今天,，我哭了,。

　　約莫一個半小時前我抽泣了半晌,，一個小時前我試圖睡覺平復心情，而十分鐘前我則在朋友圈寫下一則話：

　　每一次和母親起爭執(zhí),，她那些刺痛心扉的話,，都在一遍又一遍地提醒我，這個家不是我最終的歸宿,。

　　每一次對人生的思考,，也總是在被父母批判后，我想有些東西都是有跡可循的,。

　　日常中流露的那些愛是真的,，可那些扎心的斥責也是真的。

　　好的和壞的并不能正負相抵,，但卻因此來回拉扯著一道純凈的靈魂,。

　　我一邊貪戀著他們的溫暖，一邊又在暗自計劃著逃離……

　　…………

　　來回看了很多遍,，眼角還是有淚沁出,。

　　故事的起因可以從三點多我收到表哥的一個紅包開始。

　　表哥同我說,，這是我媽那拿的兩百塊錢,，現(xiàn)在發(fā)兩百的紅包給我，讓我收一下,。

　　我先是說我媽肯定不讓我收,，如果是我媽給的，你就收下,，拿去自己買吃的就好,。

　　可旋即我又想到，是不是他同我媽那換的錢,？因為昨晚上小姨也同我哥換錢了,。

　　所以我緊跟著又發(fā)了一條：還是說我媽和你換錢的？

　　他確有其事地肯定道：是哦,，肯定的咯

　　發(fā)完還補充說道：今天不是回奶奶家去了嗎,？然后我身上又沒現(xiàn)金,，所以現(xiàn)在只能發(fā)給你啦！姑說她的手機不是智能機,。

　　他的信誓旦旦讓我相信了他的理由,，于是我心安理得地點開了這兩個紅包。

　　一個是還錢的200塊,，一個是6.6的辛苦費,。

　　收下錢后，我還忙中抽空寒暄了兩句,。隨后我一邊忙著工作,，一邊想著晚上回去拿兩百塊現(xiàn)金給我母親。

　　一張就用手機里珍藏了多月的毛爺爺,，另一張就從包里拿一張好了,。

　　我如是憧憬著，想著自己的現(xiàn)金小錢錢終于可以順理成章地用掉了,。

　　下班做核酸,，看見他末尾發(fā)的消息，問我在哪工作,？

　　我如實回復,，而后排隊等著做核酸。

　　一路唱著小歌歌回到家,，等電梯的時間抽開手機看,，自家親哥發(fā)來消息讓我買雞鎖骨，我笑著回道：買個錘子,！

　　脫鞋進門后的第一件事,，我就是回房間抽出我手機里珍藏的一百。

　　微微有些褶皺,，折痕很明顯,。

　　隨后看向床頭柜的包，拉鏈是開的,，有動過的痕跡,。

　　我心里有些不舒服，但也沒有過多放心上,，里面的錢就算他們拿了也沒事,。

　　我拿出一張紅票子，加之手上的一張,，撫平整,，帶著笑意和完成使命的成就感跑去給正在洗衣服的母親。

　　那時的我怎么也沒有想到,，這會引發(fā)后來我情緒的崩潰,。

　　母親大聲斥責我怎么能收他錢呢,？！這錢你趕緊還給他,，不然明天就要辛苦跑去你舅舅家送這個錢?。?p>　　滿懷著熾熱的心捧到母親的面前,，可換來的卻是不懂事的斥責。

