原本以為下一篇自白要到520才寫，沒想到感慨來得這么突然,。

　　早上我還在睡,，嫂子突然敲我門,，說今天去早點。她奶快不行了,，上午下班早點她要回家一趟,。

　　我拿起手機一看，才5:45,，還早但我也沒墨跡利落地起床。

　　嫂子和我說昨晚她媽就打電話來說,，她奶快不行了,，家里的親戚都在鄉(xiāng)下她奶床前守著。

　　八十多歲的老人家,，也算是長壽的,。但上次我和嫂子去她家摘枇杷時，聽聞她奶還能拉著她說話,。

　　沒想到這才過去十幾天,，人就不行了。

　　上午九點多,，嫂子接到她媽的電話,，她奶去世了。

　　噩耗來得就是如此突然,，嫂子說如果早知道這么快,，她早上就直接去了。

　　唉——

　　長嘆一口氣,，我哥接我嫂子他倆回娘家奔喪去了,。

　　我還在縫紉機前搬磚中，但不幸的是,，我那臺機子竟然不行了,，每次切線的時候都會跳線。

　　在班長喊機修師傅過來修理后,，這個年輕的師傅宣告了這臺機器徹底報廢,。

　　我沉默……心塞。

　　機修師傅給我安排了我身后那臺機子做,，我將物品全部挪至那里,，又開始了新一輪的搬磚。

　　但是這臺機子給我的感覺就是沒有我一直干的那臺順手,，于是上午我純屬在磨洋工,，做的件數(shù)遠不及昨日。

　　唉——

　　十一點半我一個人回來了,，吃過午飯我和我媽又去了廠里,。

　　為了早點把這批料弄完,，我那老母親也是操碎了心。

　　下午一點左右的時候,，嫂子又接著回來干活了,。她說她們一堆人都排成一排在那玩手機，至于幫忙是幫不上的,。

　　唉——

　　說到這些東西的時候我總喜歡嘆氣,，大概也是無奈吧。

　　感覺有些跑題了,，回歸標題的主旨,，咱們聊聊生死的問題。

　　死亡是每個人最終的結(jié)局,，個人和團體皆是無法阻止的,。

　　當然不排除壽命可以使用醫(yī)學方法來延長，比如某何,，傳聞一天一劑補腦針就上億塊,。

　　我窮……窮得穩(wěn)定。

　　我想未來哪天我該走了就是該走了,，臨走前可以列個愿望清單,，盡可能的做一些想做而又沒有完成的事情。

　　比如看個三天三夜的小說,，寫一篇又臭又長的回憶錄,，在和朋友開黑打兩把游戲。

　　最后在睡上一覺,，在美夢中與世長辭,。

　　至于葬禮不需要太破費，可以考慮遺體捐獻,，這樣據(jù)說后事有專員幫忙處理,。

　　在我記憶里，參加的葬禮也有幾場,。

　　小時候最早的時候是參加我外公的父親的葬禮,，那時候我還小，不懂,。

　　在大一點我記得是村里一個和自己家有關(guān)系的宗親,，貌似也是一個太婆。

　　再后來中途我好像就沒參加過此類的活動了,，最印象深刻的還要數(shù)20年我外公去世的那個初一,。

　　那是我今生完完全全親眼目睹以及參與的一場葬禮，儀式的全程我都沒落下。

　　他快咽氣的時候我看著,，骨瘦如柴形容他那時的狀態(tài)再合適不過了,。

　　母親和小姨還有我外婆都侍候在身旁，我悲傷的情緒并不濃,。

　　于我而言,，逝者將逝，生者還要繼續(xù)過生活,。

　　外公走的時候,，母親嘶聲裂肺地哭著。

　　在他的靈柩前喊著自己不孝,，生前沒有讓爸爸過上好生活,。

　　她以后就沒有爸爸了……

　　哭得很傷心，但我也知道是有這樣一個流程的,。

　　此刻的我回想著那時的畫面，不禁在思考我爸媽走的時候,，我會不會哭得更傷心,。

　　因為那時候我也沒有人依靠了，這是我現(xiàn)在害怕面對的事情,。

　　高中有段時期我抑郁叛逆,，我竟然說過某些大逆不道的言詞。

　　說我媽怎么不狗帶……現(xiàn)在想想當時的自己真不是個東西,。

　　自己吃的住的,，就連生命，哪一樣都離不開我母親的影子,。

　　繼外公離世后,，同年三月我的爺爺也去了。

　　不過因為當時自己工作原因,，所以只是去見了臨走之前一面,，至于發(fā)喪我沒去了。

　　說我涼薄,，我覺得也沒說錯,。

　　他們離世距今也兩年了，生活依舊有條不紊地繼續(xù)著,。

　　只是他們只能活在記憶里了,，清明我也不用去掃墓，身為女孩子,。

　　愿外公和爺爺在天有靈的話,，保佑我們這些子孫順順利利。

　　就算發(fā)不了財，但至少愿身體健康,。

　　寫著寫著,，感覺有些詞不達意。罷了,，姑且就這樣吧,，左右都是寫給自己看的。

　　未來如果不出意外的話,，還能寫個至少十年,。

　　一次表意不清，以后有感慨的時候可以再提,。

　　就醬,，平平淡淡每一天，我要去接大侄子放學啦,！