地占據(jù)著中庸地帶,。如果發(fā)生了糟糕的事情，感到很難接受,，我會想：這也是一種寶貴的人生經(jīng)歷,。如果沒有這樣的事情，我怎么體會這樣的感受呢,？如果這種痛苦沒有長久地貫穿我,，我又怎么會有機會去揣摩它呢？
如果發(fā)生了很好的事情,，讓我覺得很開心,。我也會想：你根本不了解別人的生活，你只是以自己的角度出發(fā)得出這樣的結(jié)論,。你有什么獨特之處呢,？在別人看來，你也只是傻乎乎的背景板而已,。你的沾沾自喜是多么可笑啊,。
在幾個小時前，我確定我十分沮喪,。我在工作場地感覺到自己的工作受到輕視,；處于一段尷尬的人際關系中；為無法作出完美的工作感到內(nèi)疚,；發(fā)現(xiàn)自己被用做免費勞力,，但是并不知道如何脫身。
這些事實仍然存在著，但是部分已經(jīng)被我忽略,，而那些復雜的感受已經(jīng)被我遺忘了,。當我寫這些的時候，我要努力回想才能記起那都是什么事情,。
期間也有一些讓我感到自我價值的事情,。我現(xiàn)在都想不起來了。
我寫這些并不是在分享生活的方式,，我知道這并不是一種健康的處理情緒的方式,。我是消極的，惰性的,，負面的,。我對來自自己和他人的贊賞永遠保持懷疑——坦白說，我根本不相信他們,。我并不在意被侮辱,，被占便宜，也可以接受自己處于弱勢的地位,。
有時我想,，我這樣的心態(tài)來自于一種經(jīng)濟層面上的優(yōu)勢：我不缺吃穿，沒有來自生活的風險,。因此當別人用競爭性的心態(tài)來對抗我的時候,，我往往會選擇退讓。我是否覺得自己實際上高于他們呢,？這其實是個危險的觀點,。因為在事實上，也許我的家庭背景并沒有更富裕,，這只是一種惰性的心態(tài)而已,。
在競爭方面也是一樣。當別人表現(xiàn)出對我的才能的輕視的時候,。我從來不覺得有必要進行自我捍衛(wèi),。他們不了解我。如果我們有機會合作,，也許我們會有介紹的時候,。如果未來我們并不會有交集，那我們對彼此都無關緊要,，我又何必在意他們的看法呢,。
生活中，時不時的,，我會想要展示自己,，產(chǎn)生對觀眾證明自己的能力的沖動,。兩種想法讓我平靜下來：
1，即使你展示出了充分的自己,，那也未必有多么出色,。在世界上多的是更優(yōu)秀的夢想家。
2,，他們的看法改變了,，那又有什么關系呢。他們的刮目相看對你的創(chuàng)作能有什么樣的幫助呢,？
未必每次都能見效,。我仍然時不時地陷入自我表現(xiàn)的欲望之中。也許這是人類無法根除的劣根性之一,。需要慢慢地打磨它,。對他人展示自身價值的渴望，也許是一種激勵,，但它并不是創(chuàng)作的根源,。每當我回顧過去的作品時,，時常為其中的自我展示感到尷尬：認為自己的想法“有價值”,，是我們最常見的自以為是之一。這當然幫助我寫了很多東西,。但是總的來說,，我覺得這只是一種無益的虛榮心罷了。
什么讓我們創(chuàng)作,。什么讓我創(chuàng)作,。我想要描繪生命中的創(chuàng)痛。人世間永恒的孤獨與連結(jié),。糾葛在一起的美與丑,。指間的血與霧中的花。那些讓我沒有低于眾生,，他人也沒有高于我的東西,。那些我隱藏在其中，又能表露于外的痛苦,。那些我看到,，也能被別人看到的淚水。