　　我懵懂又無辜,，愣在原地解釋著表哥對我的說辭,。

　　可母親不接受我的解釋，她只是咆哮著讓我把錢還給我表哥,。

　　委屈,，在那剎那間淹沒了我。

　　我先是發(fā)短信,，轉(zhuǎn)賬206給表哥,，讓他收下這個錢。

　　表哥卻回復到：不用了,，抱歉,，下次給你買杯奶茶喝？

　　我心里委屈,，騙子,，我像是缺奶茶喝的人嗎？一點都不稀罕,。

　　我讓他收下,，但母親這邊還在不依不饒地念叨著，我心中的不滿像是達到了一個峰值,。

　　旋即我直接撥通了表哥的語音電話,，明知不能哭，但卻忍不住帶著哭腔讓他收下這個錢,。

　　他說妹不要哭,。

　　我哽咽，也知道沒必要哭,，可就是委屈沒辦法控制,。

　　我想，許是眼淚貪玩,，要從眼睛里跑出來吧,。

　　他那邊還在客氣，我直接爆粗口,，讓他趕緊收下,，不然我媽明天要去你家,！

　　最后我以草字結(jié)尾，率先掛了他電話,。

　　他給我回撥,，我拒絕了。

　　與此同時,，我質(zhì)問身旁的父親,，哭訴著我的母親。

　　她從小就和我嬸嬸不一樣,，每次逢年過節(jié)親戚給我們的錢,，他們家都是大方的接受，而我的母親卻總是推搡,，寧愿將錢丟在地上,，也不允許我們收著。

　　呵——

　　我想母親大概是視金錢如糞土吧,。

　　但我真的很討厭,，大人之間的人情世故要借著小朋友做筏子。

　　小時候的我只能假裝靦腆地站在原地任由他們的拉扯我的口袋,，看著他們拙劣的表演,，最終禮貌散場。

　　長大后的我成為不了他們的筏子,，新一輪的是我的兩個侄子,。

　　昨日舅舅來我家，給了他倆一人一百,。我雖不在家,，但我知道我的母親必然是推辭過的。

　　只是她很軸,。

　　今天回鄉(xiāng)下給我外婆慶生,，估摸著借口給我表哥買吃的，想無形間還過去,。

　　但沒想到的是……

　　呵——

　　我成了這場人情世故中的筏子,，被我老實的表哥所欺騙，承受了我不該承受的斥責與委屈,。

　　我甚至在想,，我是不是太乖了？倘若我自私一點,，直接貪墨這兩百,，那是不是就是皆大歡喜？

　　……

　　我想就算是再來一次，我還是會選擇同樣的作法,。

　　性格已經(jīng)養(yǎng)成,，善良的我還是無法選擇欺騙以及隱瞞。

　　寫到這里,，心情已經(jīng)平復了很多,。

　　說實話，在睡覺試圖平復心情的時候,，我想了很多很多,。

　　有關很久以前那一次刻骨銘心的哭泣。

　　那時候家里宴請親戚,，我好像是言語上頂撞了一下我叔叔,。

　　結(jié)果當著一桌人的面，我母親毫不猶豫地給了我一巴掌,。

　　那時候我上高二。

　　我勉強扒完飯,，穿上鞋,，跑到我家樓梯口的窗戶前。

　　我哭,。

　　看著窗外的景色,，我甚至想到了自我了斷。

　　那天下午,，我沒有去上課,。

　　這是我十幾年來頭一次逃課。

　　我先是對著窗戶哭,，可樓梯我怕有人經(jīng)過,。

　　窗外下著小雨，可我毅然決然地走去了公園,。

　　望著公園悠悠的湖水,，很多次我想著踏入湖水中，不如就這樣了結(jié)一生,。

　　可我終歸是不舍的,。

　　母親養(yǎng)育我這么多年，我還沒來得及回報他們,，怎么就舍得去死呢,？

　　于是乎，我一直撐到了現(xiàn)在,。

　　但現(xiàn)實的窘境告訴我,，一個月才三千塊，能不拖累父母就算好的了。

　　日常的按部就班,，讓我放棄了那些極端的念頭,。

　　現(xiàn)在想的是，工作到30歲,，攢錢養(yǎng)老,。

　　未來的日子，碼碼字,，曬曬太陽就好,。

　　嗯吶，有關昨天的問題,，我想我有答案了：買個公寓吧,。

　　哪怕是當房奴。

　　我想有個家,，有個屬于自己的家,。不怕太懶會被趕出家門，不怕不結(jié)婚就會引人非議,。

　　小種子在發(fā)芽,，而我在看著、等著小種子茁壯成長,。